超級(jí)爆笑的幽默短段子
超級(jí)爆笑的幽默短段子
生活是個(gè)大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑的幽默短段子,歡迎觀看!
爆笑的幽默短段子(熱門篇)
1.在校內(nèi)看到一位擼友的狀態(tài):“奉勸各位不要LOL了,本人今天連玩時(shí),走路時(shí)不自覺的鉆進(jìn)路邊草叢了。”莫名戳中笑點(diǎn)。。。
2.最新騙局:遇到漂亮的美女搭訕一定要小心,她會(huì)說自己父親是高官順帶經(jīng)商,待你上鉤之后,女子會(huì)過戶一套別墅和一輛豪車到你名下,再給你一大筆錢,然后要求和你過夜,你逐漸陷入騙局,最后娶了她生了個(gè)女兒,你就得和她過日子,最后,你要啥有啥不用上班工作,整天玩物喪志成了一個(gè)社會(huì)的廢人。
3.一個(gè)單位同事注冊(cè)結(jié)婚了,大家道喜,這位仁兄姓“卞”,于是大家一起說“恭喜你,小便同志你終于結(jié)婚了”,接著有人就對(duì)著她夫人說“恭喜您,榮升為變態(tài)”,另一位則說“將來,小便同志將來要有了秘書,我們都要稱之為便秘”,最后一位幽幽地說“這將來有了孩子,可是要稱為變種了”
4.每天晚上睡覺前,我都會(huì)給兒子讀故事,兒子聽得津津有味,總是聽了一個(gè),還要聽一個(gè)。那天晚上,我讀了幾個(gè)兒子從沒聽過的故事,他越聽越精神,我越讀越困,最后我央求兒子:“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。” 兒子回答:“媽媽,你可以閉著眼睛讀。”
5.今天又接到房租的詐騙短信……于是,我果斷按照網(wǎng)絡(luò)回復(fù)“我正和你老婆洗澡呢,她說房租不要了!”然后……房東來電話了……尼瑪……我該接么?
6.你可以嘗試半夜兩點(diǎn)打電話給你老師,說:“老師,睡了么?”他說:“睡了,什么事?”這時(shí)你用最大的力氣吼出來:“老子他媽的還在寫作業(yè)!”然后趁他沒反應(yīng)過來,果斷掛掉!
7.小明經(jīng)常逃課,但這天他去上課了。 老師看到他來了,很驚訝地說:“同學(xué),好久不見啊,上次見你還穿短袖,今天就穿羽絨服了
8.垂死的富翁躺在病榻上,在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫(yī)生。富翁嘶啞著嗓子說:“全是些流氓、強(qiáng)盜、口是心非的人!”醫(yī)生:“情況還不錯(cuò),還能認(rèn)出身邊的人來……”
9.在路上碰到一個(gè)乞討的,自稱輟學(xué)大學(xué)生,饑寒交迫,并掏出學(xué)生證求施舍。我隨口問他:傅麗葉變換是用來干嘛的?他竟然搖頭。我又問,能背下泰勒公式嗎?他還是搖頭。我果斷轉(zhuǎn)身走了沒有給他錢,不是學(xué)渣就是文科生,餓死算了。
10.哥哥:醫(yī)生,我弟弟一直幻想著他是一只母雞!怎么辦呢?醫(yī)生:我看看,嗯,他看起來很嚴(yán)重!為什么現(xiàn)在才帶他來呢?哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊!
爆笑的幽默短段子(經(jīng)典篇)
1.逃犯闖入民宅,見夫妻在親熱,他將那丈夫捆在椅子,又將妻子捆在床上并長(zhǎng)吻她脖子,然后走進(jìn)廁所。丈夫說:"他蹂躪你時(shí)別反抗,不然我們都沒命。你一定要挺住,寶貝我愛你!"妻子說:"剛才他在我耳邊說是同性戀,問我潤(rùn)滑劑在哪,我說在廁所。你一定要挺住,寶貝,我也愛你!"
2.我姐讓我查個(gè)日本香水,好讓她姐妹從日本帶回來。查了好久,但是我姐問我的時(shí)候我又忘了,就記得牌子有個(gè)藤字,我使勁兒的想,終于有熟悉的名字映入腦海,告訴她,不是武藤蘭就是加藤鷹,于是她很認(rèn)真的記在紙上了。剛才我姐打電話過來了,讓我晚上早點(diǎn)回家,她要取我的狗命...
3.有人說,理科女生再淑女,一做起題來就會(huì)暴露自己的身份,習(xí)慣性的把前額的頭發(fā)往上捋,露出大大的額頭。因?yàn)镃PU高速運(yùn)作時(shí)需要良好的散熱。
4.今天看到朋友個(gè)性簽名:need just Word,Word has Word。不懂,于是謙虛請(qǐng)教。她給了我神一般的回復(fù):你的就是我的,我的還是我的。。。
5.某日和女友聊QQ.正處熱戀,結(jié)果她突然說:老公啊,你把我吃了吧?我不解:為什么啊?她答:那樣就可以永遠(yuǎn)在一起啦!我無奈,誰知她突然爆強(qiáng)悍的說了句:不行!拉出來怎么辦?
