逗老人開心段子_適合老人的搞笑段子集錦(2)
逗老人開心段子【精簡篇】
1、一個MM在博客上哭訴說:最近才知道，原來老公給閨女取的名字是他初戀的名字。并說一直知道自己的老公曾經(jīng)很愛初戀。但和自己認(rèn)識以來老公一直對自己很好，本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。嗚嗚嗚嗚嗚。。。一網(wǎng)友回復(fù):其實你老公是想告訴他的初戀:我艸泥馬。
2、這位老板，你這是要鬧哪樣啊!
3、7+3在什么情況下等于8? 答:在國慶遇到中秋的情況下!!
4、看到這個行貨羊肉串，才發(fā)現(xiàn)我之前吃的都是浮云!!
5、男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說:“不要緊張。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口.:“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了!走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……
6、狗日的，快放下那根香腸!
7、顧客問洗衣店老板:我的衣服什么時候可以洗好? 老板說:3天以后。 顧客問:為什么要這么時間?廣告里說，你們24小時就可以洗好啊! 老板笑道:完全正確。但是，我們一天工作8小時啊!...
8、真是一幫吃貨!!
9、苦者問禪師:禪是什么?禪師不答，領(lǐng)苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好菜，低頭便吃。許久苦者問:站到何時?禪師反問:感覺如何?苦者咽了咽口水:餓!禪師:這就是饞!懂了嗎?來，過來把賬結(jié)了。...
11、一日去公園散步，突然見一女的挽著我老公的手如花似蜜，沒過多久她就走了… 于是我立馬向老公怒道:“剛才那蕩婦是誰?” 老公答道:“我舅老婆!” 話音未落，偶徹底怒了:“Cao，你居然離過婚?為什么要騙我?正當(dāng)我發(fā)飚之際……只見那女的又折回來了，我一看十分面熟，原來是舅媽
12、上大一的時候，班里團支書同學(xué)是個很節(jié)儉的小姑娘。她每次發(fā)短信都會在短信后面附上個段子什么的。我們莫名其妙，問她原因。她說:“要湊夠70個字，不能便宜了移動!
13、媒體記者在杭州街頭采訪市民問:“你對目前釣魚島局勢有什么看法?”市民答:“我可以用杭州話嗎?”記者說:“可以。”市民說:“娘賣比個62，八雕大個日本還拐頭拐腦的，老子們這個政府太蝦的，琴牢日本弄嘛，虛個叫兒啊，弄死他媽個比”!!!
14、深秋，一個學(xué)生找到道士說:“道長，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼!”道士問:“這種情況多久了?”學(xué)生答:“7月份以來天天如此。”道士大驚:“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼?”學(xué)生撓撓頭:“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……”.
15、央視記者在南昌街頭采訪市民:“對釣魚島有啥看法?”市民用南昌話回答:“挫大接目娘賣憋，卵大個日本還做醒做墨，個切了貨政府見西好所，做日本除一頓嘛，佛接托卵啊，無死接娘賣憋個”!記者問:“用普通話解釋下?”市民答:“冷靜對待雙邊關(guān)系，中日兩國一衣帶水，友好情誼源遠流長……
逗老人開心段子【火爆篇】
1.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方:"請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?" 對方:"什么?特殊服務(wù)??我們是正規(guī)酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?2015笑話精選
4.逛街中，突然朋友驚呼:"哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說:"周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機:"雞科長，你在豬房嗎?"當(dāng)時狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說:"師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經(jīng)典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C:到底是你說還是我說，你說你就上來說! D:你們是我?guī)н^最差的一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"2015笑話段子
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說:"曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了!"
14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑話精選
15.上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說:"這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"
17 大學(xué)時候，聽見一個女生點菜:師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!
18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這么說"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎…
19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜:"去，把胡蘿卜切成肉丁!"
20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答:草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
逗老人開心段子【簡單篇】
1、老板和員工的區(qū)別就是:老板放屁的時候.做員工的還要說.放的真是時候..
而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁...
2、中韓兩學(xué)生辯論。
中:端午節(jié)是屬于誰的?
韓:韓國人!
中:漢字是誰發(fā)明的?
韓:韓國人!
中:中醫(yī)是屬于誰的?
韓:韓國人!
中:那中國人到底發(fā)明過什么?
韓:韓國人!
3、有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的贊揚道:“啊 ，總統(tǒng)先生，您經(jīng)常擦自己的靴子嗎?”
林肯答道:“是呀，你是擦誰的靴子呢?”
4、嫦娥的玉兔一天跑了出來，一獵手看見猛追了100里后玉兔突然飛上了天，獵手大怒道;Kao，會飛怎么不早點飛，害我追這么久。
5、有三種男人不能嫁:報社編輯--每天都要稿;送報的--往門口一放就走了;抄水電表的--每個月才來一次。
6、魚說:我能喝水，也能戲水;水說:我能養(yǎng)魚，也能煮魚。
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