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2017每日爆笑笑話段子

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  最近又更新了大量爆笑的笑話段子,其中有不少非常精彩,不知道大家有沒有時間及時關注呢?以下是學習啦小編為大家整理的2017每日爆笑笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  2017每日爆笑笑話段子摘抄

  1. 女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

  2. 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?”就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目,請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案,請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫:“小子,厲害啊!給我過來,我有兩道題目問你,你若答出......

  3. 班上排演課本劇《雷雨》,其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西!”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出:“這三個沒有頭骨的東西!”眾皆愕然,繼而笑倒。

  4. 自學生寢室裝電話以后,一段時間電話惡作劇盛行。一天,美女小c一個人在寢室里看書,突然電話鈴響,小c提起電話,喂了幾聲,對方卻始終沒回音。下午五點時,類似的電話又打來了,這已經(jīng)是當天的第五次了,小c再也忍耐不?。河憛?第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小c搶先提起來:“****!你再不說話我就不客氣啦!”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標準的性感的男聲:“小姐,你好!這里是201電話服務中心,因為系統(tǒng)昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障,但還要請您協(xié)助進行以下測試。”

  5. 做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書,大約過了一星期,情況才稍微改善。某日,她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱贊她越來越細心,不料老師卻板起臉對小芳說:“你現(xiàn)在澆的是塑膠花”

  6. 老師出對聯(lián):國興旺,家興旺,國家興旺。班委對下聯(lián):天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我對的下聯(lián)是:你媽的,他媽的,你他媽的!結(jié)果被趕出教室了

  7. 課堂上,同桌給我大談,他的女友文靜如何如何拋棄了他,真是委屈之極。但他的喋喋不休,老師忍無可忍,大呼:“你沒了文靜,可是我還要有安靜啊!”同桌火了,蹭的站了起來,我下了一跳,忙說:“沒有文靜,安靜,可是你還要有冷靜啊”

  8. 藝術節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重,根本不聽使喚!今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著,只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道:“還是大城市的學校比較正規(guī)些,這要是在我們老家,小兒麻痹的根本不能上學”

  9. 科大有個學生,馬上大四畢業(yè)了,依然沒有工作,沒有女友。于是,他去算命。“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮,心想有轉(zhuǎn)機,于是問:“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”

  10. 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌,輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌,誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對結(jié)果一學期下來,英文單詞沒背幾個,后山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟,更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高,好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

  11. 高中政治課上,老師:“張三李四王麻子,這幾個人……”后排角落里傳來一句:三個人。為了在大學里的美女——拼了!

  12. 歷史課,有學生公然在課堂上打瞌睡,老師便叫醒他,要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說:“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道:“老子不曉得。”

  13. 課堂上,老師講到生物多樣性!講到一半,問兩個一直講話的同學叫什么名字,同學不回答……老師就開口了:連自己的名字都回答不回來,就是弱智,也是屬于生物多樣性的一種。

  14. 某日,語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說:“哎呀,好豐盛啊!”我們問:“啥豐盛啊?”老師:“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!”

  15. "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次,老師在講課時,為了使學生能充分理解慈善的含義,就舉一個例子說:“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拼命鞭打時,我上去加以阻止。比德,你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說:“兄弟般的情愛。”

  16. 大學時代第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個人礙…

  17. 這天,上課鈴聲響了好久,還有七八個同學沒來。老教授就照例點名,同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時,沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”,依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭,從老花鏡后仔細看了看全班同學,然后很納悶地說:“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”

  18. 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。老師:小明?老師:小明??老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明:吱~

  19. 一天上課,老師在教四乘四等于多少,小夢竟然沒聽課!老師生氣地說:“我問你,四乘四等于多少?”小夢回答說:“我……我不知道。”“回家問你家長去!”老師嚴厲地批評了小夢。放學了,小夢回家后,問媽媽(奧特之母):“媽媽,四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見,說:“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒,說:“好舒服啊!”小夢有去問哥哥,哥哥正好在接電話,說:“你把我氣死了!”第二天,小夢上學。老師又問昨天那個問題,小夢說:“做一碗飯。”......

  20. 語文老師問幾個高三同學:“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞,誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說:“要來大家來,不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑:“那是無賴!”另一同學說:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老師又一樂:“麻將用語!”又一位搶著說:“好事不愿干,壞事不敢于,和事最能干。”老師搖頭:“專抹稀泥!”輪到第四位了:“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了:“這句好,因為他用了諧音的修辭手法!”

  2017每日爆笑笑話段子欣賞

  1. "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A:起來,下課了!班長揉揉眼睛:起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說:謝謝老師!"

  2. 一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼:爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

  3. 學校組織數(shù)學考試,允許學生們使用計算器。在考場上,同學們都奮筆急書,用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎么把家里的遙控器帶來了!”學校組織數(shù)學考試,允許學生們使用計算器。在考場上,同學們都奮筆急書,用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎么把家里的遙控器帶來了!”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題:“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了,所有的生命都將消失,您會怎么辦?”經(jīng)過幾分鐘的深思后,一個學生舉起了手。“您會做什么呢?”學生迅速答道:“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的,因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”

  4. 在夜晚的大學生宿舍經(jīng)常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。”......

  5. 在一所幼兒園的一個很大的班級里,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他:“怎么了?你等了這么久,為什么輪到你講,你卻把手放下了?”小孩回答說:“來不及了,已經(jīng)濕了。”

  6. 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨。一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

  7. 夏日炎炎,百無聊賴,自從對面宿舍樓住進女生后,很幸運,女生樓洗澡間正對男生樓。于是,學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨,不久后,學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領導表示關懷,第二學期,對面女生盡數(shù)搬走,全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)。可是,新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū),于是,幾天后,附近商店門口皆貼出海報:本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾,價格從優(yōu)。

  8. 夏日炎炎,一個教書先生在上課時,昏昏沉沉地打起磕睡來,醒來后,不好意思,就哄騙他的學生說:“剛才我夢周公去了。”第二天,學生也在上課時呼呼酣睡,教書先生一見大怒,拿戒尺把學生敲醒,并責備他不該在上課時睡覺,學生辯解道:“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問:“周公對你講了什么?”學生答:“周公說,昨天并沒有看見你。”

  9. 上課中間,老師走到小明身邊。“小明,怎么不認真聽課呢?”老師問,“你在做什么呀?”小明仰起頭回答:“老師,我在寫座右銘。”“哦,是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著:座右銘:我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè),如果沒有按時完成,那我永遠不再發(fā)誓。——小明

  10. 考研,計算機專業(yè)課。開考10分鐘后,偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來,搜走了所有人的卷子,然后宣布考試作廢,第二天下午再考。納悶中別人告訴偶:試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯(lián)播。第二天,再考。拿到卷子一看,還是昨天的題!當即faint。

  11. 老師布置作業(yè)。“練習四,19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊:“老師,還少一個題。再布置一個吧。”老師大喜,心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說:“好吧,加上22和27題吧。”下課鈴聲響起,眾男生向彩票投注站奔去,邊跑邊說:“咱老師真好,這下連特別號都有了。”

  12. 文天祥面對敵人的槍口,堅持說不……(難怪南宋要滅亡,對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋,我問哥們兒穿上什么感覺,他笑著說:特步,非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

  13. 課堂上,老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師:“小林,請你判斷一下。”小林:“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師:“為什么呢?”小林:“因為前面小燕回答說‘正確’,但你沒有讓她坐下。”

  14. 有一位老師法卷子的方法很特別,一天,他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學,就舉到頭頂再發(fā)給他,考的一般的同學就放在桌上再給他,考得不好的同學就放在地上再給他,發(fā)完后,還剩了三張,他說,這幾分試卷今晚將定點埋藏,挖掘地點另行通知。......

  15. 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道:上聯(lián):一年一年又一年下聯(lián):年年補考都有咱橫批:還得交錢

  16. 語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子:“一筆一畫。”船長的兒子:“一波未平,一波又起。”房地產(chǎn)商的兒子:“一室一廳,一廚一衛(wèi)。”

  17. 畢業(yè)后,我到一所女子學校任教,由于年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼,只好回答:“不可以處罰老師!”

  18. 班上有一個男同學,因為其好友欠他五十元未還,想向他索取,可是礙于好友關系不知道如何開口,于是打算用寫信的方式來告訴他??墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說,就來詢問我。后來我建議他直接說比較快,他覺得不妥,還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了,內(nèi)容是這樣的:李兄,久未來鴻,甚為掛念,不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗,秋高氣爽,百花盛開,爭奇斗艷。白云隨風飄蕩,和煦的陽光映照著大地,碧草如花態(tài)柳情,山容水意,浮光躍金,靜影沈壁,皓月千里,春秋景明,心曠......

  19. 大學情侶誠知此恨人人有,貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成,養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人,三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折,莫待無花空折枝!大四女生秋已無多,早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè),曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷,十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人,點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人,爛醉花間應有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者,昨日之日不可留,亂我心者,今日之日多煩憂。......

  20. 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢,找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅?,只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽,不想上課過馬路時,不小心把一輛車撞飛了,我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路,被火車撞飛了外星人攻打地球了,我在給超人縫褲頭。

  2017每日爆笑笑話段子集錦

  1. 物理系男:我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了,算是熱戀了吧?女:不算。男:為什么,這樣的熱度還不夠嗎?女:不夠,還差一焦。

  2. 在我面前不要解釋,因為解釋是就是掩飾,掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾。

  3. "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了."

  4. 國文課時,老師教我們盡孝,向父母噓寒問暖,問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說:「我的父母說:『你缺多少錢,就說吧;」另一位同學說:「我才倒霉呢!我父母問我:『是不是今天發(fā)成績單了?』」

  5. 有一天,我去幼兒園接兒子。一進教室的門,就看見兒子頭戴一塊白手帕,脖子上掛著一個塑料聽診器,他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤,里面放著幾個注射器??茨羌軇荩氖堑搅擞變簣@分明是進了醫(yī)院。......

  6. 老師道:“無論何物一熱就膨脹。”學生道:“那未,老師,住在熱帶里的人,豈不時時都在膨脹嗎?”

  7. 高中時,同桌愛放屁。有次,一股惡臭飄過。我問他:“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說:“他的不是這個味。”

  8. 會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業(yè)后如何勝任會計工作,更談不上當老板了。”不料,有個女同學說:“我可以當老板娘嘛。”全班哄然,突然又傳來一位女同學的聲音:“當老板的娘也可以。”

  9. 某一剛從大學畢業(yè)的學生,來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時,主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答:“沒有,但是我有許多準考證!”

  10. 有位畫家上課時,對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃,正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

  

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