2018每日最新qq空間幽默段子

　　qq空間中的幽默段子，總是能夠第一時間吸引我們的關(guān)注，逗得我們捧腹大笑，欲罷不能。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新qq空間幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新qq空間幽默段子摘抄

　　1. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫(yī)院掛號看醫(yī)生?？墒撬恢酪茨囊豢啤２ò詥枺?ldquo;小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”

　　2. 過去結(jié)婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚后日子過得踏踏實實，不離不棄;現(xiàn)在結(jié)婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚后日子過得疑神疑鬼，說散就散。

　　3. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現(xiàn)在一男一女親熱可能是：領(lǐng)導(dǎo)和下屬;公關(guān)和客戶;妓女和嫖客;老師和學(xué)生;大款和小三。

　　4. 以前的女人衣服穿少了叫風(fēng)騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛就可以上床。

　　5. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學(xué)生是天之驕子，到哪兒都高人一等?，F(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

　　6. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當(dāng)年我懷你的時候別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”

　　7. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………!

　　8. 回到家，兒子和老婆都沒睡。，兒子：“老爸過來!”，我剛要過去，老婆道：“老公過來!”，我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”，兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

　　9. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”，“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”

　　10. 下班高峰，有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”，女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。

　　11. 我賭三毛，你們輸入三個p都是啪啪啪!這是為什么??要知道，我是五筆用戶。

　　12. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。

　　13. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!，我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。

　　14. 我：你那個很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……

　　15. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”，老公回了一句：“女人!”，我當(dāng)時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁，!

　　16. 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

　　17. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”B受傷”，”B受傷”!

　　18. 一女子郁悶的對女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

　　19. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!

　　20. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學(xué)逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學(xué)居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊……老婆直接說，我老公遛狗去了……嘎嘎。

　　最新qq空間幽默段子欣賞

　　1. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來為什么打他!

　　2. “你能接受年齡差幾歲啊?”，“主要看臉，上下五千年都不是問題。”

　　3. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。。”

　　4. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。，老公問：怎么了?，老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!

　　5. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。

　　6. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹!，我特么竟無言以對。

　　7. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。。女神：活該你單身

　　8. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。。你懂得。。

　　9. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了?!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。

　　10. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”

　　11. 我初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!，”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!，”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。

　　12. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”

　　13. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點不行嗎?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”

　　14. 一男生對女神表白說：“前世的次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，注定我們今生會在一起。”女神弱弱的說了一句：“上輩子看了你次都沒相中你，你認為你有機會嗎?”

　　15. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動車一起回家了。

　　16. 老公坦白他外面有人了，要離婚，我堅持要約見三人對質(zhì)，因為我不相信我老公的智商可以處理這件事。他還真打電話叫來了一個的妹子。的我差點被那妹子壓制死了。

　　17. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。。。

　　18. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”

　　19. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個男的回來，看我不給你狗腿打折!”

　　20. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!!!

　　最新qq空間幽默段子集錦

　　1. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭，聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好。。。”

　　2. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。

　　3. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔(dān)心的，你的孩子不也會打醬油了么。”老媽：……

　　4. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。。。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　5. 剛才脫衣服的時候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀!真大，你的肚子真大呀!

　　6. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊，一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢，帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房，啪啪啪過后，二人回到車里，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼，說“別鬧，老板待會就下來了…”

　　7. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　8. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!

　　9. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

　　10. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進來!”