我們經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑，每每爆發(fā)一個熱點，都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默搞笑的有趣長段子》，歡迎觀看!

　　幽默內(nèi)涵長段子(熱門篇)

　　1. 我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點整，上班遲到了。我嚇得從床上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看看，我日，十點半。

　　2. 一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小伙子!我女兒就交給你啦!男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不?

　　3. 今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她的。美女：哦，一共問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現(xiàn)在都到了榮昌好像發(fā)現(xiàn)什么不對。

　　4. 勸一些在景區(qū)游走的女孩自重一點，人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著咋跟剛從菜市場偷了兩塊生姜一樣。

　　5. 女兒拒絕去上學，我完全能從照片里感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那里你別拉我”的痛苦內(nèi)心獨白。

　　6. 我妹妹五個月大，她放了一個屁，我爸說：哎呀，不錯，好響啊!緊接著，我也不甘示弱的放了一個屁，我爸說：放那么大聲干嘛，嚇到你妹妹了!

　　7. 上初中時班主任說的一段話“你們成天上網(wǎng)吧玩可注意點，別把眼睛玩壞了。要不等以后你們蹬三輪的時候還戴個眼鏡多丟人啊。”

　　8. 我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。

　　9. 一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結(jié)果銀行頂不住了，第二天就不掃了。

　　10. “如果一個人永遠一副我什么都不需要的樣子，久了狗都會繞著你走?！笔前桑热灰褟?，何必怕孤獨。

　　幽默內(nèi)涵長段子(經(jīng)典篇)

　　1. 跟ex交往大概一年半的時候，那混蛋居然想要吻我?？浚麛喾质?。大色狼好嗎!

　　2. 兒子一年級時有道題，十四個人劃船過河，小船可以載兩人，問幾次可以過完?兒子答，老師的答案，兒子追著老師問船誰劃回來的。

　　3. 什么是女神?除了能干，什么都不能干!什么是女漢子?除了不能干，什么都能干!

　　4. 事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。

　　5. 問：“如果朝鮮有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

　　6. 現(xiàn)在股票越來越人性化了，弄個熔斷機制，給大家十五分鐘的時間喝口水，寫個遺書，整理一下儀容儀表，理性選擇一下死亡方式什么的，然后從容不迫的英勇就義。

　　7. 誰有我悲劇，大學畢業(yè)開始工作，一個月只上班，工資六千左右。工作半年，存了一萬多，把未來都規(guī)劃好了，男朋友也要從外地過來了，結(jié)果，工作沒了，公司以試用期考核不合格把我辭退了?？爝^年了，卻失業(yè)了，感覺什么都沒有了。

　　8. 對于今天的股票我只能說：的第一場血，比來的早了一些。官場段子

　　9. 坐同事的車!差點撞到小娃兒!同事就罵了一句日你媽!小娃兒的爸爸聽見了!就跑起來和我同事吵!還跑去把小娃兒他媽拉出來說：他媽在這里有本事你日撒!同事看了那個女的一眼就開車走了!我還在想他囊個不吵了，他突然嘿嘿一笑說：我真的日過他媽的!那是我前妻!

　　10. 昨天和小伙伴去跳蹦蹦床，我跳累了就開啟了平躺模式，她心血來潮慢慢跳著靠近我..然后抓起我的腳心用指甲一直撓!一邊撓一邊在我旁邊可勁跳，我躺著根本起不來!可腳還在她手里!這一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地為何物。

　　11. 從記事開始，記得的最多的就是尿床了，大雪天的被窩能被我尿的冰冰涼啊!尿一片我挪一下，到天亮被子算是濕完了，自己都被自己尿煩了!最后一次尿床我居然都上五年級了，真服了自己!

　　12. 從到這三年，有這們一群朋友，晚上八點開使走路多小時去網(wǎng)吧，早上就要走著回家，晚上有時候半夜也去，哪怕玩二小時也去，夏天還好點，你們能想到冬天地敢覺么，三年就是這么度過的，一周走大約公里吧，這就是童年。

　　幽默內(nèi)涵長段子(精選篇)

　　1. 樹林里大號后發(fā)現(xiàn)沒帶側(cè)紙，給哥們打電話求救。哥們：你找片樹葉不就解決了!我：TMD這是松樹林。

　　2. 去年情人節(jié)，哥們約我出去喝酒，不到半小時他就結(jié)帳走人了，他有媳婦，也有情人。我懂。我就把手機關(guān)機了。你們說他今年情人節(jié)還會請我喝酒嗎?圈里也沒別人單身啊。

　　3. 今天中午在單位吃午飯，因為天氣太冷，幾個同事不想去食堂，就讓別的同事幫忙打會飯在宿舍吃。飯打回來，我們正在吃呢，一個睡覺的家伙聽見聲音，餓得趕緊穿個短褲起來手也不洗要吃飯。我說讓他洗洗手再吃，那幾個也說不知道他的手做什么了讓他洗手，結(jié)果這貨把手在短褲上擦擦就要吃。剛吃一口，自己覺得不對勁，說了一聲還是洗洗吧。把我們一群人差點沒笑死。

　　4. 記得有次跟男票回自己家里吃飯，肚子脹氣就放了兩響屁，然后爸爸一臉嫌棄的看著我，我不好意思說，這幾天吃多了脹氣的東西，我媽直接說，你不吃東西都放屁!親媽啊，你也不能這時候說實話啊，是想你女兒嫁不出去嗎。

　　5. 今早小區(qū)進了一小偷，被巡警發(fā)現(xiàn)，一路狂追，小偷閃入小區(qū)對面的部隊醫(yī)院，警察就在門口喊了聲小偷就在醫(yī)院門口停下來掏煙點火，一顆煙沒抽完，只見四個當兵的抬著個人出來了，走到門口，只聽那個巡警說到：呦!比上次快了，看來都沒偷懶。瞬間感覺千萬只馬奔馳而過，這特么是合作了多久了啊!

　　6. 小時過年穿新衣服，出去玩，把二踢腳插牛屎上，然后二踢腳沒起來，在地上就炸了。我特么一年到頭就這一套新衣服，剛穿倆小時啊。劣質(zhì)鞭炮害死人啊!

　　7. 閨蜜是個超級拜金女，一天看見原來的同學開著一輛奧迪A她說了一句讓我終身難忘的話：看見你從車上下來，我下面都濕了。吹牛的段子

　　8. 剛談戀愛的那會兒，我生日吧、請朋友同學吃飯，席間喝多了點兒趴桌子上休息會我女朋友把我手機拿去玩兒，嗎蛋的把我珍藏的動作片翻出來了，關(guān)鍵是她閨密都一起玩兒的我手機!果斷裝睡。

　　9. 二十多年了，雷打不動的三點休市，今天變了，當證券分析師小明拖著疲憊的身軀提早回家的時候，一開門，老婆尷尬的說，那啥，你別誤會，老王是過來借辣椒面。

　　10. 群里一已婚小伙伴說人世間最痛苦的事莫過于自己想要有一群小姨子，可特么卻是一群小舅子，還建了個家族微信群，隔三差五的問他要紅包!