最有意思的逗逼段子
段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式,用一種隱晦的方式表達(dá)情感,下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以幫到你!
2017年最新逗逼段子
1、“做完作業(yè)再說。”---我心里一咯噔,這大概,就是所謂的。。。永別吧。
2、秋天有秋老虎,春天有倒春寒,睡覺有回籠覺,人之將死還有回光返照,為毛假期卻結(jié)束得如此干脆!
3、大學(xué)門口,有水果販子在吆喝:賣草莓咯,一元一斤,兩元三斤,三元四斤,四元五斤!
我看見好多大學(xué)生都買四元五斤,哎,數(shù)學(xué)都是體育老師教的?
4、一次買完涼皮回來,去別的宿舍溜一圈。回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。
看到我,他抬頭說你怎么才回來,涼皮都涼了。。。尼妹啊,這理由太充分了吧!!!
5、今天晚自習(xí),我放了一個屁,旁邊的一個學(xué)姐就調(diào)戲我說:嗝迷路了?
學(xué)長接道:蕩氣回腸啊!!
下面就開始討論了,是糧食的嘆息?是菊花的呻吟?是迷失在腸道的嗝?是嘴的婉拒還是腸道的不挽留?
6、今天上學(xué)時帶了個橙子,放桌上準(zhǔn)備等會再吃,結(jié)果同桌過來很自然的拿起來就剝了,還一邊剝一邊對我說:你看你臉皮跟這比哪個更厚啊?!
艸,TM誰的也沒你臉皮厚!
2017最火的逗逼段子
1、去看望了一百歲的老爺爺,想請教他長壽的秘密?誰知,老爺爺?shù)恼f了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
2、兒子:爸爸,我不想上學(xué)了。爸爸:為什么呢?兒子:看到那些老師我就煩。爸爸:是嗎?那行,不上學(xué)就給你娶個媳婦自己過日子。兒子:那我還是上學(xué)吧。。。爸爸:又怎么了?兒子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳婦就更煩。。。
3、昨天下班,見公司一妹子,手里提著的袋子快掉了,我就趕上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌,趕忙手捂住胸口紅著臉說:“你怎么知道的?”看著妹子遠(yuǎn)去的身影,我茫然了許久。
4、小時候去上學(xué),我對媽媽說:媽媽,我上學(xué)去了!媽媽總是說:乖,路上小心點(diǎn)。現(xiàn)在我去上學(xué),我對媽媽說:媽媽,我上學(xué)去了!我媽說:滾!
5、我去理發(fā),老板問我:“你是要托尼老師給你理,還是要威廉老師給你理?”頓時覺得這店高端大氣上檔次,我說:“要托尼老師給理吧。”老板喊:“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”連喊數(shù)聲沒人答應(yīng),老板急了:“二柱子,有客人找你理發(fā)!”立馬蹦出來一個人。
6、單位小王是個馬屁精,一次,同事們合起伙來批判他:小王,你這樣的,如果鬼子再過來,你肯定是帶路黨!小王:這樣的好事,肯定讓王經(jīng)理先,哪能輪到我?。。。小王啊,一天不拍馬屁能死不?
7、“不好意思啊,踩到你腳了。”“姑娘,你知道嗎,前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過,茫茫人海之中,你沒有早一步,也沒有晚一步,卻偏偏踩到了我,那我也沒有別的話可說,只有問一句:你TM是不是故意的?”
8、千萬不要跟你女友的閨蜜去認(rèn)識,因?yàn)樗|蜜不喜歡你,你們會分手,她閨蜜喜歡你,你們還是會分手。。。
9、小明和小紅日久生情,不顧門第阻礙雙雙墜入愛河,后來經(jīng)過不懈的努力,在搜救隊(duì)的努力下,終于找到了他們的尸體。
10、“為什么歲月是一把殺豬刀,還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”神回復(fù):“傻孩子,那是因?yàn)闅⒇i刀只殺豬啊。”
2017最受歡迎的逗逼段子
11、什么是代溝?(8、90后)男:你跟小龍女長的很像。女:真的嗎?我那么漂亮?(00后)男:你跟小龍女長的很像。女:你TMD再說一遍試試...
12、媽媽說我小時候發(fā)過一次發(fā)高燒,體溫超過40℃,到了醫(yī)院去掛水時都開始抽筋了,原因是老爸抱著發(fā)燒的我站在風(fēng)口等媽媽下班,一起去醫(yī)院。
13、老媽新燙染了一個發(fā)型,老爸回家時看了一眼就說:“咱家狗怎么還蹲你腦袋上了?”媽有話好好說,拿刀干什么。
14、爸爸教育我:“你可不要被男人給騙了,男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
15、過年回家,80歲的奶奶非要給我紅包,說我只要沒結(jié)婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句:“他要是50歲還沒結(jié)婚,你還給他紅包啊!”我。。。
16、去云南旅游,還沒進(jìn)景區(qū)呢,老媽拿著相機(jī)一直拍個不停,我說:“媽,拍多了費(fèi)電,到地兒再拍。”她還挺聽話,就沒再拍。。。到了景區(qū)門口,迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照,她接過相機(jī),擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機(jī)一看,竟然都是我的“大頭貼”。我問:“媽,你怎么只拍了我一個人呀?”婆婆很認(rèn)真地說:“那么多美女,都拍上的話,多費(fèi)電啊!”
17、問老公:“有狐貍精纏著你,你怎么辦?”他站起來,手把腰一掐,指著空氣說:“少在我面前得瑟,離我遠(yuǎn)點(diǎn)。狐貍精,我可告訴你,我老婆可是豬精,可強(qiáng)壯啦,你可打不過她!”
18、跟老公冷戰(zhàn)幾天了,一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了,跟我說:老婆,你的氣消了吧。我沒理他,他急了說:你生氣這么多天了,就是充氣的,也早就沒氣了。我。。。
19、有個小朋友,偷了一百塊,花了5毛買了包辣條,剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!
20、周未在家,5歲的兒子對我說:“爸爸,你給我出100以外的算術(shù)題,我現(xiàn)在也能算出來了。”爸爸:“真的?那你告訴我600+600等于多少”兒子:“600+600等于12百。”頓時一家人全笑了。