幽默段子大全_有趣的搞笑段子

　　搞笑幽默段子

　　1) 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　2) 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”

　　3) 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說加等于多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱!

　　4) 前兩天無聊，我試著給發(fā)信息：“我想你了。”沒想到真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　5) 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”

　　6) 男友不懂象棋，在室外高達度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　7) 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”

　　8) 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!

　　9) 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

　　10) 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”

　　11) 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!

　　12) 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家后和后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

　　13) “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”

　　14) 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?”爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”

　　15) 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

　　16) 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

　　17) 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習(xí)慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

　　18) “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”

　　19) 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”

　　20) 生活真象這杯濃酒,不經(jīng)三番五次的提煉呵,就不會這樣一來可口。

　　21) 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”

　　22) 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

　　23) 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　24) 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　25) 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　26) 一狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

　　27) 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”

　　28) 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。

　　搞笑有趣的段子

　　1) 講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

　　2) 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起‘感嘆號’來?”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴!”

　　3) 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”

　　4) 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”

　　5) 一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”

　　6) 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

　　7) 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!

　　8) 公司招聘，最終挑出位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書。

　　9) 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點度，煉不掉!懂點科學(xué)多重要!

　　10) 商場里有智能體重計，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”

　　11) 詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”

　　12) 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!

　　13) “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”

　　14) 天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整公斤的肉肉來換取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!

　　15) 某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學(xué)善思是多么重要!

　　16) 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

　　17) 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。

　　18) 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!