平時我們在不太正式的場合說點幽默段子，能夠很好的活躍氣氛，調動大家的積極性。以下便是學習啦小編為大家整理的幽默有趣的段子，希望大家能夠喜歡。

　　幽默有趣的段子【經典篇】

　　1. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"

　　2. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望?！惫鞯哪樇t了：“你說吧，我會滿足你的要求的?！庇谑?，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。另一只……青蛙。

　　3. 男人挺難：會掙錢吧;不掙錢吧，怕孩子斷奶;結婚吧，怕自己后悔;不結婚吧，怕她后悔;要個孩子吧，怕沒錢養(yǎng);不要孩子吧，怕老了沒人養(yǎng)。男人也難”

　　4. 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

　　5. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發(fā)作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死機關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

　　6. 我家路由器壞掉了端口。現(xiàn)在它變成了路由哭。

　　7. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　8. 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

　　9. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　10. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

　　11. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

　　12. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　13. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。

　　14. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　15. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　16. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　17. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”

　　18. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　19. 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

　　20. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?

　　21. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

　　22. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　23. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!

　　24. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達，”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”

　　25. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”

　　26. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　27. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　28. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

　　29. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨。” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血?！爸虚g還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

　　30. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法

　　31. 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

　　32. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　33. 閨蜜懷孕個月了，經常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!

　　34. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。

　　35. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，并問：這是什么?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!

　　36. 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”答：“玫瑰?！薄笆裁椿?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛?！?/p>

　　37. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!

　　38. 某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。

　　39. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了世紀終于叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!

　　40. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現(xiàn)在連給自己買瓶酸奶都舍不得!

　　幽默有趣的段子精選

　　1. 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!

　　2. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎么交啊!我：這……

　　3. 朋友覺得我很_，送我外號黃后，后來改成黃太后，到現(xiàn)在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時候這么污了!

　　4. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　5. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……

　　6. 大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　7. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎么走!結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎么說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

　　8. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。的人投給“這小子是在等技能冷卻。。。"

　　9. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…

　　10. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……