描寫搞笑的段子
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《描寫搞笑的段子》,歡迎觀看!
描寫搞笑的段子(熱門篇)
1.一次與幾個朋友去吃飯。大廳座無虛席,服務(wù)生領(lǐng)到一包間,準(zhǔn)備點菜時,她大聲說:“這里最低消費二千元!”大家一楞,此時,一朋友問:“家常豆腐多少一盤?”“18元。”“好,就這來120盤!”服務(wù)生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進來,笑嘻嘻說:“各位隨意,多少錢的都行,沒有限制!”
2.病童:“打針前為什么要擦棉球?” 父親:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了。” 病童:“可是我還是痛呀!” 父親:“那是因為你屁股的酒量好啊!”
3.同樣是一個B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
4.有個老頭兒的狗死了,老頭就把死狗打包托運準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的,下飛機的時候發(fā)現(xiàn)是死的,嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒?
5.有小伙戒煙沒忍住,拿火柴說:事不過三,過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦,三根都滅了。又說:事不過五,過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道:事不過七,過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道:去她媽隔壁,啥時點著啥時吸!......
6.TVBS周刊發(fā)起的臺灣女星最美胸部調(diào)查出爐,林志玲奪魁。所以你就知道臺灣人是不看大陸春晚的。
7.微軟宣布與諾基亞戰(zhàn)略合作,Windows Phone 7將裝在諾基亞手機上。這樣用戶因藍屏死機而怒摔手機時,就不怕摔壞了。( @duowang)
8.【諾基亞與HTC的區(qū)別】一個是科技以換殼為本的,一個是科技以換名為本的。
9.我們單位是一個好單位!我們雖然下班晚,但是我們上班早啊!我們雖然休息少,但是我們值班多啊!我們雖然冬天冷,但是我們夏天熱啊!我們雖然放假晚,但是我們開工早啊!我們雖然工資低,但是我們工作多啊!找工作,就該選這樣的!拿最少的錢,上更多的班,放更少的假!
10.您的寒假已不足十天,請及時充值 。
描寫搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.某網(wǎng)友:媽的,手機摔了一下,不能連Wi-Fi了…哪里可以修啊?2樓回復(fù):恭喜啊,水貨摔成了行貨啊!
2.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了。這說明了什么?這深刻地說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!
3.我決定在2月14號在家里玩一天連連看~輕點鼠標(biāo),消滅一對又一對又一對又一對又一對。
4.寶貝問:“情人節(jié)快到了,怎么過呢?”我:“那你覺得我們該怎么過?”寶貝:“人家想聽你的想法嘛。”我:“要么,一笑而過......”
5.男子在餐館吃飯,點了一份西紅柿蛋湯。突然男子發(fā)現(xiàn)湯里有只蒼蠅!男子怒問服務(wù)員:“這是怎么回事兒?”服務(wù)員不滿的說:“你咋這么小氣,蒼蠅那么小能喝你多少啊?”
6.【情人節(jié)單身男女攻略】 1,打電話把酒店大床房預(yù)訂光。 2,上街扇別人男友耳光。 3,去影院把單號座買光。 4,抱個孩子去認爹。 5,上街賣花,見情侶就說:給你媽買束花吧! 6,吃飯不結(jié)賬,走時指著別人男友說:我前夫結(jié)。 7,去QQ好友印象,男的寫:前任老公。女的寫:孩子他媽。
7.有人發(fā)起隨手拍mm解救宅男的活動嗎?“阿宅抱著mm痛哭,你就是我上輩子失散的老婆阿……”( @nzinfo)
8.收購二手女友一名,九成新以上,出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全,芯片無破損,尚在保質(zhì)期內(nèi)。型號:安全環(huán)保型。長度:163cm左右。重量:不超過55kg。外觀整潔無瑕疵。需ISO9002女性證明認證。實用節(jié)能無噪音。有樂意的請與我聯(lián)系。(@xiaojiao1990)
9.我們5歲大的兒子迷上了摩托車,一見就情不自禁地高喊:“看哪!將來我一定要有一輛!”我的回答永遠是:“只要我活著就不行。”一天,兒子正跟小朋友談話,一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫:“看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買。”
10.一男人和老婆逛超市,結(jié)果和老婆走丟了,急急忙忙找老婆的他和另外一個男人撞在了一起。A:走開,我在找我老婆!B:me too!你老婆長啥樣子?A:高高的個子,大大的胸脯,細細的腰身,翹翹的屁股。你的呢?B:HU CARE!咱們還是先找到你老婆吧.....
描寫搞笑的段子(精選篇)
1.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場,一個名叫九彩家電,一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著,一個唱萬里長城永不倒,一個唱孟姜女哭長城,唱的人都笑場了。
2.丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬。” 妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”
3.我與床之間有楞次定律存在,晚上的時候阻礙我上床,早上的時候阻礙我起床。。。
4.半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵:“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上,老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。
5.老婆給當(dāng)程序員的老公打電話:"下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。" 當(dāng)晚,程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道:"你怎么就買了一個包子?!"老公答曰:"因為看到了賣西瓜的。"
6.某人給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進水盆,女兒就大叫:“媽媽快看,爸爸泡妞啦。”
7.“如何逼瘋你的室友”攻略之一:買一只倉鼠和一個榨汁機, 幾天之后把倉鼠放生, 扎番茄汁, 你的室友注意到倉鼠沒了,并且你在榨汁的時候, 你無辜的說: 我只是好奇。。。。
8.網(wǎng)易網(wǎng)友: 哪位高人能好心說下,現(xiàn)在吃什么是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)
9.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠的距離,不是生與死,不是我在你面前而你不知道我愛你,而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)
10.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養(yǎng)子整理遺物時發(fā)現(xiàn)一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當(dāng)年大明湖畔的郭四妹?"一周后韓寒揮就《大明湖畔:我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。
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