段子是一段故事或笑話的簡稱,通過語句內(nèi)的隱晦意思來表達情感，給你在煩躁的生活里增添一份活力。今天學習啦小編挑選了最受歡迎的大鵬幽默搞笑的段子，相信你會喜歡!

　　大鵬最受歡迎的段子

　　我不但手氣好,腳氣也不錯!

　　是鏡子總會反光的!

　　交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!

　　別緊張,我不是什么好人

　　別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!

　　別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!

　　夠不著吧,左腳踩右腳上試試

　　有的人活著,她已經(jīng)死了有的人活著,他早該死了!

　　青山依舊在,只是有點紅

　　哎該說的說,不該說的小聲說

　　男人的謊言可以騙女人的一夜女人的謊言可以騙男人的一生上帝把所有人都騙了地獄才是最美的佛知道真相所以佛說：“我不入地獄誰入地獄”。"

　　老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩

　　小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換

　　情人是互聯(lián)網(wǎng)，風光無限花錢不斷

　　小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒

　　監(jiān)獄里兩個犯人在聊天：

　　“你是怎么被抓進來的?”

　　“因為感冒。”“怎么回事?”

　　“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了”

　　每當洗澡時，當你的全身完全浸入水里，你的電話會響起。

　　年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經(jīng)手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學院的嗎?”

　　最新大鵬幽默段子

　　"兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗!一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里?我們幫你送!有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面"

　　"小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了他答應兩個星期后寄錢回來可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,于是就打電報給小王說:""請速寄錢,房東逼租""小王回電說:""最近不方便,過幾天一定寄回家吾愛,給你一千個吻""過幾天,小王收到回電說:""親愛的,現(xiàn)在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了""三個年輕人走進一家酒店喝啤酒服務(wù)員向他們要身份證,因為按當?shù)氐姆梢?guī)定,只有對成所人才供應酒其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何一天,一個老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”!

　　等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了!于是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎?”"

　　"某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:

　　你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方,

　　就以圣水把它洗一洗吧!

　　第一個進來的,用圣水洗了洗手

　　老修女說:嗯,還好,只是用手而已

　　第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛....

　　老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...

　　第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....

　　老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?

　　第四個女孩子便說:我....我....

　　我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!

　　最火的大鵬段子推薦

　　西德有一個人，對于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。

　　第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。

　　他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結(jié)果，法官只罰了他一個馬克。

　　一大早，鄉(xiāng)下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫(yī)院里掛號時拿了個“”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一(yao號!”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進去了，很生氣。

　　瞅著一個空子就進去問大夫：“我是號怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號單說：“就是一(yao，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。

　　"同性戀

　　四個中年婦女打麻將聊自己的兒子

　　甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!

　　已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!

　　丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!

　　丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子"

　　有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。