6.老爸的老款舊手機(jī)壞了,我給他買了個(gè)新的智能手機(jī)。沒過幾天,老爸跟我說新手機(jī)壞了,進(jìn)水了。我問他是不是手機(jī)掉水里了。他說:“不是。你不是說這個(gè)手機(jī)可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜……”
7.上課時(shí),你同桌突然死了,你怎么辦?怎么辦?
8.地鐵上,對(duì)面坐著一對(duì)情侶,男的面帶微笑在玩手機(jī),女的把頭靠在他肩膀上酣然入睡,真是幸福的畫面啊……突然我發(fā)現(xiàn)有些不對(duì)勁!…那女人借著長(zhǎng)發(fā)的掩護(hù)正用超出人類生理極限的角度翻著一只眼睛偷窺著男人的手機(jī)!臥槽這個(gè)心機(jī)啊~真是讓我替那男的不寒而栗~~唉!問世間情為何物啊~~
9.程序員和QA能在一起,大部分是因?yàn)闇y(cè)試MM向開發(fā)人員演示bug時(shí),開發(fā)人員心急,用手去抓鼠標(biāo),卻抓到了MM的手,日久生情。。。我很激動(dòng),剛剛這樣抓了我司測(cè)試MM Sabrina的手,有觸電的感覺。我表面平靜,內(nèi)心狂喜。MM對(duì)我說:你先看看,我去洗個(gè)手!
10.上小學(xué)的表侄子打架,老師讓他叫家長(zhǎng)來,他怕挨打,就叫我去了。那老師是個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘,特可愛,聊了一下午,特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了,他也特別上道,我還沒開口,他就一邊狼吞虎咽一邊說:"表叔你放心,以后你一有空來,我就和同學(xué)打一架。"
爆笑的幽默短段子(精選篇)
1.云雨過后,他撫摸著她光滑的后背,悠悠的說:“別干了,從良吧。”她一陣感動(dòng):“你要我嗎?”“要。”“只需一次性給我老板,然后保證每月最低消費(fèi),兩年后,我就是你的了。”他恍然大悟:“原來你是合約雞啊。”(@正宗好魚頭)
2.家有小美妞,習(xí)跆拳道一年,朋友很擔(dān)心以后不好找男朋友,經(jīng)常碎碎念,某日,小美妞火大——“我就是為了好找男朋友才練拳的”!朋友問為何?小美妞回道:“看上喜歡的,他敢不從,打到他從為止!”朋友無語。。。。
3.過年聚餐的時(shí)候,一進(jìn)門就挨個(gè)跟七大姑八大姨家的孩子偷偷囑咐——“想要紅包不?想要的話就照我說的做:一會(huì)兒在飯桌上只要你媽提起‘找對(duì)象’,你就立馬大喊‘媽,我是怎么來的?!’”(@谷大白話)
4.寢室一MM身高卻交了一個(gè)身高男友,一日,下雨,從圖書館后來后悶悶不樂,大家問怎么回事,MM 郁悶的說:出了圖書館,外面下雨有積水,前面一對(duì)兒,男的把女的抱過了水洼,可他看了看我,想了一下, 用胳肢窩把我夾過去了!
5.第一次去夜店玩,遇到一個(gè)超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越來越歡,然后她用誘惑的聲音對(duì)我說道:“能不能帶我去個(gè)安靜的地方呢……?” 半小時(shí)后,我獨(dú)自坐在圖書館里,妹子已經(jīng)丟下我走了,然后。。。然后就沒有然后了
6.跟女友在公園約會(huì),正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對(duì)女友說:“我的新房有閣樓,我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子,你不會(huì)有意見吧?” 女友快言快語道:“沒意見,我太喜歡鴿子了。” 我興奮地說:“真是緣分啊,你最喜歡哪種鴿子?” 女友抿了抿嘴說:“紅燒的!”
7.當(dāng)幼師的朋友跟我說,上課的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣,一下課朋友就問她:“寶寶你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索著她的手背憂愁的說:“哎,都年底了你還沒個(gè)對(duì)象,全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。
8.程序員和QA能在一起,大部分是因?yàn)闇y(cè)試MM向開發(fā)人員演示bug時(shí),開發(fā)人員心急,用手去抓鼠標(biāo),卻抓到了MM的手,日久生情。。。我很激動(dòng),剛剛這樣抓了我司測(cè)試MM Sabrina的手,有觸電的感覺。我表面平靜,內(nèi)心狂喜。MM對(duì)我說:你先看看,我去洗個(gè)手!
9.當(dāng)幼師的朋友跟我說,上課的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣,一下課朋友就問她:“寶寶你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索著她的手背憂愁的說:“哎,都年底了你還沒個(gè)對(duì)象,全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。
10.我們語文老師是出了名的拖把(喜歡拖堂)今天又拖上癮了,都下課了他還在說:“最后我還要講一點(diǎn)……”終于有一哥們實(shí)在忍不住了來了一句:“強(qiáng)扭的瓜不甜!”全場(chǎng)寂靜…… 老師臉色鐵青:“下課!”