幽默搞笑有趣的經(jīng)典段子
幽默搞笑有趣的經(jīng)典段子
每天都看看新出的幽默搞笑段子,整個人都會開心起來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默搞笑有趣的段子,歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水里見雜物,那叫“原生態(tài)”;吃飯菜里有灰塵,那叫“農(nóng)家菜”;炒雞蛋時加把土,那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草,那叫“綠茶”;問候里加點搞笑,我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質(zhì)保量永不過期,愿你快樂幸福一輩子!
2. 上課時,老師在講臺上講課,下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了,聲音響了起來,老師問:“誰在唱歌?”小華回答:“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答:“張信哲”。
3. 讀小學的兒子:媽媽,老師讓你明天去開家長會。老婆:讓你爸去。兒子:不行,老師說爸爸也是他教的,不想再說他了,一定要你去。。。
4. 病人:“醫(yī)生,我得的到底啥病?為什么你和A醫(yī)生說的不一樣呢?” B醫(yī)生淡淡一笑:“沒事兒,解剖后就能證明是他錯了。” 病人:“………”
5. 去西安玩。車上,一男生喊:師傅,開空調(diào)吧!司機還未開口,另一男生:師傅,大師兄說的對啊!這時,又一男生喊:師傅,二師兄說的也很對啊!全車爆笑!
6. 妻子:喂,聽說男人們禿頂,是因為用腦過度,是這樣嗎?丈夫:是呀!女人不長胡子,正是因為整天喋喋不休,下顎運動過度的緣故。
7. 一天老公睡覺打呼,我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來,第二天放給女兒聽。女兒聽后,嘟著小嘴說:“媽媽,你什么時候去看豬了,干嘛不帶我去?”
8. 工作面試時對面問我:“能否說一說你有什么長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什么時候開始上班?
9. 女友采訪一位富豪:“有傳言,說您根本就不識數(shù),您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指:“我只想對他們說五個字——一派胡言!”
10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問:我到底錯在哪了,讓我知道,我一定改!
11. 甲:“女友不想嫁給我,后來我告訴她,我有一個有錢的叔叔。”乙:“那她一定答應了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的嬸嬸了。”
12. 廠長在和外商洽談一筆生意,旁邊坐著翻譯。突然,外商打了一個噴嚏,巧的是翻譯鼻子癢癢,也打了一個噴嚏。廠長:這不用翻譯,我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經(jīng)典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網(wǎng)友見面,網(wǎng)友見她的第一句話就是:一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問:你怎么看出來的?網(wǎng)友:看你這身打扮,多省布呀!
2. 女:聽說你們男人有一套理論,穿貂的女人是豪華裝修,穿棉的是中等裝修,穿比基尼的是簡單裝修,你喜歡哪一種?男:妹子,我喜歡毛坯房
3. 男生帶著女友散步,路過餐館。女友贊嘆道:“真香啊!”男生很羞澀地說:“如果你喜歡,我們可以再從飯館門前走一次。”
4. 老師正在上課,一位睡的正香的學生手機響了,他醒了卻一直不接電話。 老師:接啊! 學生:胳膊麻了! 老師:你給我出去! 學生猶豫半天:腿也麻了!
5. 老板,對不起,我干不下去了。”“為什么?”“太太不信任我,我做了這么久的家政,沒見過像太太那樣不相信人的,連茄子黃瓜都藏床底下。
6. 跟媳婦一起逛街,天氣比較熱,媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
7. 男友:今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說,公的,母的。女友:看你說的!你怎么知道它們的性別。男友:停在啤酒瓶上,而停在鏡子上。
8. 以后我有了兒子,我要給他起個名字叫 “好帥”, 別人看見了我,就會說“好帥的爸爸”。
9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗,但洗完之后要一雙雙分開,頭疼。正犯愁時靈光一閃,把老婆叫了過來問:“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答:“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”
10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》, 語重心長地說:兒子,看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子:那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡,男友在核對客戶姓名時問:“請問您名字怎么寫的?”客戶毫不猶豫地回答:“用筆寫的!”
2、 湖邊,一個畫家正在畫畫,身后來了一男一女。他們看了一會兒,最后女友以無可辯駁的口吻對男友說:“看見了吧,親愛的,不買一個相機,該有多苦惱哇!”
3、 小蚯蚓在做數(shù)學,要用小棍子計數(shù),發(fā)現(xiàn)棍子不夠用。小蚯蚓叫:“爸爸,給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀,把自己切成了二十段,然后弱弱地說道:“拿去用吧,不夠再切你媽媽。”
4、 有次在辦公室喝水,突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧,大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了:裸奔,裸跑,裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上,毀三觀的上海灘啊…
5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了,都沒一根白發(fā)。。。”
6、 上街買瓷器,看到一個白碗特有個性,就買了,臨走問老板:“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚,然后看著我說:“我想應該可以,不過這是個花盆。”
7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家,跟未婚妻說:要是我死了你就再找個吧,你還年輕,別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭:你放心吧,我都找好了,就等你……
8、 我一同學舊手表壞了,他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的,打通電話后他說:“爸,我的手表壞了!”只聽他爸洪亮地回答:“現(xiàn)在9點半!”
9、 甲:“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道:“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲:“不是,我餓三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里,一男的對他朋友說,看那個人的瓶子是婦炎潔,一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問,你怎么知道?答曰,我用十幾年了,一看瓶蓋就知道。
11、 據(jù)新華社報道,成都一用戶在查看短信時被電流擊倒致昏迷,經(jīng)查是衣服靜電所致,專家提醒您查看短信時先把衣服脫光,一絲不掛,以免發(fā)生危險。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床,我是細心地照顧,體貼入微,老婆感動的不得了說:“等你全身癱瘓了,我也伺候你!”我真特么感動啊……