搞笑趣味段子
有時(shí)候,一則笑話可以疏通一個(gè)人緊張的情緒,帶來(lái)愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感,接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑趣味段子》,歡迎觀看!
搞笑趣味段子(熱門篇)
1.手機(jī)如此多嬌,引無(wú)數(shù)英雄竟折腰,惜索愛(ài)夏普,虛有其表。摩托羅拉,沉迷于刀。一代天驕,諾記帝國(guó),只識(shí)換殼賣大鈔。俱往矣,數(shù)風(fēng)流人物,iphone最騷!
2.某地搞計(jì)劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán),就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時(shí)大夫說(shuō):老太太你都上過(guò)了,再上就成奧迪了。
3.一老師說(shuō):裸婚時(shí)代的那句:我沒(méi)車,沒(méi)錢,沒(méi)房,沒(méi)鉆戒,但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于:雖然我沒(méi)看書(shū),沒(méi)上課,沒(méi)復(fù)習(xí),沒(méi)做題,但我有一顆不掛科的心。對(duì)于愛(ài)情最大的誤解,在于以為它是萬(wàn)能的。
4.媽媽給兒子講故事:“有兩個(gè)人,一男一女,他們天天并肩而行,卻不能交談一句,甚至扭頭看對(duì)方一眼都是奢望。。。”孩子打斷了媽媽的話,問(wèn)道:”你說(shuō)的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
5.突然想起一廣告語(yǔ),to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?
6.小學(xué)時(shí)候我認(rèn)為世界上最晚的時(shí)間是九點(diǎn)半,上了中學(xué)發(fā)現(xiàn)竟然還有十點(diǎn)多,高中覺(jué)得十一點(diǎn)半不睡覺(jué)第二天會(huì)死,現(xiàn)在我會(huì)輕蔑的一撇嘴,才十二點(diǎn)多啊!
7.一男生問(wèn)教練:“教練,我喜歡上了微博上一好友,但我不確定TA是不是女的。”“TA的頭像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性別是什么?”“女。”“放棄吧,騷年,那貨百分百是基佬。”
8.晚上回家,聽(tīng)到巷子有哭聲,靠近一看,原來(lái)是一衣衫不整的女子在哭。問(wèn)怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒(méi)事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因?yàn)?。。。那色狼居然說(shuō)“真倒楣,竟然抱到個(gè)男的”
9.有個(gè)人出門找茬,到處叫囂,“誰(shuí)敢惹我?” 結(jié)果一個(gè)壯漢一把攔住,“我敢”。 這人打量了一下,立馬站到那壯漢身邊,“誰(shuí)敢惹咱倆!”
10.今天下決心開(kāi)始減肥,對(duì)老公說(shuō):”我從明天開(kāi)始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結(jié)果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃這些長(zhǎng)大的…”我…
搞笑趣味段子(經(jīng)典篇)
1.三個(gè)老鼠分別品嘗美國(guó),日本,中國(guó)的美酒! 一只喝了美國(guó)酒之后,走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中國(guó)的二鍋頭之后,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”
2.朋友和他天然呆媳婦的事,他:媳婦,白俄羅斯的首都,是哪啊?她:烏克蘭吧?他:好吧我告訴你啊,白俄羅斯首都,是白莫斯科;然后她信了……
3.提問(wèn):美國(guó)人尿急的時(shí)候會(huì)變成。。。 回答:姜國(guó)人!!!
4.今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶,打電話聯(lián)系到對(duì)方問(wèn)在哪兒,答:“在麥當(dāng)勞。”我為了套近乎說(shuō)了句客氣話:“嘿,老哥兒吃什么好吃的呢,我都聞到香味了。”對(duì)方答:“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”
5.醫(yī)生對(duì)將開(kāi)刀的病人說(shuō): “這個(gè)手術(shù)有些風(fēng)險(xiǎn),要是失敗了,會(huì)造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 醫(yī)生:“你干嘛?” 病人:“我只是將它移到右邊。”
6.晚上公司開(kāi)慶功會(huì)。突然停電了,又不想停下來(lái)。于是買了一大捆蠟燭接著開(kāi)。開(kāi)到一半,老板好像想起什么,就問(wèn)了一句:今天,有誰(shuí)過(guò)生日嗎?一同事以為有好處拿,趕緊舉手:“老板,我過(guò)生日,我過(guò)生日!”老板說(shuō):“好,等一下咱們開(kāi)完大會(huì),你負(fù)責(zé)把所有蠟燭給吹滅!”
