讓人笑到肚子疼的笑話
看笑話的時(shí)候笑到肚子痛是經(jīng)常發(fā)生的事情，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了讓人笑到肚子疼的笑話，希望你會(huì)喜歡。
讓人笑到肚子疼的笑話，炎炎夏日給你一絲清涼
1、朋友說(shuō)他的媳婦特別懶，我問(wèn)咋了，他說(shuō)他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫：“孕婦，行動(dòng)不便，請(qǐng)送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
2、“穿什么褲子顯得人年輕?”“我實(shí)在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!”
3、一個(gè)兄弟買了眼藥水，回家后點(diǎn)了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開(kāi)眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼瑪，這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時(shí)從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時(shí)，他老婆在一旁罵道：“越來(lái)越神經(jīng)了，停個(gè)電都把你嚇成這樣!”
4、班上新來(lái)一位學(xué)生，名字叫“馬騳骉”。
開(kāi)學(xué)點(diǎn)名了，班主任不知怎么念，就說(shuō) : 馬叉叉到了沒(méi)?
語(yǔ)文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng)，點(diǎn)名道：萬(wàn)馬奔騰到了沒(méi)?
體育老師則直截了當(dāng)叫 : 一群馬到了沒(méi)?
歷史老師對(duì)這個(gè)名字很不感冒：五馬分尸到了沒(méi)?
數(shù)學(xué)老師更直接：馬6到了沒(méi)?
美術(shù)老師最形象：徐悲鴻到了沒(méi)?
最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨!
萬(wàn)能的朋友圈，誰(shuí)能告訴我他叫什么名字?
5、我滴媽呀~，真是太冷了，路過(guò)一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進(jìn)去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟瘋了似的，騎個(gè)大破自行車手里拿個(gè)大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是干洗店……!
最糗的十大糗事，好尷尬…
TOP1
哥們是裝貨的，晚上找我訴苦，說(shuō)他被打了，我連忙問(wèn)他咋回事，他說(shuō):太特么冤枉了，今天來(lái)了一伙人，流里流氣的，我就問(wèn)他們“你裝啥”，然后他們就打我。我：額.....
TOP2
家里鋁鍋漏了,帶弟弟去小區(qū)服務(wù)中心找人修理。一位師傅看了以后,說(shuō):"換個(gè)鍋底15元。"弟弟小聲對(duì)我說(shuō):"哥,我們不在這換,對(duì)面那家火鍋店,鍋底免費(fèi)。"
TOP3
今天看到鄰居打他兒子，我問(wèn)其原因，鄰居說(shuō)：他考試考的太好 ，我：考的好為什么還打他 ，鄰居：不為什么，就是為了防止他驕傲。
TOP4
騙子給我辦公室打電話，領(lǐng)導(dǎo)一老頭接的，跟她閑扯了半個(gè)多小時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)掛了電話說(shuō)，我這功力還是不行啊，才半個(gè)小時(shí)!能讓她少騙一個(gè)人了吧?!
TOP5
同事結(jié)婚請(qǐng)我去當(dāng)伴郎，到場(chǎng)后化妝師對(duì)我問(wèn)道：“用不用給你也稍微化點(diǎn)妝?”
我開(kāi)玩笑的回道：“我就不用了，萬(wàn)一搶了新郎的風(fēng)頭那多不好啊。”
這時(shí)身為新郎的同事走了過(guò)來(lái)一本正經(jīng)的對(duì)化妝師說(shuō)道：“還是給他化化吧，要不然別人肯定說(shuō)我故意請(qǐng)個(gè)丑逼來(lái)襯托我那就更不好了。”
尼瑪!!!!!
TOP6
在超市排隊(duì)結(jié)賬，后面是一三十左右的男的推著一四五歲小蘿莉坐在購(gòu)物車?yán)?，小蘿莉抱著一箱酸奶唱著:鋤禾日當(dāng)午，寶寶不舒服，不給買果凍，爸爸是老虎。旁邊人都笑了。爸爸哄著她:果凍不能吃。小蘿莉撅著嘴:鋤禾日當(dāng)午，爸爸是老虎，不聽(tīng)媽媽話，揍成二百五。一圈人笑噴了。
TOP7
一朋友問(wèn)我：如果有一天他殘疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀說(shuō)：我愿意!朋友對(duì)我說(shuō)：那我就用拐杖到廁所里搗屎玩……
我:(⊙﹏⊙)
TOP8
有一年暑假跟老媽山上干活、回家路上不小心踩到一條蛇、挺大的!因?yàn)榇┑氖切７?、蛇牙齒勾住褲腳了，嚇得我直哭、回頭看我媽、我媽竟然跑了!這次后，我終于相信我是抱養(yǎng)的孩子!
Top9
昨天下午去建行自動(dòng)取款機(jī)取錢，背景好久沒(méi)割了，門是刷卡的，我拿出卡刷了老半天沒(méi)開(kāi)門，這時(shí)一老大爺停在我面前，我說(shuō)：可能是讀卡器壞了。老大爺說(shuō)：嗯，是壞了，我還以為你是來(lái)修的呢。說(shuō)完就推開(kāi)旁邊的門進(jìn)去了。哎瑪給我臊的呀!
Top10
班里按學(xué)習(xí)好壞排座，我在倒數(shù)第二排坐。有次上課看書(shū)，樂(lè)出了聲，老師和全班同學(xué)都朝我這瞅。我靈機(jī)一動(dòng)，回頭看最后一排那個(gè)睡得正香的哥們。結(jié)果他就被老師弄醒拎出去了，我們?cè)诮淌依锫?tīng)老師訓(xùn)他：“做夢(mèng)還能笑這么大聲。”
輕松一刻：兒子不是你的!
1、一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍無(wú)可忍終于爆發(fā)了，罵道：玩玩玩!天天玩!你什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!
男人一聽(tīng)大發(fā)雷霆：哼!早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈!
老婆：我怎么就不敢承認(rèn)!你去客廳看看，你從幼兒園接回來(lái)的，是你兒子嗎!
2、一對(duì)夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么還睜著眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么還呼吸?
男：咽不下這口氣!
3、小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見(jiàn)老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。
揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說(shuō)喝高進(jìn)錯(cuò)家了。
老王抓住他領(lǐng)口：你進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你沒(méi)老婆你自己不知道嗎?
4、一天坐公交，我前面有個(gè)美女，上車就跟開(kāi)車的師傅說(shuō)：我沒(méi)帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎?
師傅說(shuō)：可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。
后面一大爺看一清二楚，二話沒(méi)說(shuō)上來(lái)就一頓猛親司機(jī)，然后說(shuō)：我也沒(méi)帶錢。
司機(jī)師傅都嚇哭了說(shuō)：剛才那是我媳婦跟我開(kāi)玩笑呢 .....
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