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關(guān)于每日短笑話段子

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  夏季的到來,讓我們身心疲憊,這個時候就應(yīng)該看點笑話段子,趕走我們內(nèi)心的疲勞,讓我們恢復(fù)活力。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日短笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  每日短笑話段子摘抄

  1. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”

  2. 父親對兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了?!眱鹤訁s回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”

  3. 小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊?!崩掀牛骸拔也恍拧!蔽遥骸安恍拍銌柲忝妹茫驮谖遗赃??!?/p>

  4. 一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的?!蓖蝗宦牭轿葑永锔改刚诤腿苏f話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了?!蔽壹拥亻_門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

  5. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  6. 今天坐車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了?!比缓蠼o她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……

  7. 和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……

  8. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

  9. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你?!毙∨⒄f:“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!

  10. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚?!安怀钥绝喚筒粫Ⅷ喿樱粴Ⅷ喿泳筒粫硒喢?,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死?!?/p>

  11. 兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機(jī)正在對我們拍照?!?長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”

  12. 暑假在超市做兼職。有客人進(jìn)來問:“那個紅梅多少錢?”“四塊五?!薄澳莻€呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”

  13. 早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。“老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面?!薄靶〗?,你就直接說要兩碗撒!”

  14. 一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“

  15. 平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。上車后司機(jī)很熱情的問:“聽歌嗎?”我說:“聽!”然后司機(jī)給我唱了一路……

  16. 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

  17. 管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”

  18. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序?!?/p>

  19. 你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!

  20. 蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?!泵鄯湔f:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢。”

  每日短笑話段子欣賞

  1. 某甲教鸚鵡說話:“我會走?!丙W鵡:“我會走?!奔祝骸拔視f話?!丙W鵡:“我會說話?!奔祝骸拔視w?!丙W鵡:“你丫別逗了?!?/p>

  2. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”

  3. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上?!笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”

  4. 老師:“小新,你的毛病就是用詞不當(dāng),現(xiàn)在考考你,用一句成語來形容老師很開心。” 小新:“含笑九泉?!?/p>

  5. 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?!卞佌f:“都他媽快熟了還這么貧。”

  6. 一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一個農(nóng)夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”

  7. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

  8. 一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……

  9. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……

  10. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了?!?/p>

  11. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  12. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”

  13. 我有個同學(xué)是__徒,而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!毙iL:……

  14. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

  15. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:護(hù)士:“你三十二號來拿檢查單吧?!崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號。”我(弱弱地):“二月一號吧”護(hù)士(汗):“是!是!是!”

  16. 前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

  17. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了?!蔽野底詢e幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了?!苯Y(jié)果我就被記過了。

  18. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復(fù)叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應(yīng)答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”

  19. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲,一連幾天我都當(dāng)了清道夫,把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時,網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認(rèn),那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。

  20. 她有一個手機(jī)和一個小靈通,有一天改了個新手機(jī)卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經(jīng)病,打過來又不說話”。

  每日短笑話段子精選

  1. 一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進(jìn)來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -

  2. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒?”-

  3. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?!?

  4. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”-

  5. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳?!比思冶硎敬_實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣?!彼统龃蚧饳C(jī)就把借條燒了……-

  6. 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。

  7. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’,一會兒我要答案?!睅追昼娭?,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答?!?/p>

  8. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢?!眱鹤诱f:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄?!眱鹤诱f:“那你怎么不喊我去!”

  9. 一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn):農(nóng)婦、山泉、有點田。

  10. 我說你是豬,你說:“我是豬才怪?!睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”

  

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