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快手搞笑段子文字版

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快手搞笑段子文字版

  很多人受歡迎,是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說(shuō)除了,因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可,是因?yàn)檫@些句子總是一語(yǔ)驚人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手搞笑段子文字版》,歡迎觀看!

  快手搞笑段子文字版(熱門篇)

  1.公交車到了某站停車,司機(jī)開門。某等車的人問“到A站嗎?”司機(jī)沒好氣的說(shuō)“不到。”把門關(guān)了。那人又問:“到B站嗎?”司機(jī)連忙開門,說(shuō)“到的到的”。那人看了司機(jī)一眼扭頭走了。

  2.現(xiàn)在的公交車都有兩個(gè)門,前門進(jìn),后門下。某日,一公交車到站的時(shí)候,有個(gè)男人從后門上車,有人就很不滿的說(shuō):“從前門進(jìn)啦。”男人很理直氣壯說(shuō):“現(xiàn)在不都流行走后門嗎?”

  3.“三巴”命我來(lái)愛你,淹沒你的煩惱,沖走你的困惑,摧毀你的憂郁,折斷你的怯懦,翻騰你的開心,蕩漾你的幸福,再建你的成功,懸掛你的驕傲,還不來(lái)跟我親一個(gè),濕漉漉的都是甜蜜啊!

  4.一美女經(jīng)過(guò)一個(gè)看面相的,便停下來(lái)算姻緣。美女:我要問我什么時(shí)候可以遇見我的另一半。算命的:你是要準(zhǔn)的還是不準(zhǔn)的?美女:當(dāng)然是算準(zhǔn)點(diǎn)。算命的:回去把妝卸了再來(lái)吧。

  5.公交車上一男子碰了女子一下,女子惡狠狠的瞪了他一眼,一會(huì)兒男子又碰了女子一下,女子這次憤憤的說(shuō)‘你干嗎?’,男子不好意思的說(shuō)‘一直踩著我的腳,沒把你腳墊壞吧。’

  6.一天乘公交時(shí)電話來(lái)了,是一混得不錯(cuò)的同學(xué),不想在他面前掉價(jià),聊了兩句就說(shuō):“改天再聊吧,正開車呢!”結(jié)果公交車適時(shí)地報(bào)站了:“叮咚……人民廣場(chǎng)到了,后門下車請(qǐng)準(zhǔn)備!”

  7.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠,他說(shuō):這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn),這邊豬進(jìn)去,那邊香腸就出來(lái)了。傻兒子問:有沒有一種生產(chǎn)線,這邊香腸進(jìn)去,那邊豬出來(lái)?富翁生氣地說(shuō):你媽就是!

  8.唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首長(zhǎng)!豬八戒挺著大肚子笑:哈哈,我是高富帥!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!這時(shí),孫悟空眼冒金光,道:難道老子就是孫子!

  9.公交車上某男總是見著一美女,上車后就愛偷偷的看她,一日剛偷偷看完她后,沒想到她旁邊的胖女人走過(guò)來(lái),對(duì)著某男說(shuō)‘你是不是想要我電話號(hào)碼,怎么總是偷偷看我,我都注意你好幾天了。’

  10.到網(wǎng)吧去通宵,回憶單身的懶散;到公園去游玩,回味戀愛的浪漫;到歌廳去唱歌,釋放生活的緊張;到影院去穿越,回顧歲月的滄桑。周末時(shí)光,胡思亂想,老婆來(lái)電,回家吃飯。所有想象,全都泡湯。

  快手搞笑段子文字版(經(jīng)典篇)

  1.昨晚,羅姆尼覺得勝券在握,信心十足地對(duì)妻子說(shuō):“明天晚上你就可以和美國(guó)總統(tǒng)睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結(jié)果:奧巴馬獲勝。妻子激動(dòng)的說(shuō):“是請(qǐng)奧巴馬到咱家來(lái),還是我到他那里去?!!

  2.給我24億美金你怎么花?答:我這人命賤,就愛當(dāng)保安,我有錢了買個(gè)大公司,讓別人去經(jīng)營(yíng),我每天按時(shí)上班當(dāng)保安 (@雅痞男一號(hào))

  3.關(guān)于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹,客觀地分析一下。岳靈珊:會(huì)武功、會(huì)做飯、會(huì)女工、名聲好、名望高。任盈盈:會(huì)吹簫。只要是男人,就該選任盈盈!

