關(guān)于冷段子的大全
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于冷段子》，歡迎觀看!
關(guān)于冷段子(熱門篇)
1.母校就是 你一走 它就裝修!
2.小明對父親說：“爸爸，我身邊的同學(xué)都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西。”“你去村口的廁所拉個屎吧?！薄拔叶??！毙∶魅粲兴?，“您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什么?！?/p>
3.他打電話騙哥們說自己要結(jié)婚了。電話那頭沉默一會兒，哥們說："挺好呀?嘖，我現(xiàn)在正在外面跟妹子玩兒呢，不太方便，等會給你打電話哈?"掛了電話后，他嘆了口氣，心說自己真的是自作多情了，有些難過，想著想著就睡著了。第二天下樓的時候聽到倆大嬸聊天，說昨晚有個神經(jīng)病拿著電話坐樓下哭了一夜。
4.跑著跑著發(fā)現(xiàn)口袋里裝的買早餐的100塊錢掉了。原路返回，遇一大叔，“您有沒有撿到100塊錢?”，“什么顏色的?” 大叔用懷疑的眼光問?！凹t色的”。 “說對了，看來就是你掉的”，說著大叔掏出錢遞給了我。。。好人啊!
5.上課時候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個重?！毙∶饕宦牐?amp;lsquo;撲通’一聲跪下了，抱著老師大腿說“土豪!土豪我們當(dāng)朋友吧!”(我們愛講冷笑話)
6.坐公交，一斯文白凈男生上車了，刷卡時提示余額不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁邊女生大步跨出，拿出兩元投進去了，那男生滿懷感激說謝謝，那女生說，這兩元錢你得還，電話號碼給我，約個時間還錢。那男生估計被鎮(zhèn)住了，久久才報出號碼…后來結(jié)局你們懂的。。
7.從現(xiàn)在開始攢錢，等我的孩子十八歲生日的時候跪在ta面前把錢給ta，對ta說："都怪媽媽的基因不好，拿這筆錢去整容吧，請原諒媽媽。"
8.“你人挺好的，但是我們不適合，我們還是做朋友吧” “太棒了，就等你這句話!”，我對土豪說。
9.“媽，你感覺我長得丑嗎?”，老媽說：“問你女朋友去”，我說：“我沒女朋友啊”，老媽說：“這就對了”
10.路上，一群人圍觀兩個盲人在打架，兩人聽聲辯位，用拐杖互相敲打。邊上的人在勸架，但是都沒能讓他們停下來。正當(dāng)戰(zhàn)事不可開交之時，群眾里面突然有人喊了一句：“我出一百賭那個有刀的人贏!”然后兩盲人突然同時停了下來，開始往外邊擠出去，然后就逃走了。
關(guān)于冷段子(經(jīng)典篇)
1.隨著嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產(chǎn)房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她 ：情況怎么樣?護士說：還好啊，母子平安!我繼續(xù)問她：那能讓我抱一抱，親 一親嗎?美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊!于是我抱起護士，輕輕的親了她一下。
2.公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問：“阿姨，我要去中關(guān)村，怎么還沒到呀?”售票員說：“孩子，你坐反了?！薄芭丁！焙⒆悠D難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問：“阿姨，你現(xiàn)在能告訴我了嗎?中關(guān)村怎么還沒到呀?”
3.北京，一個下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我2個小時后的飛機，如果你能來我就不走了。” 男生非常激動，放下工作馬上沖下寫字樓，并堅定說道：“我愛你，等我?！?2個小時過去了，他還在三里屯打車......4個小時后，小伙終于趕到了機場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領(lǐng)泡面。
4.軍訓(xùn)場上，教官從一排男生面前走過，“抬頭!挺胸!提臀!不錯!抬頭!挺胸!提臀!很好!”，又從一排女生面前走過，“抬頭!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!跑十圈!” (成步堂龍叔)
5.行業(yè)老大與老二PK，受傷的并非對方，而是老三：王老吉PK加多寶，和其正消失了。360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非?？蓸废Я恕ＬO果PK三星，諾基亞消失了。岡本PK杜蕾斯，杰士邦消失了。此時老三最好的策略是幫老大打老二，坐視不理很快出局!
