身邊發(fā)生的奇葩段子
有時候身邊總是會發(fā)生一些奇葩的事情，記錄下來了就成段子了，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹松磉叞l(fā)生的奇葩段子，希望你會喜歡。
身邊的奇葩段子：窮，無止盡;愛，有盡頭
1、每天跟美女迎面走過后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。
2、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子臟了，我?guī)湍悴敛涟?美女：不了剛才有人舔過了。我：現(xiàn)在競爭太激烈了。
3、我滿臉堆笑，變戲法似的從背后掏一大束玫瑰：“當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)!鮮花送美女!”女神皺了皺眉，往后倒了兩步。。。我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎?”女神說:“不是，對牛糞過敏。”
4、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各種修辭，可謂字字經(jīng)典，句句動情，引經(jīng)據(jù)典，聲情并茂，驚天動地泣鬼神。最后，在我強(qiáng)烈的感情攻勢下，女神終于回了一句：“你他媽誰啊?”
5、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎? 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機(jī)照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
6、屌絲;女神、我可以抱你嗎? 女神;別說抱抱了.只要錢到位啥都好說! 屌絲聽罷毫不猶豫的吞掉一枚硬幣 然后緊緊抱住女神說道錢已經(jīng)到胃了 ....
7、暗戀一女神，對我說生活費沒了，以后的日子怎么過，我一想臥槽機(jī)會來了，語重心長的對女神說，我來告訴你沒錢的日子該怎么過。
8、今天和女同事逛超市，我正要付款，她說"等等，我有卡"，我一聽，狂感動，真是太體貼了。 。。。。然后看見她從錢包里拿出一張"超市積分卡"。
9、喜歡你的人，會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后就像死在浴室一樣。
10、如果女孩子阻止你給她買某樣?xùn)|西的理由是“太貴了”而不是“不適合我”“我不喜歡”，那就別墨跡了，趕緊買下來送給她!你將迎來你的春天。
經(jīng)典幽默笑話，讓你笑一年的幽默段子!
1、上學(xué)時和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
2、樓道里看見幾個小孩吵架，一個小男孩在批評妹妹：“你對爸爸怎么這么沒禮貌?”
另一個小一點的男孩附和道：“就是，你是他上輩子情人哩!”
小妹妹扭頭賭氣地說：“他對媽媽不專一!都已經(jīng)有你們兩個了還生我，對舊情人念念不忘!”
3、上午有個賣保險的給我打電話，說：“先生，您好，我是xx保險的。”
我說：“你別打了，我沒工夫。”
他來了句：“沒工夫，沒工夫你去少林寺練練啊!”然后電話就斷了。
尼妹啊，現(xiàn)在人都是啥素質(zhì)……
4、舍友在澡堂摔了，趕緊去醫(yī)院看望，問他怎么回事?
他：唉!皂滑弄人啊……
5、初中上物理課，我同桌掉了一個記公式的小本本，見她不忙著撿，我就準(zhǔn)備彎腰幫她撿起來，結(jié)果我剛剛有要動的意向就被我同桌叫住了，說了一句我至今都認(rèn)為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上反省一會兒，否則它總掉不長記性。”
6、訪友回家的動車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有”，阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問”，我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。聽罷此言，對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從武夷山咳到了福州。
7、和老公抱寶寶逛街，迎面走來一個身材超好的美女，我盯著美女，老公盯著我。
老公看人家走遠(yuǎn)了我還回頭看就問:你嫁給我是不是為了掩蓋什么?比如你喜歡女人什么的?……
8、周末我爸躺在沙發(fā)上看電視睡著了，然后我媽悄悄地用橡皮筋在我爸頭上扎了個沖天揪……我媽后來有事就出門了，忘了這事。我爸醒后有事也出門了!然后……然后我爸兩天沒有理我媽……
9、一同事很憂傷的說：突然發(fā)現(xiàn)都沒人能陪我說說話，朋友太久沒聯(lián)系…好像也沒有什么朋友…天哪!突然發(fā)現(xiàn)我混的好像很慘!
我說：換個角度想想，也許你就會釋然了，比如…你省下了不少份子錢
10、早晨切著手了，老公強(qiáng)烈要求去醫(yī)院打破傷風(fēng)針，雖然覺得沒必要但心里暖暖噠，由于太早，只能掛個急診，快跑到急診門口時老公回過頭沖著我吼道:“能不能把你的笑容收一下，畢竟掛的急診，尊重下別人的職業(yè)行不行!”我……
坑爹的段子，讓你忍俊不禁的幽默段子
1、送兒子上學(xué)，在校門口碰到兒子老師，剛想打招呼，兒子說：“老師，我爸說你胸真大。”然后我被老師亂七八糟的臭罵了一頓。
老師走后，兒子說：“爸，不是我不喜歡上學(xué)啊，但你現(xiàn)在知道我們老師有多厲害了吧。”
2、朋友們，為什么總在老師或領(lǐng)導(dǎo)盯著自己的時候懷疑自己做錯了什么?為什么要如此的心虛，一定是因為我們做錯事情了嗎?難道就不能純粹是因為我們長得好看嗎?
3、接一個電話：這里是4G手機(jī)體驗中心，你被系統(tǒng)抽中一等獎，獎品是三星手機(jī)一臺，價值3998元...說了大概半小時，后來也就沒有聽了，最后問這手機(jī)你打算要么?
我說不要，我就聽一下你是怎么騙人的。
對方說：“我在騙狗，你是人嗎?”
剛要罵回去，對方掛掉電話，感覺好虧啊。
4、跟一妹子聊High 了，不小心摸到了她大腿，當(dāng)時妹子的眼神啊，我淡定的說瘦了，她瞬間就笑了
5、天很高很藍(lán)，詩人在田埂上尋找靈感，看上去很悠閑的樣子。他看到有個農(nóng)民在田里辛苦地干活，就問：“請問下田是什么感覺?”農(nóng)民白了他一眼：“多嘴。”詩人受到啟發(fā)，飛快地寫下：“窗外的麻雀，在電線桿上多嘴。”
6、“醫(yī)生，你看我被我丈夫打成這樣，我活著還有什么意思啊!”
“別擔(dān)心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎?把你打成這樣也不過來看看?”
“他在搶救室。”
7、別人家的媽媽教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把門開開··· 要不就是小燕子穿花衣···我小時候我家麻麻教我唱，手里啊捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流··· 鞋兒破，帽兒破，身上的袈裟破···腫么感覺畫風(fēng)辣么詭異。
8、以前有個老學(xué)長，在假期騎行去了西藏，回來在學(xué)校的演講比賽上還做了匯報，慷慨激昂，說西藏是個凈化心靈的好地方，以后有機(jī)會一定要在那里定居，做最接近天的人。
后來畢業(yè)分配意外在援藏名單里看到了自己的名字，哭著喊著去找干事，說我沒有申請啊。
干事說你以前做過一個報告，首長當(dāng)時非常喜歡，說援藏名額一定要留一個給你，現(xiàn)在你終于實現(xiàn)愿望了。
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