幽默段子經(jīng)典笑話大全
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子經(jīng)典笑話,歡迎觀看!
幽默段子經(jīng)典笑話(熱門篇)
1.據(jù)說,單個的DNA信息量達(dá)到了字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時間里傳輸B的數(shù)據(jù)。這么大的信息量,可以裝滿臺容量的iPad,如果使用網(wǎng)絡(luò)上傳(bps),需要年。
2.數(shù)碼寶貝阿武拯救世界,神奇寶貝小智周游世界,七龍珠悟空參加天下第一武道會,中華小當(dāng)家拿特級廚師,火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼,海賊王路飛上偉大航路,名偵探柯南破案無數(shù),鳴人當(dāng)上二七路論壇編輯~~為毛我只能寫作業(yè)呢?!
3.沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
4.一天上課,同桌偷偷玩手機(jī),正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī),發(fā)了條信息:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
5.背景:今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說:“怎么,題出的太惡心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候,都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
6.【乳房與住房】任志強(qiáng)稱房價并不貴,女人買胸罩比買房子貴多了:一個高檔胸罩元,面積為平方厘米(方米),則一平方米胸罩為元,基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨„所以嘛,賬永遠(yuǎn)算不過開發(fā)商....
7.早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧„„
8.準(zhǔn)備和女友親熱,由于雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,于是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友„
9.你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會怎么樣??
10.我同學(xué)結(jié)婚的時候,也有一幕挺搞笑的:當(dāng)司儀說,下面有請今晚的新郎入場,結(jié)果大門一打開,只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口,追光打得他一臉的無辜。。。
幽默段子經(jīng)典笑話(經(jīng)典篇)
1.一天,我代表單位上臺領(lǐng)獎,站在臺上意氣風(fēng)發(fā)、得意洋洋,享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對我指了指,好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置,他悄悄地說了一句令俺差點當(dāng)場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。
2.一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的說,看什么看,沒看過天山童姥嗎?
3.今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊
4.早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)„„”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”
5.公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位??桶l(fā)現(xiàn),與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務(wù)人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員:“五塊沒人踩。”
6.花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。
7.上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候,此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
8.今天MM的生日,為了第一個送上祝福,凌晨我準(zhǔn)時拿起手機(jī)發(fā)了一條信息:沙發(fā)。
9.小時候,爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞,右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我,就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力,二流老師靠學(xué)術(shù),三流老師靠泄題,四流老師靠作業(yè),五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名方法...
10.某男,網(wǎng)戀見面,對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天,發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下,她終于說出真相:“以前跟你聊的其實是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候,她接著說了句:“我不想我媽找小白臉!我上過的,我媽就不好意思要了! ”
11.科學(xué)家最新研究,一百名男子參加了試驗,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止沖動,駕駛技術(shù)下降,體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論,啤酒含有微量的雌性激素!
幽默段子經(jīng)典笑話(精選篇)
1、一位單身的成功女性,談及婚姻時,她很自然地說:“我不會為了一根香腸而買回整只豬。”
2、以前考試,有道選擇題不會寫。問邊上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部…… 我明白了,答案是A……
3、暴雨過后,一哥們給單位女同事發(fā)短信調(diào)侃道:你昨晚被泡了吧?
不一會兒女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被閹了吧!
4、QQ上和一美女同學(xué)聊天,她調(diào)侃說要我和妻子早些結(jié)婚生子,到時候可以向我學(xué)習(xí)育兒經(jīng)驗了,結(jié)果她把字打成:以后我可要向你取精哦……
5、奧運會期間。國內(nèi)一對夫妻去觀看比賽,夫內(nèi)急進(jìn)廁,又退出。
妻問何?夫羞:全是老外,拿不出手。
妻怒:你怕球!大小是我的事,誰用誰有發(fā)言權(quán),關(guān)鍵是要敢于亮劍!
6、昨日去酒吧,一妖艷女子勾引我,說帥哥請我喝杯酒唄,我對服務(wù)員喊了一聲:來瓶二鍋頭。
女的說帥哥能不能來點高檔的,我就喊了聲:來瓶60度的二鍋頭,妖女抬腿就走了。
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