朋友圈最新好玩的段子
朋友圈最新好玩的段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈最新好玩的段子》，歡迎觀看!
朋友圈最新好玩的段子(熱門篇)
1.我一哥們在微博上用一個(gè)小號發(fā)了一條微博“胸部大的女生都是白癡，因?yàn)槟┥疑窠?jīng)壞死，把上邊兒憋大了。”然后用大號關(guān)注了所有在下面罵他的女生。。。(@屠鳴偉~Seraph )
2.清華的奶茶，中科大的飯，浙大的命案不好辦;復(fù)旦的空調(diào)，北大的貓，上交的英語真難考;吉大的校長，中石油的網(wǎng)，北航的課TM選不上;同濟(jì)的軍訓(xùn)，外貿(mào)的小，廈大的學(xué)生待遇高;工大的打卡，武大的花，華科的氯水不摻假……
3.現(xiàn)在晴天在江蘇就像大姨媽…一個(gè)月兩三天…但是這個(gè)月…貌似是懷孕了
4.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩…
5.down your sister"s rain! 白素貞女士，求你收手吧，許仙真的不在鎮(zhèn)江，鎮(zhèn)江都要淹的了，你別找了啊。許仙真不在常州，南京，無錫，蘇州，鎮(zhèn)江...整個(gè)江蘇省都沒您的許仙…求你到外省找吧
6.奈何橋上喝孟婆湯，普通青年：孟婆湯真的會(huì)讓我忘記一切嗎?文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年：不要香菜和蔥花。
7.我姐懷孕了幾個(gè)月了我昨天回來看她了，然后陪她聊天聊著聊著就聊起小時(shí)候的事，因?yàn)樾r(shí)候幾乎天天被她欺負(fù)，然后我說：等你以后把孩子生出來了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你兒子身上，結(jié)果我姐來了一句：沒事等你兒子生出來了我和我兒子一起欺負(fù)你兒子!
8.辦公室里的電腦都是些老爺機(jī)(電腦特慢)，某日有同事跟主任提議換機(jī)器，說“現(xiàn)在用的機(jī)器開機(jī)都要半小時(shí)”，主任說“你不會(huì)提前半小時(shí)來啊”
9.年少時(shí),很多男生跟我說：如果你三十未嫁,我—定娶你!姐今年三十了,你們卻無情的成為了別人的丈夫.讓姐情何以堪!在冷風(fēng)中等待你們兌現(xiàn)諾言，而你們把承諾當(dāng)屁,吹散在那冷風(fēng)中。
10.一年冬天晚上去買烤地瓜。晚上很冷，賣地瓜的大哥穿著棉襖戴著耳包。稱了一個(gè)烤地瓜，三塊一，大哥說一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬幣，和大哥說晚上冷這么辛苦，有零的我一定給。大哥說聲謝謝，我拿起地瓜就走，才一轉(zhuǎn)身大哥說："姑娘，你只給了我一毛沒給三塊!"
朋友圈最新好玩的段子(經(jīng)典篇)
1.【淘寶上最冤的差評】我讓我男朋友給我在網(wǎng)上買幾片面膜他死活不給我買，卻拿錢來買你什么破點(diǎn)卡，還十塊錢!什么卡要十塊錢!面膜才兩塊五一貼!你什么卡比面膜還貴?!我給你差評是要告訴你：以后不要再賣點(diǎn)卡給不愿意買面膜給女朋友卻自己買點(diǎn)卡的男人了!!
2.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生?”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮?”
3.老板剛問我："這星期六你能來上班嗎?我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。" "行啊沒問題，不過你也知道的，周末公交這么差，估計(jì)得晚到一點(diǎn)兒。" "嗯，那你說你什么時(shí)候能來呢?" "周一。"
4.女：“一天中最幸福的時(shí)刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說實(shí)話。"女："你騎自行車載我去吃鹵肉飯。"男："說實(shí)話。"女："鹵肉飯……"
5.《月亮之上》的歌詞竟然是從《詩經(jīng)》翻譯來的!神曲《忐忑》、《愛情買賣》也來自《詩經(jīng)》……網(wǎng)友的力量太強(qiáng)大了
6.精神病院走廊，A病人對著一個(gè)抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說：“你神經(jīng)病啊?看清楚點(diǎn)這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經(jīng)病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
7.一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個(gè)齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個(gè)齒就買新的?”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“掉的是最后一個(gè)齒了……”
8.1.問：如果你是謝霆鋒，你會(huì)原諒張柏芝嗎? 答：你才謝霆鋒呢! 2.問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐??? 答：買個(gè)破碗，蹲街邊 3.問：情侶兩個(gè)都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么? 答：老板在旁邊。
9.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。而跟我爹就一句話，爹，我媽呢?
