甲方搞笑段子
甲方搞笑段子
生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《甲方搞笑段子》,歡迎觀看!
甲方搞笑段子(熱門篇)
1.郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖:“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐沖:“我老婆為了我寧可被關(guān)少林寺。”楊過:“我老婆為了我寧可跳崖。”韋小寶沒有吭聲,面有得色,其余三人回頭一看,原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。
2.我消極對待暑假作業(yè)!能不能取消做作業(yè)的資格?
3.假如某屆奧運會籃球小組賽最后一場,中國隊需要凈勝美國隊6分以上才能確保晉級,比賽只剩兩秒,中國隊控球,只領(lǐng)先兩分,眼看晉級無望,主教練告訴球員用最后兩秒投自己筐中一球,打平進加時賽,而且男籃最后凈勝美國8分!問題來了,為什么中國男籃最后還是沒能晉級?
4.倫敦。你又失算了吧。一堆指奧運賺一筆商家猛然發(fā)現(xiàn)。奧運來了。生意怎么還變差了!昨天公布的數(shù)字說明了一切。 這屆奧運只帶來了10萬外國游客。而即便沒有奧運的正常往年。這個時候的游客。通常也有30萬。之前發(fā)布了太多交通擁擠警示,結(jié)果別人干脆不來了!倫敦本地人又也走了。于是,商家生意砸了吧
5.突然聽到解說員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘了。
6.朋友講他們租房到期,中介檢查的時候說有一個門上有3個洞,一個洞需要扣100塊錢,他問:確定一個洞100塊錢嗎?中介說:確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說:能省二百就省二百吧。
7.悟空趕來,見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉,急掣出鐵棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體,問道:“悟空,你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉,道:“水水的,滑滑的,這是面膜。”
8.前幾天坐飛機,飛行平穩(wěn)后, 我去洗手間,推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面,她生氣的說:你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出,然后敲了敲 門問:我可以進來嗎?里面喊:滾! ……我再也不相信女人了。
9.【倫敦奧運會糗事大全】朝鮮女足配韓國國旗;火炬熄滅(還兩次);開幕式印度隊入場來紅衣女;溫布利球場鑰匙丟了;女子蛙泳頒獎,立陶宛國歌放到一半沒聲了;銅牌在洗澡時摔壞了;跳水場館設(shè)計缺陷4000多人看不到比賽……
10.上大一的時候,班里團支書同學(xué)是個很節(jié)儉的小姑娘。 每次發(fā)短信都會在短信后面附上個段子什么的。 剛開始弄得我們莫名其妙。 問她原因,說要湊夠70個字,不能便宜了移動……
甲方搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一頭公牛加一頭母牛,猜三個字?
2.佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一縱十萬八千里,還有七十二般變化。”佛祖道:“你變個麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道:“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道:“牛逼!”大圣噗地一變…“吁,真是只淫猴!”眾神唏噓道。
3.前幾天坐飛機,飛行平穩(wěn)后, 我去洗手間,推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面,她生氣的說:你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出,然后敲了敲 門問:我可以進來嗎?里面喊:滾! ……我再也不相信女人了。
4.自從我國引入劫持人質(zhì)現(xiàn)場談判專家制度,劫匪被擊斃的幾率反而提高。專家們把現(xiàn)場談判的錄音拿來研究,發(fā)現(xiàn)總是到這一句時談判宣告破裂:"你一定要相信黨和政府。"
5.在餐館吃飯,一MM和她對桌的男士說:“像你這么好的男人哪兒找去啊,我也就是個女的,我要是個男的早追你了!” 我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。。。
6.姑娘,你為什么不出去玩,因為我在學(xué)車,為什么你這么黑,因為我在學(xué)車,為什么你穿的像個大嬸,都說了我在學(xué)車........
7.國內(nèi)很多大學(xué)均有自己的“獨門絕技”。中山大學(xué)開設(shè)《哈利·波特與遺傳學(xué)》;南京師范大學(xué)金陵女子學(xué)院有一門“新女性必修課”;廣東金融學(xué)院開設(shè)《愛情心理學(xué)》,教同學(xué)們怎么談戀愛;廣州大學(xué)開設(shè)《生死課》,教你寫遺書、立遺囑,那么廈門大學(xué)為增加學(xué)生逃生技能開設(shè)《爬樹課》也不足為奇。
8.有一次,同學(xué)用手機上黃網(wǎng)看圖,被他媽逮到了,他媽問他怎么這女的都不穿衣服?他說這手機太差,網(wǎng)速慢,衣服還沒刷出來呢! 幾天后,他換了愛瘋4S
9.微博上一人妻,隨便調(diào)侃了一句:“自己產(chǎn)奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進去了。超方便!”悲催的是,被本地小報記者看到了,于是上了次日報紙消費版的頭條:《物價飛漲,奶質(zhì)堪憂,哺乳期女白領(lǐng)流行為老公擠奶制咖啡》。
10.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘,端莊靚麗,心生向往,于是搭訕說:你也飛深圳呀?她抬頭看了看我:你覺得我會中途下機嗎?我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說:你在看《讀者》,而我在讀《China Daily》,你覺得我們會有共同語言嗎?氣死我了,我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
甲方搞笑段子(精選篇)
1.一次批小學(xué)語文卷,要求用:“有...有...還有...”造句,一學(xué)生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有”!
2.妻子的生日快到了,她做夢都想要一條鉆石項鏈,但又不好意思跟丈夫明說,于是她暗示丈夫:親愛的,明天我生日,你會送我什么禮物?丈夫:放心,我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天,丈夫送給她一個果籃,里面有梅子,檸檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。
3.一位哲學(xué)家對一個學(xué)者說:“如果有人問你問題,你不要馬上回答,因為這是很愚蠢的,只有聰明的人才會想一下才回答。”學(xué)者問:“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學(xué)家馬上回答
4.女兒改不掉賴床的習(xí)慣。星期天早上,我讓老公出去買菜,準(zhǔn)備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了,她立馬大哭起來,連哭帶鬧,怎么說也不聽。我無奈,大喊“老公、老公”,喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了,得意地說:“別叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
5.今天盆友突然講,你說……世界上第一個知道牛奶可以喝得家伙,到底對牛做了什么……?
6.和朋友聊天吃飯,達成這么一個共識:女朋友不但需要哄,并且需要日復(fù)一日堅持不懈地哄,因為每天的哄都會在午夜12點的時候自動清零。千萬不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭訕卻又不敢,于是他靈機一動,寫下一張紙條遞給女孩,上面寫著:如果你喜歡我請微笑,不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條,笑了笑,站起來一拍桌子就是一個后空翻。
8.昨天和老公一起去游泳,小女子不會游,帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了,趴在游泳圈上閉目休息會兒。。。忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭,遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底,周圍人石化。
9.女友問我,像丹佛影院殺手掃射那樣,你會為我擋子彈嗎?我:人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后,我就被揍了。
10.一日,與某傳銷公司老總吃飯,他說傳銷公司面對的受眾大都是教育程度較低的人群,所以切忌文案復(fù)雜,只需抓住四點:稱呼親切,文字簡單,落款嚴(yán)肅,充滿誘惑
甲方搞笑段子相關(guān)文章: