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2018短笑話段子_最新幽默笑話段子集錦(2)

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2018短笑話段子_最新幽默笑話段子集錦

  2018短笑話段子【精簡篇】

  1、追一女孩,結(jié)果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基,情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ妫閿抽_寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4,情敵網(wǎng)上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!

  2、過年,從親戚家吃完飯,和表哥一起走回家。路上,開過一輛摩托車,上面還有兩個美女,開得不是很快,由于那兩個女的長得不錯,我就一直盯著她們看。沒想到,車上的美女居然朝我揮揮手,打了個招呼,碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理,于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來,很納悶地對我說:我同學(xué),你揮什么手啊?

  3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人,夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

  4、演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?,今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當(dāng)我女朋友?”

  5、弟弟高考進考場做一題,需寫“恩惠”兩字,可“惠”字不會寫,左思右想無果。。。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣,此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

  6、地理不及格?正常!你還能不認(rèn)識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人,輪到你當(dāng)國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。 語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?數(shù)學(xué)不及格?正常!你上街買菜用的著用函數(shù)嗎?

  7、每一個“哦”背后都有一個“屁”,每一個“嗯”背后都有一個“切”,每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“親”背后都有一句“SB”,每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“給力”背后都有一句“你妹”,每一個“耶”背后都有一個“呸”,每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

  8、算算高考,用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費,我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!

  9、戲說電影:一個女人死了,一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復(fù)活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。

  10、今天去中關(guān)村修電腦,等的時候一個男的進來說要買攝像頭,老板就給他拿了一個,他拿著攝像頭,逗老板大概1歲半的孩子,舉著攝像頭讓孩子親他一下,說不然就把他家東西拿走,說著就假裝向外走,老板以為鬧玩,也沒在意,然后,這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來,追出去早沒人了...

  11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡,認(rèn)識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的,一定要到外面去洗。

  12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊,我們重新開始好不好!

  13、劉震云:20號那天,茅盾文學(xué)獎評出來,我正在菜市場買菜,我特別猶豫,我是買西紅柿,還是買茄子?因為我中午吃西紅柿打鹵面,還是茄子打鹵面,西紅柿比茄子貴,我正在猶豫的時候,我的出版人給我打了一個電話,說你獲獎了,接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

  14、像我這種不帥又沒品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是賭這女的眼有多瞎!!!

  15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了,有一天,我把女朋友帶回家!結(jié)果女友和我媽睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌給摑下來了,接著我 又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來,啪,啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個小王八羔子,要死啊!”而后,我徹夜未眠。

  2018短笑話段子【火爆篇】

  1.朋友結(jié)婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

  2.有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù),卻怎么也想不出來 怎么說好,于是就問對方:"請問,你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?" 對方:"什么?特殊服務(wù)??我們是正規(guī)酒店!" -__-!!!!

  3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?2015笑話精選

  4.逛街中,突然朋友驚呼:"哇!'處女書店'!"我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書 四個大字 --外文書店-__-!

  5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……

  6.我們的總經(jīng)理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"

  7.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:"雞科長,你在豬房嗎?"當(dāng)時狂罵那 家伙一頓

  8.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:"師傅,來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈,笑得我噴湯了。

  9.老師經(jīng)典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了,這節(jié)課我來上 C:到底是你說還是我說,你說你就上來說! D:你們是我?guī)н^最差的一屆!

  10.爸媽吵架,我爸氣的說了句:"我給你滾出去!"2015笑話段子

  11.高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球。過了一會,B得球,A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈

  12.印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅,一次自習(xí)課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

  13.大學(xué)的時候,我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何,他激動的說:"曼聯(lián)輸了,貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了!"

  14.下了火車,攔了輛的士,上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅,有點尷尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么,望著車窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑話精選

  15.上大學(xué)時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:"這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對,性能和功能……"

  16.剛上大學(xué),軍訓(xùn),連長不知道是哪里的口音,喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"

  17 大學(xué)時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

  18.高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師,他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子, 每次都這么說"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點心了嗎…

  19.中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:"去,把胡蘿卜切成肉丁!"

  20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答:草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

  2018短笑話段子【簡單篇】

  1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

  2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當(dāng)著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

  3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

  4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點點頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

  5.“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。

  6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……

  7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

  8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

  9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

  10.昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”

  11.哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。



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