10.新學(xué)期開始，一同學(xué)站在講臺上自我介紹。由于緊張，結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。!”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，同學(xué)一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”
朋友圈最新好玩的段子(精選篇)
1.在人民大會(huì)堂采訪，往往會(huì)遇到這樣的笑話：20幾個(gè)人像打仗一樣圍住一個(gè)政協(xié)委員采訪。采完了，相互問一句：那個(gè)人是誰啊?
2.今天哥們?nèi)コ匈I東西,結(jié)賬排了一大隊(duì)人,到我以后,收銀員掃了半天一袋面粉掃不上,說,先生,下次再買吧?”不成,憑啥啊,你再掃幾次”,還是不成,收銀員問我在哪兒拿的面粉以后去查價(jià)格,不一會(huì)她氣喘噓噓的回來說,先生,我們超市沒這種面粉,你把我們主食廚房得面粉扛過來了…
3.她是一個(gè)啞巴，有一天，她救了一位老人，老人說可以滿足她任何一個(gè)愿望。她在紙上寫下：能夠大聲說話，成為美國人，有個(gè)很愛自己又很聰明的男人。突然狂風(fēng)大作，她昏了過去。等到醒來時(shí)，她發(fā)現(xiàn)自己正在一棟漂亮的房子里，她想知道自己能不能講話了，于是猛地喊了一嗓子：How-ard!!!(@人人網(wǎng))
4.【小時(shí)候被騙過的話】①不能吞下泡泡糖,否則粘到腸子里人會(huì)死②在家里撐傘會(huì)長不高;③靠近河邊走會(huì)被落水鬼拖下水;④吃耳屎會(huì)變啞巴;⑤吃帶籽的水果一定要吐籽,否則肚皮里會(huì)長水果;⑥紅領(lǐng)巾用烈士的鮮血染紅的;⑦不乖的孩子會(huì)給被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里撿來的。
5.我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我心思。。。。。。。有事沒事就應(yīng)該給我充幾十塊錢話費(fèi)!
6.男友有次在去成都的車上遇一尼姑，于是…… 當(dāng)時(shí)的情況是這樣的，男友在玩PSP。當(dāng)時(shí)是我下載的一個(gè)跳舞類的游戲，就讓女豬腳穿了個(gè)比基尼。尼姑看到玩得不亦樂乎的我男友，語重心長地對男友說：“施主，你…魔障太深…”
7.上課就像植物大戰(zhàn)僵尸，牛的豌豆之類的全坐在后面，什么傻的土豆倭瓜之類的都坐在前面。
8.當(dāng)大家都在等iPhone 5的時(shí)候，蘋果發(fā)布了iPhone 4S。所以，真的沒必要那么期待iPad 3，說不定將要發(fā)布的是iPad 2B。
9.剛進(jìn)小學(xué)的時(shí)候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白。結(jié)果我就悲劇的接下來連著六年都淪為群眾的笑柄，她逢人就說“xx那家伙居然對我...噗哈哈哈哈”。接下來初中又被嘲笑了三年，高中也沒用放過我..一直到現(xiàn)在，家里吃晚飯的時(shí)候她還是動(dòng)不動(dòng)就拿出來. 每次說起來，爸爸的臉上都青一陣白一陣的，“敢動(dòng)你后媽我就打斷你的腿”。結(jié)尾其實(shí)是這樣的。。。
10.3月4日， 可以丟3落4， 可以挑3揀4， 可以說3道4， 可以顛3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4、 還可以不3不4， 但不能3妻4妾!一年就這一天
朋友圈最新好玩的段子相關(guān)文章：