每日最新短笑話段子
每日最新短笑話段子
生活中難免會遇到不順心的事,我們要懂得自我排解,適當(dāng)?shù)目袋c(diǎn)笑話段子,能夠讓我們的內(nèi)心重回平靜。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新短笑話段子,希望大家能夠喜歡。
每日最新短笑話段子摘抄
1. 法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因?yàn)槲也粫≌驸n。”
2. 賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報(bào)紙就知道了。”
3. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道:“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”
4. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”
5. 女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
6. 一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”
7. 上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當(dāng)時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!
8. 一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過千辛萬苦打開保險(xiǎn)庫之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞頭條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
9. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。
10. 某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗(yàn)一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”
11. 兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”
12. 有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是兇手……
13. 突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!
14. 丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!
15. 甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見上帝……”
16. 某光棍的個性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們怎么那么沉得住氣啊!!!
17. 我們那個教化學(xué)的老頭近視 度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
18. 有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
19. 搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”
20. 有一天,動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會放這么臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”
每日最新短笑話段子欣賞
1. 出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點(diǎn)。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”
2. 某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”
3. 老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”
4. 有一回,有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了啊!”
5. 路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。
6. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”
7. 兒子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹:明天奉上,還望笑納。子:父皇言重了,跪謝皇恩。他爹:天恩浩蕩,大可不必。子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
8. 話說上技校時我們班為機(jī)電八班。某日,學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊:“機(jī)二,加油……機(jī)二,加油……”我們班女生也學(xué)著人家喊:“機(jī)八,加油……機(jī)八,加油……”我滴個神!
9. 作業(yè)做了很久,順手打開收音機(jī),一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟,那么說明很健康……”聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。”
10. 爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發(fā)呆,孫子看到后對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”
11. 白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”
12. 一退休老頭,閑來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月后,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”
13. 一先生感冒去醫(yī)院掛吊針,護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護(hù)士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運(yùn)氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”
14. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現(xiàn)在真想變成一個‘因’字。”眾問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”
15. 同事幾個去美國,到超市買東西,用濟(jì)南話討論,有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說:“你們是濟(jì)南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學(xué)了!!”哈哈,有木有笑趴啊。
16. 有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……
17. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接掃了下來……
18. 葛優(yōu)請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu):“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”朋友:“經(jīng)常這樣?”葛優(yōu):“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-
19. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”
20. 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
每日最新短笑話段子精選
1. 剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
2. 歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
3. 尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”
4. 過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”
5. 有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的……”
6. 舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”
7. 大學(xué)時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
8. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”
9. 昨天和朋友去買手機(jī),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個小時,把價格講到了一千五,結(jié)果我朋友來了一句:“我不買就是看看。”當(dāng)時老板的臉啊……
10. “做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。
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