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最新經(jīng)典段子大全

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  最新經(jīng)典段子(熱門篇)

  1.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說,對著電腦寫作業(yè),寫累了就抬頭看看對方,小小繼續(xù)寫。。。。異地戀學霸沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。。

  2.我離開電腦一下,我男朋友給我發(fā)的qq。。。。。by我的現(xiàn)任是個2B

  3.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說,對著電腦寫作業(yè),寫累了就抬頭看看對方,笑笑繼續(xù)寫。。。異地學霸戀沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。

  4.【最炫民族風版】你是我心中最帥的神探,一天到晚都要去查案。悠悠的唱著最炫的神探風,元芳這事你該怎么看。你是我心中最萌的神探,樣子可愛又會搞判斷。悠悠的唱著最炫的神探風,大人你說咋辦就咋辦。

  5.大學教師里正上著課,年輕的女導員徑直走到最后排的男同學面前,對他說道:“手里是什么,拿出來!”男同學推辭了半天,擰不過老師的強硬掏出一張照片,女導員看到后微微一愣,臉紅著說道:“你,為什么有我的照片……”“這還問?”男同學直視著對方的眼睛,“因為你照片比本人好看啊。”(@馬碧徳)

  6.教堂中正在舉行婚禮,教堂外小明對小強說:“無聊死了,有沒有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“對!去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢?”“我們一齊走到他的面前,大聲叫他爸爸。”

  7.離婚時,我讓老公像當初把我抱回家那樣,再把我抱出門。 他沒有反對,按我說的將我抱下了樓。 臨分手時,他臉色不大好,只說了兩個字:珍重。 就這兩個字,讓我一直感覺,他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛,期待與他復合。 直到他朋友告訴我,那天他是累著了,說的是……真重!你妹!

  9.開車刮倒一老太太,趕緊嚇著說到,大姐你沒事吧?老太太起來說小伙子真會說話,姐沒事,你走吧!

  10.莫愁剛得了個好聲音亞軍,莫言就得了諾貝爾文學家,甘露寺真是人才輩出啊.....

  最新經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

  1.某個暑假無聊的下午,混進網(wǎng)吧,"老板,上網(wǎng)",老板看了兩眼,問我哪年生的…我答88年,老板又問屬什么…老紙當時就愣了,開始心算,91年屬羊,90年屬馬,然后思維就混亂了…老板嘆了口氣,"記住,你屬龍,進去吧"

  2.無意中闖紅燈了,3、2、1 紅燈沒變色我就過去了,當著警察的面。被攔下,敬了個禮、警察也回敬了個禮,然后問我“你當過兵?”我說沒有,“你是警察?" 我說也不是,然后問我“那你是什么”,我淡定了說了一句"我是電視劇看多了..."

  3.剛才有個小朋友說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》,讓我對祖國的未來非常擔憂,沒文化真可怕,他有沒有把《還珠格格》放在眼里!

  4.莫愁、莫言都火了,我們怎么辦?答案其實很簡單:莫急……

  5.小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說:”螞蟻他......什么也沒說....“

  6.上課點名!同學急忙打電話給其舍友悄悄的說:快來!老師點名了……舍友淡定的說:把免提打開……

  7.和親戚一起吃飯,調(diào)戲親戚家小孩:”寶貝兒,在幼兒園有女朋友嗎?“他馬上拉下臉說:”別跟我提她!“

  8.紫薇:“皇...上...你...還...記...得...大..明...”乾隆:來人吶,把這個前朝余孽拖出去宰了!“——說話不能大喘氣!

  9.我捧著一份炸雞邊走邊吃,對面來個老外用蹩腳的中文問我:這個是哪里買的?我不能給中國人丟臉啊,于是搜索枯腸說了句英文:My download!

  10.手機響了,竟然是前女友打來的,我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失,馬上關(guān)機取出手機卡,找出兩年前用的諾基亞裝了進去,發(fā)短信給她:沒聽見,再打來。片刻,她果然打來了,我猛地抓起電話,大吼:你還有臉打來!?然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!

  最新經(jīng)典段子(精選篇)

  1.一童鞋去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。童鞋問:“給我算算,我能活多長時間!”算命的瞅著童鞋的臉半天,說道:“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜,忙問:“快說,我能活多久?”算命的說:“你能活到死啊!”

  2.一位著名的心臟手術(shù)醫(yī)生的摩托車壞了,送到修理部經(jīng)過檢查是引擎壞了,修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上,對醫(yī)生說:“引擎就是摩托車的心臟,我們都是修理心臟的,可是收入的差距為什么這么大?”醫(yī)生想了想對修理工說:“你試試在不熄火的情況下修它。”

  3.領(lǐng)導到來,同事看到動靜趕忙關(guān)窗口。關(guān)掉開心網(wǎng),QQ游戲大廳出來了;關(guān)掉游戲大廳,大智慧鋪滿全屏;關(guān)掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領(lǐng)導就到跟前,果斷按下顯示屏開關(guān),痛苦萬分地嚎道:“怎么黑屏了?領(lǐng)導,絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…”領(lǐng)導巨尷尬,邊道歉邊迅速逃走。

  4.2011年度中國最佳“辯手”評選——1,問:你怎么包養(yǎng)情婦?答:對不起,我是在捐精。2,問:你們怎么上班賭博?答:我這是在陪單位女同事安全度過更年期。3,問:哎!這位干部在玩群P!答:呵呵,他既是參與者,也是受害者。

  5.【故宮,你究竟有多少門?】9999間?還是9999間半?偌大的故宮有多少間房,從來眾說紛紜。這個深宮大院有多少扇門,更是很難說得清楚。如今新添“失竊門”“錯字門”“會所門”“哥窯門”“瞞報門”“拍賣門”“屏風門”和“封口門”,難解之謎,更加難解……(@京華時報)

  6.手機收到短信一條:“可提/供多禾中正夫見^(*發(fā)V嘌*)^ 158XXXX1114陳卓成”,瞅瞅,你們把人家發(fā)小廣告兒的活活都逼成了非主流!(@地下天鵝絨)

  7.明朝的時候,全國推廣的普通話就是南京話。朱元璋上朝:“啊這個奏折屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!蠻我就批給你看哦,小炮子子!屌,這個奏折寫的什么屌東西啊!我日你媽是給老子看的啊?拖出去刷死他個小逼樣啊!”

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  9.據(jù)傳,自打王軍送給郭美媚的名牌包包幾乎全是假的消息傳出后,國家皮革制品質(zhì)量監(jiān)督檢驗中心便忙的不可開交。一時間門庭若市車水馬龍,來自全國各地提著各式包包前去要求檢測包包真假的小蜜,二奶,小三……云集。小蜜,二奶,小三…… 包養(yǎng)者的信譽亦陷入空前的危機 。(@十三虎)

  10.小丸子爸爸問小丸子:“你干嘛喝這么多水呀?”小丸子:“我剛才吃了個蘋果。”小丸子爸爸:“可這跟喝水有什么關(guān)系?”小丸子:“剛才我忘記洗蘋果了。”


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