經(jīng)典幽默笑話段子大全_爆笑段子集錦

　　每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理經(jīng)典幽默笑話段子的相關(guān)資料，供大家參考!

　　經(jīng)典幽默笑話段子

　　改變

　　以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。

　　現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

　　編劇

　　近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。

　　為重振影視業(yè)，好萊塢一些影視公司將目光瞄準(zhǔn)了中國著名故事網(wǎng)站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當(dāng)作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)

　　鑒定

　　組織上鑒定性丑聞非常嚴(yán)格，尺度把握精準(zhǔn)：

　　上個月鐵路總公司紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;

　　這次民生銀行紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;

　　佩服，鑒定絕對是個技術(shù)活兒。

　　真相

　　你認(rèn)為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?

　　不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。

　　關(guān)鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。

　　你認(rèn)為孫悟空當(dāng)年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?

　　想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。

　　嚴(yán)打

　　剛上初中的時候有一天晚自習(xí)同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”

　　我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”

　　同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”

　　結(jié)果當(dāng)晚我倆趕上了學(xué)校嚴(yán)打，抓住了不少早戀學(xué)生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

　　真相

　　每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

　　小說

　　某同學(xué)上課看黃色武俠小說，被老師沒收。

　　老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學(xué)怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”

　　過了兩天，老師又找到該同學(xué)：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

　　規(guī)律

　　在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發(fā)現(xiàn)女子項目中當(dāng)最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。

　　意外

　　我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。

　　都說男人一有錢就變壞，他在外面養(yǎng)了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結(jié)扎手術(shù)。

　　做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。

　　幽默笑話段子精選

　　改變

　　以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。

　　現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

　　編劇

　　近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。

　　為重振影視業(yè)，好萊塢一些影視公司將目光瞄準(zhǔn)了中國著名故事網(wǎng)站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當(dāng)作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)

　　鑒定

　　組織上鑒定性丑聞非常嚴(yán)格，尺度把握精準(zhǔn)：

　　上個月鐵路總公司紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;

　　這次民生銀行紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;

　　佩服，鑒定絕對是個技術(shù)活兒。

　　真相

　　你認(rèn)為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?

　　不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。

　　關(guān)鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。

　　你認(rèn)為孫悟空當(dāng)年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?

　　想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。

　　嚴(yán)打

　　剛上初中的時候有一天晚自習(xí)同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”

　　我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”

　　同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”

　　結(jié)果當(dāng)晚我倆趕上了學(xué)校嚴(yán)打，抓住了不少早戀學(xué)生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

　　真相

　　每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

　　小說

　　某同學(xué)上課看黃色武俠小說，被老師沒收。

　　老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學(xué)怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”

　　過了兩天，老師又找到該同學(xué)：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

　　規(guī)律

　　在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發(fā)現(xiàn)女子項目中當(dāng)最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。

　　意外

　　我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。

　　都說男人一有錢就變壞，他在外面養(yǎng)了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結(jié)扎手術(shù)。

　　做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。

　　幽默笑話段子推薦

　　質(zhì)量

　　買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經(jīng)驗?zāi)亍?/p>

　　虛驚

　　買了件很貴的衣服，洗完發(fā)現(xiàn)縮水了，后來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。

　　喜好

　　我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。

　　很顯然，我的駕校教練并不喜歡。

　　熟人

　　路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結(jié)果前面車起步走了...

　　雞腿

　　同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。

　　她媽媽問她：“別人給你東西應(yīng)該怎么說?”

　　小家伙說道：“再給一個好嗎?”

　　吃飯

　　和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”

　　我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”

　　當(dāng)我轉(zhuǎn)頭回來準(zhǔn)備繼續(xù)吃飯的時候，卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!

　　照片

　　現(xiàn)在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網(wǎng)紅的感覺。

　　手表

　　夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。

　　我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”

　　我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關(guān)機(jī)!

　　朋友

　　“做我女朋友好不好?”

　　“我們還是做朋友吧。”

　　“既然是朋友，借點錢給我好不好?”

　　面館

　　小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”

　　媽媽：“為什么?”

　　小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”

　　媽媽：“哈哈哪個面店?”

　　小明：“下面的王記面館啊。”

　　媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”

　　指甲

　　和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲?

　　我說：“自摸!”

　　看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”

　　蹦極

　　有人很害怕蹦極，其實這沒什么可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業(yè)工具，即使發(fā)生意外，他們也能把尸體撈上來。