搞笑幽默的段子_爆笑的段子集錦
一種叫“段子”的語言形態(tài)已經(jīng)深入我們的文化生活,甚至改變著我們的表達(dá)、評(píng)論方式。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理搞笑幽默的段子的相關(guān)資料,供大家參考!
爆笑的幽默段子
木馬
“今天看電腦的時(shí)候怎么頭很暈啊?”
“你的電腦可能中木馬了!”
“什么木馬會(huì)讓用戶覺得頭暈啊?”
“旋轉(zhuǎn)木馬!”
人數(shù)
老師:“泰坦尼克號(hào)上,有多少人死了?”
小明:“全都死了,畢竟都是一百多年前的事了。”
五里
有個(gè)年輕人騎馬趕路,眼看已近黃昏,可是前不著村后不著店,正在著急,忽見一位老漢從這兒路過,便在馬背上高聲喊道:“喂!老頭兒!離客店還有多遠(yuǎn)?”
老漢回答:“五里!”
年輕人策馬飛奔,一口氣跑了十多里,仍不見人煙,他猛然醒悟:“什么五里,原來是“無禮”,是我對(duì)別人不夠禮貌才鬧出這個(gè)誤會(huì)!”
于是年輕人跑回去把老漢打了一頓。
心動(dòng)
女人最讓人心動(dòng)的瞬間:“算了,不買了!”
半年
即將進(jìn)入7月了,這意味著很多人終于結(jié)束上半年的單身生活,開始下半年的單身生活。
聊天
和異性聊天,如果對(duì)方老是慢半拍,要么是她不想理你,要么就是她真的不想理你。
對(duì)話框
如果每次打開對(duì)話框?qū)Ψ骄湍苤溃@樣的聊天窗口一定會(huì)很有趣。
“對(duì)方已經(jīng)打開你的對(duì)話框10遍,但是都沒跟你說話,趕緊說點(diǎn)什么吧。”
搞笑幽默的段子
財(cái)寶
小時(shí)候在院子里挖土玩,居然挖出了一個(gè)古香古色密封很好的罐子。
我以為是老祖宗留下的金銀財(cái)寶,打開一看,里面卻是現(xiàn)代的錢。
我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。
策略
爸媽吵架,冷戰(zhàn)了兩天,也沒人做飯。
老爸給我100塊錢,讓我自己買點(diǎn)好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。
老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”
然后他倆把我揍了一頓,和好了。
相親
昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會(huì),互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...
崩塌
“為什么把我拍成這樣!”
“還好吧,你平常就長這樣啊。”
——世界崩塌的一刻。
相親
昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會(huì),互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...
屬性
問:什么是備胎屬性?
答:就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。
太陽
“你愿意做我的太陽嗎?”
“我愿意。”
“那么請(qǐng)你與我保持1.5億公里。”
蟲子
小蟲子在地上蠕動(dòng),小動(dòng)物們都不愛和他玩,他感到十分傷心。
這時(shí)候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊,對(duì)他說:“孩子,不要自卑,你知道嗎?我小時(shí)候也是只蟲子哦。”
小蟲子聽完高興地說道:“那我以后也會(huì)變得像你一樣嗎?”
蝴蝶說:“那倒不會(huì),你是一只蛆。”
應(yīng)對(duì)
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”
“這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”
“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個(gè)人覺得嗎?…”“對(duì)就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
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變化
人長大了,很多以前覺得很有趣的事情都變得無趣了,喜歡的東西也不一樣了。
唯一不變的是,一直都覺得讀郭敬明小說的是SB。
差別
去買衣服,男朋友感覺我穿著不好看,我就說:“你看旁邊哪個(gè)美女穿得多好看。”
男朋友微微一笑:“仿宋和黑體還是有區(qū)別的。”
分手
“分手吧,我父母不同意我們?cè)谝黄稹?rdquo;
“就你有父母?我父母不同意我們分手!”
刺激
爸媽為了刺激我找到男友,買了情侶睡衣,情侶襪子,情侶手套,情侶拖鞋,情侶牙缸,情侶戒指...
今天,他們竟然重新拍了婚紗照。
療效
最新研究發(fā)現(xiàn):閉息療法對(duì)由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。
大多數(shù)參與測(cè)試者的家屬們都表示:測(cè)試者閉息約20分鐘后,體溫明顯大幅下降。
請(qǐng)客
“美女,我可以請(qǐng)你吃個(gè)飯嗎?”
“當(dāng)然可以,我可以帶一個(gè)人去嗎?”
“當(dāng)然可以!”
美女掏出電話:“媽,有飯局,你快來吧!”
原因
小李和老婆吵架鬧離婚,原因是他老婆打掃房間的時(shí)候看到一只蝎子,小李隨口說了句:“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了,是活的。
路見不平
公交車上,一女孩腿不舒服,沒給大媽讓座,大媽就開始冷嘲熱諷,說女孩沒出息,嫁不出去怎樣的,還說女孩爸媽沒教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我聽不下去了,趁人多的時(shí)候,把那個(gè)大媽的錢包偷了。
邪惡
看見同學(xué)在修電腦,于是往他盤子里多放了幾個(gè)螺絲,看著他把電腦又拆了一遍,我也就放心了。
結(jié)婚
表哥結(jié)婚,幾個(gè)伴郎都是他當(dāng)特種兵時(shí)候的戰(zhàn)友。
去接新娘,娘家人擋著門不讓進(jìn),表哥急了,一揮手,幾個(gè)伴郎順著窗戶就進(jìn)去了。
三樓啊!還是從三個(gè)窗戶同時(shí)攻進(jìn)去的!別說新娘,連伴娘都搶出來了!
意外
公交車上,一小正太不小心踩到一美女的腳。
美女估計(jì)是想逗逗那孩子,就說:“小朋友,踩到別人腳了哦,你該說什么呢?”
小正太托著下巴思考了一下說道:“姐姐,老師說,坐著的時(shí)候,腿不可以伸那么長。”
追趕
閨蜜讀體校練長跑的,一次她和男友吵架,情緒激動(dòng),拋下一句:“我死給你看!”然后從家里沖了出去。
男友擔(dān)心她干傻事,一路追著她。
那次,閨蜜跑了九條街,而她男友因?yàn)榕艿锰撁?,被送進(jìn)了醫(yī)院。
謎面:楊永信,打一辦公用品。
答案:電腦。
名字
問:明明是同一種東西,為什么既叫黃豆,又叫毛豆呢?
答:這有什么奇怪的,就像黃片和毛片一樣啊。