朋友圈經(jīng)典搞笑段子內(nèi)容
段子是一種藝術(shù)化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的朋友圈搞笑段子,歡迎觀看!
朋友圈搞笑段子(熱門篇)
1.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣,對那女生說:“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答:“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……
2.“高富帥”的山寨版——高度近視,負(fù)債累累,做事馬虎草率。
3.對于“白富美”,三點(diǎn)我都達(dá)標(biāo)了——白癡、富態(tài)、臭美。
4.昨晚和一男性朋友逛街,被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay,為了證明我的清白,一手把她摟過來,重重的親了下去
5.某財(cái)校女生宿舍一起去參加校內(nèi)招聘會。HR特嚴(yán)厲,基本每個人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番,然后被趕走。但是,她冷靜地站起來,伸出手說:“把簡歷還給我,花了兩毛錢呢!”HR驚呆了,然后她被錄用了。真不愧是財(cái)務(wù)管理出身的!
6.一女的在地鐵站由于穿著過于清涼導(dǎo)致她一路上和誰碰撞都罵別人色狼,結(jié)果有一男的不忍辱罵大聲吼道,“還沒我胸大呢,我犯得著非禮你嗎?”
7.一男一女當(dāng)街吵架。男大吼:你媽賣B!女的淡定三秒幽幽回答:搶你媽生意了 ...
8.某男和女朋友吵架,打電話準(zhǔn)備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女:“對不起”男:(異常激動但故作鎮(zhèn)定):“你終于知道錯了”女:“您撥打的電話正在通話中。”男:“…………”
9.一個私企老板不小心掉到廠子附近的井里了,在那兒大喊大叫。 他妻子說:“再堅(jiān)持一會兒,我去廠里叫工人來救你。” 老板說:“慢著,現(xiàn)在幾點(diǎn)了?” 妻子:“十一點(diǎn)半” 老板:“我再堅(jiān)持半不時,等十二點(diǎn)了你再去叫。。。”
10.一個工廠招聘會計(jì),有三人要進(jìn)行最后面試。廠長問:假如我從會計(jì)室拿走5萬元,購買了2萬元的物資,還剩多少錢?其中一人說剩下3萬,結(jié)果被淘汰。另外一個人說剩下2萬,結(jié)果也沒能錄用。廠長小聲問第三個人:你說剩多少?這個人說:沒剩下呀!結(jié)果這個人被錄取了!
朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí),不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀,他讀到:回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文
2.一對戀人感覺用手機(jī)太煩了,就想換換花樣,決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿,這天男孩把鴿子放了出去,過了會兒鴿子回來了,發(fā)現(xiàn)沒有帶來任何消息。于是他拿起手機(jī),給女友打電話“親愛的,鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說:“傻瓜,這是一個未接電話。
3.天氣實(shí)在太熱了:買了筐雞蛋,到家變小雞了! 買了個涼席,一睡變成電熱毯了! 汽車不用點(diǎn)火,自己著了! 在路上遇到個陌生人,相視一笑,變熟人了! 桌子太燙,麻將剛碼好,居然糊了!想吃個涼菜你都得趁涼吃,要不一會兒就熱了!
4.阿光出差一星期,回來未進(jìn)家門先向公寓管理員打探:“我出差期間有沒有人來找過我太太,特別是陌生的男子?”管理員:“沒有,只有一個送報紙的前天來過。”阿光松了口氣:“看來是我多慮了。”管理員又說:“可他到現(xiàn)在還沒下來呢!”阿光:。。。
5.“粑粑,什么是海嘯?”“那,平時呢,是我們?nèi)タ创蠛#[呢,就是大海來看我們。。。”
6.一對夫妻新婚后,老公滿臉困惑地對老婆說:“以后你爸要是與我爸在一起時,你怎么稱呼他們呢?要是叫‘爸’兩個都回答怎么辦?”老婆回道:“這簡單呀,在你父親前加一個姓不就得了,就叫‘王爸’”。 老公:“哇靠!王八?”
7.今天地理課,講到日本,老師就開始扯了,忽然他說到:“日本是個東西方文化并存的地方,就連起名都是,比如小澤瑪利亞這個名字就很典型."....然后,班里瞬間就安靜了,氣氛突然很詭異
8.上課全班都在睡覺,老師想逗我們一下 : “有一個怪獸,它把你們都吃了,就是不吃我,你們知道為什么嗎?” 后排角落幽幽的傳來一個聲音:“因?yàn)檫@怪獸是回民。”
9.“我們宿舍熱得快炸了。”“怎么會熱的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“誰熱的炸了???!!!”“熱得快啊。”“.........”
10.昨個兒非誠勿擾,男嘉賓問“如果咱倆出門,離車還有一兩百米,你鞋跟兒斷了咋整?”我第一反應(yīng)“單腿蹦過去兩百米小case,要么就近修個鞋”,然后人家女嘉賓回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉著手走了……
朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.“我從小參加各種學(xué)前班,為的就是讓自己贏在起跑線上。”“可為什么這次應(yīng)聘你卻落選了?”“我輸在了事業(yè)線上。”
2.【上海地鐵驚現(xiàn)陳冠希老濕】4號早晨,網(wǎng)友乘坐地鐵時候,偶遇一超像陳冠希的男子,大人小孩男女老少都搶著合影留念,尤其阿姨們,臉上笑得那個燦爛。這是真的陳冠希呢?
3.今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻那些或痛苦或揪心的事,你會不會按?神人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這里有個按鈕,按一下……咦,這里有個按鈕,按一下……咦,這里有個按鈕,按一下……最近笑點(diǎn)是越來越低了……
4.女兒4歲半,標(biāo)準(zhǔn)小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時沒有關(guān)廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過,扭頭一看。一個健步?jīng)_進(jìn)去,說了句:“爸爸,不是這么尿的,來,我教你,蹲下”。
5.一姐妹乘火車回家,甚是擁擠啊,她還餓了,看這擁擠的過道突發(fā)靈感,遂端著泡面盒的邊,邊走邊喊:“小心開水別燙到”,于是暢通無阻。幾分鐘后,姐妹端著面原路反回,嘴里喊著,這回真有開水了啊!真有開水!
6.每次聊天看見呵呵倆字,我就想拿著水管子,一頭接水龍頭,一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
7.班主任巡視教室時,發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字,很生氣!班主任問鄰座的學(xué)生: 這是誰寫的? 學(xué)生探過頭一看,上面寫的是《再別康橋》,就說: 是徐志摩寫的。 班主任氣憤地大聲說: 你告訴徐志摩,叫他下午到我辦公室一趟!
8.不管阿湯哥年紀(jì)增長幾何,他的新娘都是20多歲的青春模樣。——這就叫專一。
9.考試結(jié)束后,一哥們說:“監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別!明明知道下面是什么還看,這不犯賤么 ”
10.我閨蜜最近被一個屌絲追求,屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去,就逗他:“我可沒帶錢包哦。”屌絲爽快地拍她肩:“誒呀別開玩笑了,你肯定帶了!”
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