6.芬蘭諾基亞!芬蘭諾基亞!最大手機公司倒閉了!王八蛋老板埃洛普，吃喝嫖賭欠下了3.5個億，帶著他的小姨子跑了!我們沒有辦法，拿著手機抵工資!原價都是一千多、兩千多、三千多的手機，統(tǒng)統(tǒng)二百塊!統(tǒng)統(tǒng)二百塊!!埃洛普王八蛋!你不是人!我們辛辛苦苦給你干了大半年，你不發(fā)工資!你還我血汗錢! (霞光水果店老板)
7.一只小熊走夜路，忽然感到屁股一涼，用手摸了摸發(fā)現(xiàn)尾巴不見了，可是回頭卻什么都沒看到，嚇得小熊流了一身冷汗：“是誰!是誰!”這時，空氣中傳來一個聲音：“我是割尾鬼啊?！?/p>
8.老婆有胃病，晚上疼得睡不著，一直叫，第二天我就去買了點安眠藥。你還別說，吃了安眠藥后我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦。
9.看到樓下商店掛出一塊“處女座與狗不得入內(nèi)”的牌子，我感覺非常氣憤，真是搞不懂這些莫名其妙的偏見是從哪里來的，任何一個懂得換位思考的人都應(yīng)該明白，狗是根本不識字的。
10.昨晚和幾個朋友討論哪里的女孩性子最烈，有人說湖南有人說四川，各有所長，難分高下。這時，鄰桌有個金鏈漢子湊過來說：見識過俺們東北姑娘不?咔咔整你服服滴。有回在飯館和女朋友吵架，吵急眼了我說你別得瑟，你身上的衣服都是我買的!艾瑪，她聽完二話沒說，脫得只剩下褲衩胸罩，頭也不回走了。(薛好大)
關(guān)于冷段子(精選篇)
1.微軟收購諾基亞是一個完美的結(jié)合：微軟負(fù)責(zé)讓用戶產(chǎn)生摔電腦的怨氣，諾基亞負(fù)責(zé)讓用戶可以放心摔。 (馬伯庸)
2.醫(yī)生對胖子說如果你每天跑八公里，連續(xù)跑三百天，就能減肥34公斤，300天后，醫(yī)生接到胖子電話，他已經(jīng)減了那么多體重了，但他因此也添了個難題。“什么難題?”醫(yī)生問?！拔椰F(xiàn)在已經(jīng)離開家鄉(xiāng)兩千四百公里了?！?/p>
3.今天晚上一家人在吃飯，然后我媽媽就一直夸我鄰居的男孩，學(xué)習(xí)好、長得好神馬神馬的，還一直看著我弟弟說，然后我弟弟淡淡的看了我媽媽一眼說：“你想讓我搞基?” 碉堡了有木有!我一口飯差點噴出去!
4.“認(rèn)真做事的男人真性感!”單身多年的張阿姨在黑暗中看著專心開她家保險柜的小偷感嘆道。
5.正在軍訓(xùn)，一女生悄悄的對一男生說："晚上去看電影吧?"那男生激動的連忙說："好，好，好的。"訓(xùn)練我們的張教官笑著說："是個男人嗎?看到喜歡的人說話都結(jié)結(jié)巴巴了。"全班哄堂大笑。也許太吵了，隔壁班教官吼道："管管你們班的紀(jì)律。"張教官看了看他："好，好，好的。"
6.正在軍訓(xùn)，一女生悄悄的對一男生說：“晚上去看電影吧?”那男生激動的連忙說：“好，好，好的。”訓(xùn)練我們的張教官笑著說：“是個男人嗎?看到喜歡的人說話都結(jié)結(jié)巴巴了?！比嗪逄么笮?。也許太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你們班的紀(jì)律?！睆埥坦倏戳丝此骸昂茫?，好的?！?/p>
7.天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭惹。男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說："有我在，你怕什么?!"女孩聽后，眼淚再也無法控制的流了出來，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說道："你再不從女廁所出去，我就喊人了!"
8.自從操字被簡化成”艸“之后，莞爾一笑這個成語我都不好意思用了。
9.小學(xué)戀情死于換位置，初中戀情死于分班，高中戀情死于家長，大學(xué)戀情死于畢業(yè)，社會戀情更是威武，因為它可以死在小三手里，鈔票手里，房子手里，車子手里，丈母娘手里，反正可以各種死就對了，就連上個廁所回來都可能發(fā)現(xiàn)自己成光棍!
10.和老婆逛街的時候，她和某家店員聊的很投機，店員夸她身材好，瘦。她裝作謙虛的說：其實我也特別能吃啦，因為吃還有不少故事呢，老公快來給她給她講講我在家能吃史。我斬釘截鐵的說：能。
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