2019年最佳短篇小說段子
段子有時候也會寫成短篇小說的形式發(fā)表出來，下面學習啦小編為大家?guī)砹?019年最佳短篇小說段子，希望你會喜歡。
2019年最佳短篇小說《套路》：城市套路真的很深!
1. 他開車上班，路上遇到一個搭順風車的美女，忽然，她暈倒在車上，他不得不送她去醫(yī)院。
——他感受到了壓力。
2. 到了醫(yī)院，醫(yī)生說美女懷孕了，恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的。
——這讓他焦慮不安。
3. 他不得不要求做DNA測試證明自己的清白。測試后，醫(yī)生說他是不孕不育癥患者，而且是天生的，他是清白的。
——聽后他憂心重重。
4. 在回家的路上，他不斷想著家里自己的孩子……
——他感覺到心力交瘁。
5. 回到家里，老婆開心的迎上去，說她又有了。
——他覺得真是生不如死!
6. 很快，不管老婆如何解釋，他和老婆離婚了，善良的他凈身出戶。
——他開始失眠憂郁。
7. 有一天他碰到醫(yī)院的那位醫(yī)生，醫(yī)生偷偷把他拉到一邊說：怎么樣?上次那女的是想訛你吧?我一眼就看明白了，所以簡單幫你處理了一下，說你是不孕不育患者。怎么樣，你應該請我吃飯吧!
——他眼前一黑住院了!
經(jīng)過搶救醒來后，滿腦子就一個念頭：城市套路太深，堅決回農(nóng)村!
幽默搞笑段子，讓你開心的幽默段子：
1、某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”博士暴怒：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊?!”會場一片寂靜，遂全票通過答辯。
2、某日老師上課問：“各位同學，有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小剛得意的回道：“腳踏兩只船。”全班哄然大笑。
3、在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事跡后，提問道：“請問我們應該學習這些偉人的什么呢?”小明當仁不讓的舉起手回道：“精神!”老師滿意的點點頭又問道：“那我們應該從哪些地方開始學習呢?”小明想了想說：“精神病院。”老師：……
4、一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬;然后對女兒說：“來寶貝，蘸著吃!”只見女兒突然站起來，站著吃……
5、休完產(chǎn)假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧!”
6、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說：“親愛的，我很想你!”然后，男孩子嘶啞地對她說：“親愛的，我也很想你!”女孩子心里一愣，然后說：“不好意思，伯父，我找您兒子。”
7、有一天，媽媽問3歲的兒子：“‘問’這個字念什么啊?”兒子回答：“念‘門’。”媽媽提示道：“仔細再看看，‘門’里面還有個口字呢。”兒子恍然大悟道：“知道了，念‘門口’。”
8、考試臨近，老師再次強調(diào)復習的重要性：“同學們，一定要復習一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。” 一位同學憤憤地說：“擦，昨天還說占40%，今天就變了。”
9、妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多!”丈夫：“是嗎?有多少?”妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
10、和老公在網(wǎng)吧通宵。 天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。 一會，老公實在忍不住了，冷冷的說：“雞叫了，我們該回去了……” 我看見鄰座的臉刷一下白了。
朋友圈里的搞笑段子
1、全面放開二胎以后……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。
第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
2、高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。
大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
3、跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：“涼拌O是什么?”
朋友說：“涼拌藕啊!藕太難寫了!”
4、老婆特別愛打麻將，愛到什么程度呢?
有一次，他病了，吃藥吃不好，打針打不好，拿個“發(fā)財”煮了一碗湯，趁熱一喝，好了!
5、我小時候特別調(diào)皮，經(jīng)常被我爸揍，然后我就跑到我媽懷里，我爸就不敢揍我了，那個時候我家是開超市的，記得有一次，我媽回到家一看我爸又在打我，就問:“你怎么又打他啊!”那個時候趕緊跑到我媽懷里，我爸說:“這逼崽子把我的財神換成奧特曼了，我拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼!”我媽溫柔的對我爸說“你先歇會，我來打!”
6、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”
前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
7、有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎?
我：……
8、一個兄弟買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!他頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經(jīng)了，停個電都把你嚇成這樣!”
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