機智幽默故事小段子
機智幽默故事小段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《機智幽默故事小段子》，歡迎觀看!
機智幽默故事小段子(熱門篇)
1.為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不愿拋棄你;為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
2.今天看到剛結(jié)婚一年多的朋友更新的狀態(tài)：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快。”以為她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……”
3.征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內(nèi)蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關(guān)懷。來自狼王加內(nèi)特。
4.兒子喜歡吃蛋糕，一次就剩兩塊了，他問我：媽媽，我可以吃兩塊嗎?我說：當(dāng)然可以!我拿起一塊放在嘴里，用刀把剩的一塊切成兩塊，對兒子說：你的兩塊蛋糕，吃吧!兒子哇的一聲就哭了!
5.化學(xué)實驗課，老師問我：“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道：“搶地主!”……我覺得老師再也不會愛我了。
6.一只飛蛾不小心撞到蜘蛛網(wǎng)上了，馬上成為蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機一動，說：網(wǎng)管，結(jié)賬。于是逃過一劫。
7.有個冰淇淋去應(yīng)聘，考官問他：你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學(xué)。
8.一日小偷入室偷到錢后還發(fā)現(xiàn)女主人睡的很熟，便動了歪念，于是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風(fēng)扇。
9.高中時，一位女生私下被稱為“大學(xué)生的搖籃”，因為她以戀愛為手段，甚至不惜復(fù)讀兩年，培養(yǎng)了多名成績優(yōu)秀的畢業(yè)生。
10.一群動物沖進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出了。但是只有一只動物沒有挨打，那就是羊。因為便利店24小時不打烊!
機智幽默故事小段子(經(jīng)典篇)
1.小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一邊摸著刺猬頭，一邊安慰道：“不哭!不哭!”。剛摸完，小白兔哭了。
2.新來的水野問山本：“棒球部訓(xùn)練時有多少人?”山本：“如果云雀不在的話就有30個。”“如果云雀在的話呢?”“一個也沒有了。”
3.記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人。
4.清潔工阿花只有小學(xué)三年級文化，經(jīng)常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖干凈，然后寫了一張條貼在門口：請閑人勿進，我脫得很干凈了。
5.媽媽：沙姆，餐柜里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎么現(xiàn)在只剩下一塊了?沙姆：我怎么知道呢?餐柜那么高，又那么黑，我找來找去也只找到一塊。
6.悟空現(xiàn)身道：“妖怪，我這毫毛變的美女，完全可以以假亂真，你是怎么看出破綻的?”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛變了好不?上面還掛著鼻屎!”
7.咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至于把這么明顯的一只“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧!
8.米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底!
9.老公啊，我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。)可我老公說，不如你要點別的吧。鉆戒，小點的，我可以買給你。星星我怎么摘啊?
10.一天，一哥們問二蛋相機有什么用，二蛋理所當(dāng)然的回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機干嘛，把同學(xué)的答案拍了后，慢慢抄!”
機智幽默故事小段子(精選篇)
1.我去某小學(xué)操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我?”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……
2.某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)!”結(jié)果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰?”
3.妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”丈夫：“怎么了?”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
4.母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說!打這么多摩絲去勾引誰?”
5.兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現(xiàn)，聲音混響很嚴(yán)重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關(guān)電視，電視機打壞了。
6.一天，一個理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之后，理發(fā)師被帶到了警察局。警察問：你為什么揍賣糖葫蘆的?他回答說：我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍!”
7.男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?女：是呀，你怎么知道!男：我從頭聽到尾!
8.老婆喝醉了，閨蜜送她回來，一進門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應(yīng)過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉(zhuǎn)過頭對閨蜜說：你還不走是想一起來么?閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧。
9.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
10.一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老板發(fā)現(xiàn)她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問她：“你怎么越刷越慢了?有什么情況嗎?”女員工回答說：“因為我離油漆桶一天比一天遠(yuǎn)哪!”
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