7.某姑娘的簽名……每年都更新圣誕歌,今年的也很瑯瑯上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
8.交易大廳遇到一位女士,她說(shuō):中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿的丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣,剛看他勃起,衣服還沒(méi)脫完,他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說(shuō),有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!!
9.某年三月八日:一美女游泳上岸,眾人皆看!美女神氣,心說(shuō)沒(méi)見(jiàn)過(guò)美女乎?忽覺(jué)不對(duì),原來(lái)泳褲不知何時(shí)已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫(xiě)"此處危險(xiǎn),水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內(nèi)容"八三男人節(jié)全體免費(fèi)"
10.昨天一朋友講了自己遇見(jiàn)的極品:不管自己幾斤幾兩,都能淡定忽悠。比如,此人電腦知識(shí)僅限于開(kāi)關(guān)機(jī)。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品,倒騰半天愣是沒(méi)開(kāi)了人家電腦,于是淡淡地說(shuō)了句:哎,微軟今天又被黑了。(@張曉楠)
搞笑趣味段子(精選篇)
1.某日上課進(jìn)行時(shí),一短信飛進(jìn)哥的手機(jī),關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語(yǔ)音自動(dòng)讀短信:妞兒,大爺懷孕了,你猜是不是你的
2.昨兒前坐一SB青年大吼:“難道哥計(jì)算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時(shí)全組各種凌亂
3.上聯(lián):宅若久時(shí)天然呆,下聯(lián):呆到深處自然萌。 橫批:少待宿舍。
4.“過(guò)兒,你的雕(雕牌)呢?” “姑姑,現(xiàn)在都用奧妙全自動(dòng)了。”
5.要出差,早上出門我對(duì)女兒說(shuō):"寶貝,來(lái)吧,親親爸爸" 女兒不搭理我,于是我再次繼續(xù)懇求她,妻子也勸,“寶貝,爸爸今天要出差了,你親親他嘛。”我也繼續(xù)懇求“來(lái)嘛來(lái)嘛,寶貝,親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對(duì)她媽媽說(shuō)了句不耐煩的話:“你老公還真嬌氣”.....
6.女孩:“爸,你有沒(méi)有恐怖點(diǎn)的書(shū)給我看看?” 老爸:“有一本,買了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。” 小女孩:“什么書(shū)啊?”老爸嚴(yán)肅地說(shuō):“結(jié)婚證書(shū)!”
7.iPhone世界三種人:權(quán)威人士,消息人士,不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事:機(jī)皇機(jī)霸,頂尖配置,即將上市。Symbian世界三個(gè)故事:昔日的輝煌,垂死的掙扎,消失的品牌。山寨世界三個(gè)亮點(diǎn):N卡N帶,超長(zhǎng)待機(jī),鳳凰傳奇......
8.他打開(kāi)QQ,看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來(lái)一條消息:“老公,我需要錢,匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑,二話不說(shuō)給盜號(hào)的匯過(guò)去200塊錢。
9.學(xué)弟的女朋友平時(shí)很節(jié)儉,一年四季都沒(méi)換幾件衣服,在一起也不亂買東西,為人低調(diào)。兩個(gè)人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見(jiàn)父母,頓時(shí)傻了眼:她家開(kāi)煤礦的,開(kāi)寶馬住別墅。后來(lái)偷偷地問(wèn):“你家這么有錢,你怎么不多買幾件衣服,天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答:“沒(méi)有啊!那衣服我很喜歡,同一個(gè)款我買了十幾件,鞋子也是。”
10.今天早上,物理老師走進(jìn)教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”我愣了一下,不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說(shuō)道:“這次的物理成績(jī)非常差,我擔(dān)心有些同學(xué)會(huì)想不開(kāi)。”
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