好笑的段子幽默笑話

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的好笑的段子，歡迎觀看！

　　好笑的段子笑話(熱門篇)

　　1. 家里廁所節(jié)能燈泡壞了，買來一個新的換。家里沒有梯子、我蹲下要老婆騎在我肩膀上我站起來要她裝。她把燈泡放在燈槽雙腿用力大吼一聲：轉(zhuǎn)!涵笑話段子

　　2. 今天在地鐵走在我前面的女孩跌倒了，我差點踩到她，幸好反應(yīng)快，從她身上跨過去，然后頭也不會地走了，后面?zhèn)鱽硪粋€女孩子的聲音說：“一看就是單身狗，從人家身上跨過去都不扶一下人家。”難道這就是我單身的理由嗎?

　　3. 前幾天元旦他女朋友從外省過來找他，我們好幾天沒見他人了，今天打電話讓他回來補實驗報告，他回來一趟讓我們幫他把實驗報告交了，頓時感覺情況不對，一看他報告都笑抽了。你能想象到跑去kf讓女朋友寫了八個實驗報告的畫面有多美。

　　4. 哥們來電話說：發(fā)現(xiàn)自己的相好與人去了賓館，讓我陪他去捉奸!哥們有事自然去幫忙。到了賓館進了房間，果真有一女一男在鬼混!我直接撲過去按著男的猛揍!還沒打過癮呢，哥們一把推開我說：“你干嘛打我相好!給我揍那個女的去!”這TM什么情況!

　　5. 還在上初一的表弟早戀了，未經(jīng)人事的他不懂現(xiàn)實的殘酷，我決定好好的批評教育他，對他說，在他這個年紀(jì)就應(yīng)該好好讀書，不要早戀會影響學(xué)習(xí)的，將來會后悔的，等到像我這樣的年紀(jì)再談也不遲啊。來，聽哥的話，好好學(xué)習(xí)把她讓給我吧。

　　6. 我一個朋友，大美女，性格開朗奔放，不婚不戀主義者，平時愛，今天幾個朋友一起吃飯，說了句吊炸天的話：二十歲的時候，把自己灌醉，給別人機會;二十五歲的時候，把自己灌醉，給自己機會;現(xiàn)在老娘三十了，把別人灌醉，給自己機會。

　　7. 一日不見如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊，一見不日如隔三秋是什么鬼。

　　8. 某安全帽廠在車禍現(xiàn)場拍廣告，只見演員拿起頂摩登的安全帽說：各位，請用“摔不破”牌安全帽，你看盡管里面摔得稀爛，帽子外面仍完好如初。

　　9. 岳父岳母來家小住，他們大概以為我去樓下扔垃圾了，我在衛(wèi)生間聽到岳母在客廳大聲夸贊三歲多兒子：“我的乖孫孫喲，真的好聰明，一會就跟爺爺學(xué)會剝瓜子了!”岳父驕傲滿滿的接話：“那確實，隨我們，比他爸爸聰明不止!”

　　10. 今天聽了一天的洪荒小說，老婆忽然說，老公我是妖精。老公說，哪有這么胖的妖精。老婆說，我是豬精。老公眼中冒光說道，豬乳房很多的，我摸摸。老婆輕蔑的說，你只有兩只手顧得過來么?老公霸氣側(cè)漏來了一句：老子是蜈蚣精!涵笑話段子

　　好笑的段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經(jīng)，當(dāng)時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經(jīng)!擦!你個婊子是幾個意思?

　　2. 同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分。

　　3. 男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”

　　4. 在村委附近玩，后來去村委二樓上了廁所，TMD，誰知道村官居然提早下班了，還把樓道門給鎖了，把我鎖里面了，我不就上個廁所嗎，有必要搞得跟抓賊似的嗎?

　　5. 院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。

　　6. 前幾天玩了一會網(wǎng)頁游戲，就是讓你做皇帝，然后管理國家的那種，別說還挺復(fù)雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和后宮被我玩明白了，結(jié)果第二年系統(tǒng)就提示我駕崩了，原因是勞損過度。

　　7. 某年國慶和發(fā)小妹子去旅游，一路上我?guī)退现欣钕浔持?。走到一人潮擁擠處她怕我拿東西太多不好挪動，想把包接過去自己拿，于是便對我伸手示意。我當(dāng)時并沒有明白她的意思，遲疑了一下把我的手伸了過去，她給了我一個大大的白眼然后牽上了我的手。我倆手牽手走了一段后我突然明白了她當(dāng)時的意圖，瞬間感覺很尷尬，然后就放開了她的手，又換來她一個大大的白眼。

　　8. 高考前一星期我是家里的一級保護動物，考完我是野生動物，分?jǐn)?shù)出來我就TM是個害蟲。

　　9.擼完后鐘內(nèi)是最容易發(fā)生刪資源行為的高峰期，一定要控制住自己不要做這種無意義行為。

　　10. 晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉(zhuǎn)身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

　　好笑的段子笑話(精選篇)

　　1. 每個堅持跟你溫柔說晚安的人，心里都想著有天操翻你。

　　2. 女人買東西分為兩種。一種是：每次買的東西都很便宜，但買的很頻繁。還有一種是：每次買的東西都很貴，買的也很頻繁。

　　3. 女光棍在床上夢到男神的時候是這樣的：「因」;男光棍在床上夢到女神的時候是：「困」。如果男生做了夢又沒法解決，輾轉(zhuǎn)反側(cè)大概是「困團困團」。

　　4. 高考前一星期我是家里的一級保護動物，考完我是野生動物，分?jǐn)?shù)出來我就TM是個害蟲。

　　5. 我男朋學(xué)食品的一個系只有男生，大家建了個群。一天一男上去問：男人最糗是什么?大家就討論開了，突然一基本不說話屌絲來了句：下班回家以后發(fā)現(xiàn)菜是冷的，B是熱的。

　　6. 領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前，說：領(lǐng)導(dǎo)您說的太對了。

　　7. 臨時加班，這個點才回到家，一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。他把妻子叫醒吃飯，看她狼吞虎咽的樣子心疼問道：“傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”妻子邊吃邊答他。

　　8. 朋友問我“你今年跨年還是一個人嗎?”“你丫的，我不是一個人，我還能是半個人??”

　　9. 這兩天你會發(fā)現(xiàn)朋友圈各種吹牛逼的都出現(xiàn)了、么努力、么奔跑啦、怎么奮斗呀、總之一堆激勵自己話、其實到了底了你還是這副逼樣、再期待我已經(jīng)激勵自己不知道多少年了。

　　10. 昨天哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。