  4.情侶在一起,即使男生在講網(wǎng)上傳爛了的笑話也能笑出來(lái),會(huì)被葷段子逗得紅了臉頰,饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起,男生講出開頭就會(huì)講出結(jié)尾,對(duì)于葷段子秒懂還被男生發(fā)現(xiàn),會(huì)認(rèn)真指出對(duì)方吹牛內(nèi)容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。

  5.在北方,微辣的意思是“象征性的放點(diǎn)辣椒”,而在長(zhǎng)沙寧鄉(xiāng),微辣則是“象征性地少放點(diǎn)辣椒”。

  6.領(lǐng)兒子去買東西時(shí)碰見一個(gè)賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動(dòng)手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時(shí),你為什么不拿?” “因?yàn)?,他的手比我的手大?amp;rdquo;

  7.表妹的小學(xué)數(shù)學(xué)題 ,這數(shù)學(xué)題是要逆天嗎?

  8.有一次陪同兩外國(guó)客戶坐車,一個(gè)男的已經(jīng)來(lái)了半年,各種生活都很習(xí)慣,另一個(gè)女的來(lái)兩天,車綠燈過(guò)十字路口時(shí),女客戶很驚慌的問我,在中國(guó)到底是綠燈先走還是紅燈先走,沒等我開口,那個(gè)來(lái)了半年的來(lái)了句“勇敢的人先走”。

  9.今天在辦公室閑的沒事,在玩一塊磁鐵,被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來(lái)拿,結(jié)果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。

  10.電梯正要關(guān)門,忽聽“等等”,匆匆跑來(lái)的是一迷人的美女。美女?dāng)D進(jìn)來(lái)后電梯便提示超重了。美女搖搖頭,沖我莞爾一笑,出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白,是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯,但電梯還是提示超重,一個(gè)大媽喊:小伙子,你節(jié)操掉了一地......

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  1.跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中,中午那妞qq抖我一下,發(fā)了一個(gè) ∑,不解,又不好意思問她這是啥意思,于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥,一位表哥簡(jiǎn)單有力的回答這個(gè)東西在Excel的意思叫自動(dòng)求和

  2.曾計(jì)劃給將來(lái)的孩子起名,男孩叫大野,女孩叫小野。這樣老師同學(xué)叫起來(lái)都很親熱動(dòng)聽:大爺!小爺!結(jié)果今天看新聞報(bào)道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點(diǎn)好嗎?我的計(jì)劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)

  3.吸煙的理由很簡(jiǎn)單:爺爺吸煙,爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。

  4.小學(xué)數(shù)學(xué)題:一條船上有75頭牛,34頭羊,請(qǐng)問船長(zhǎng)幾歲?

  5."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長(zhǎng)的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親,我喜歡長(zhǎng)的壞壞的而不是長(zhǎng)壞了的女生……”“滾,給老娘馬不停蹄的滾!!”

  6.有一年校慶,辦了典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學(xué)上去回答,答對(duì)了有小禮品,又是提問時(shí)間,主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)?選了一個(gè)我們班的奇葩,那活對(duì)著話筒悠悠的答道:“玉皇大帝。。。”前面三排領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷,我們班主任瞬間滿臉黑線。

  7.某男到餐館吃飯,跟老板娘說(shuō):“給我來(lái)碗牛肉素面條,稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報(bào)飯去了。過(guò)了一會(huì)兒,廚師拎了把菜刀出來(lái)了:“你來(lái)給老子說(shuō)下怎么做,來(lái)!”

  8.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對(duì)學(xué)弟學(xué)妹坐在那看風(fēng)景,一會(huì)兒起風(fēng)了,男生輕輕伏在女生耳邊說(shuō):"天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說(shuō):"不行…"我心想他可不能像我當(dāng)年一樣錯(cuò)過(guò)大好機(jī)會(huì),于是就飛起一腳用全力把那女生踹進(jìn)湖里然后飛奔而去…加油吧學(xué)弟,學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了…

  9.記得上初二那年,英語(yǔ)老師留的作業(yè)是一張卷子,晚上回家后正好沒電,就點(diǎn)上蠟燭作,到后面大題時(shí)不會(huì)做了,索性把那道題那燒了個(gè)窟窿,沒想到第二天交作業(yè)后還被表?yè)P(yáng)了,老師說(shuō)大家要學(xué)習(xí),晚上沒電,點(diǎn)蠟燭也要把作業(yè)寫完。

  10.有一天,小明去學(xué)校。同學(xué)們說(shuō)他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來(lái)到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當(dāng)他把頭伸進(jìn)去時(shí),井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

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