猜不到結局的幽默段子

　　人們對“段子”一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的見解，也就成就了各類段子。今天學習啦小編挑選了今年最受歡迎的猜不到結局的幽默段子，相信你會喜歡!

　　2018最受歡迎猜不到結局的幽默段子

　　有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終于夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳地說：“我走!車不要了!”

　　一領導坐車會情人，嫌司機開得慢，問司機：“咱的車幾個檔?”司機老實的回答：“五個檔!”“你把它們都掛上，讓車快點跑!”

　　“孩子好可愛，是你的?”抱嬰兒男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是，老實說吧，我是口服避孕藥推銷員，孩子是顧客服用失效的退貨。”

　　一人將元遞給店員：“買輛桑塔納!”女店員很疑惑，那人道：“你們門口不是寫著桑塔納嗎?”女店員：“你去對面吧! 那里有奔馳!”

　　醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：“發(fā)生什么事?”醉漢：“不清楚，我也是剛到。”

　　甲：“除了人什么動物最愛問‘為什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是豬!” 乙：“為什么?”

　　脫衣女郎：“干我們這一行，看病的時候最不劃算!”婦科醫(yī)生：“怎么說?”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”婦科醫(yī)生：“……”

　　你的幸福，我來建筑;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足;你的任性，我來讓步;愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

　　昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

　　送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!

　　蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人!”

　　母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

　　2018年最新猜不到結局的幽默段子

　　老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它，它很高興，別人笑它沒眼光，老鼠說：“你懂個屁，人家好歹是個空姐。”

　　公牛：“我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B。”

　　女指導員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月后，一位農夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”

　　一女要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子。”

　　在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕是演女主角死掉了，男主角很傷心地說：“我該怎么辦呢? 我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現(xiàn)破壞了一切氣氛，警長向經理保證不會再有麻煩發(fā)生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現(xiàn)得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說：“啊!世界上還有什么東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是哪一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃了他!”

　　2018最火的猜不到結局的幽默段子

　　猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛。(打四字謎底：我很想你!

　　“你有多愛我?” “一毛錢之多!” “只有這么一點么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”

　　男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：“唉，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”

　　下課點名，如果沒來，期末成績將被扣掉分。念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊!”

　　辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有含義的段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經典的八個字：“我是鋤禾，你是當午……”

　　一男對一女說：“我請你吃飯!”女說：“改日吧!”

　　一美女作家請一風流編輯審稿，他斜看著美女笑曰：“上半部較豐滿，兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。”美女著急的問：“那怎么辦?” 答曰：“日后再說!”

　　在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：“一二三四，二二三四，換個位置，再來一次!三二三四，四二三四，兩腿叉開，再來一次!”

　　某男拿女醫(yī)生所開處方轉了半天回來問：“超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰：“不是超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太開了!”

　　晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到后五個字，于是關切地問廠長：“原材料好搞嘛? ”

　　幼兒園小芳老師指著黑板上‘maydb’幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發(fā)音說：“摸-阿-姨-的-波!”

　　一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護士誤將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

　　妻很久沒收到在外丈夫的錢，打電報：“速寄錢，房東逼。”丈夫回：“過幾天定寄，給你一千個吻。”隔天妻回：“那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。”

　　一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，叫大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半桶而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：“小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。”