健康搞笑段子
健康搞笑段子
很多人受歡迎,是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了,因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可,是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《健康搞笑段子》,歡迎觀看!
健康搞笑段子(熱門篇)
1.女友跟我說,晚上給我媽買箱水,我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊,讓你買香水你買一箱礦泉水!"
2.粉絲問郭德綱:郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師,郭先生對此有何感想?郭德綱:光頭的終于干過光身子的了!
3.昨天,我一朋友說我臉大,我說,你臉才大,要不要比。她說怎么比,我說把臉浸水盆里看誰溢出的多。她說,不要,你會喝。
4.弟:“姐,錢到手時該是人生最快樂的時光之一吧?” 我:“不是的,第一次錢到手時是人生最快樂的時光之一,往后就遞減了,漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個姑娘的大腿似的。” 弟:“。。。。。。” 我:“哎我這姐姐當(dāng)?shù)?。?!?rdquo;
5.據(jù)說母親節(jié)最好的禮物是兒媳婦或女婿,你準(zhǔn)備好了么?
6.上個學(xué)期,課代表姓謝,下個學(xué)期,老師換了姓陳的課代表。于是,同學(xué)們起了個外號“新陳代謝”
7.一富二代在炫富:"這是我的第七輛跑車。" 評論里有個神回復(fù):"有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"
8.倆人斗地主,輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉,B同意,但要隔一分鐘喊一聲。A答應(yīng)后用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲后,B說,書拿下來吧,連個人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號人在仰望…還有渾身發(fā)抖的老校長…
9.哥雖然其實不怎么樣,但這手白開水燒得還是很香的!
10.客戶:“這個圖下班之前必須發(fā)給我!” 設(shè)計師:“好的!” 第二天清早。客戶:“圖怎么還沒發(fā)過來?” 設(shè)計師:“我還沒下班呢…”
健康搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.兒子終于看到盼望已久的大海。 他對媽媽說:“媽媽,不是說大海無邊無際嗎?” 媽媽:“是呀。” 兒子:“但我們怎么站在大海的邊上?”
2.小偷偷了東西邊跑邊唱:“隨風(fēng)奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭:“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說:“一定是我不夠好,所以你才想要逃。”最后小偷被抓后,法官說:“還有什么話要說?還有多少淚要流。”小偷:“求求你給我個機(jī)會。” 警察:“這是對沖動最好的懲罰。”
3.某生上學(xué)經(jīng)常遲到,老師請來家長詢問原因,他媽媽說:“哎,沒辦法,這是先天遺傳下來的,預(yù)產(chǎn)期過了8天他才出生,怪可憐的······”
4.時三刻,烈日當(dāng)空,監(jiān)斬官下令:“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監(jiān)斬官問到:“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道:“專家沒說錯,笑一笑可延長壽命5秒!”
5.坐在辦公室,對面有一女同事。開了空調(diào),我拿著搖控器,把溫度調(diào)下來,她就穿上一件衣服;把溫度調(diào)上去,她又把衣服脫一件,再調(diào)上一點,她又脫多一件。我心里有了想法:你干嗎老是配合我做動作?我還想再調(diào)上一點,你會怎么樣?女同事:你敢!臭不要臉的!
6.一天晚上,和兒子看完動畫片準(zhǔn)備睡覺,發(fā)現(xiàn)他褲子有點濕,問他是不是尿褲了?他說沒憋住,不小心尿了點。我就逗他:“天哪,寶貝,你都四歲了,還尿褲褲,我要告訴你爺爺,奶奶,老師,幼兒園小朋友,讓大家都知道你這么大了還尿褲褲。”兒子:“媽媽,你也要告訴外國人嗎?”
7.昨天早上起床后高興的對老婆說:老婆我做了個夢,夢見撿到200塊錢!老婆說:"你今天小心啦,夢是反的。"我:"那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說:"你錢包里這二百塊錢我沒收了,省得你丟了。"我狂汗:"這夢真TMD準(zhǔn)啊!"
8.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙..."
9.婚禮儀式的時候,我和老婆站在臺上。司儀問:請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個:我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒,下面兄弟們起哄。我一急:喲西,喲西,這花姑娘地,是哥地米西米西地干活……全場暴笑,司儀崩潰……
10.暗戀一個女孩好久,好不容易加了QQ,迫不及待點開她的空間,結(jié)果訪問提示”我最喜歡的人是?“當(dāng)場就淚奔了,有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字,都不對...最后賭氣輸入自己的名字,居然對了!你能想象我當(dāng)時的心情么?
健康搞笑段子(精選篇)
1.剛戀愛那會,逛街看上件衣服,太貴,就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進(jìn)換衣間.換好出來,男朋友瞄了瞄左右,“營業(yè)員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔,路過一根柱子,我一把抱住大哭。 他回頭嚴(yán)肅的說:快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更兇了。 然后他大笑起來:你換衣服的時候我付過錢了...
2.中午在辦公室午睡的同事們注意了,手機(jī)不要亂放:有個男同事中午外出,沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機(jī)大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"
3.一日,宿舍有一女同學(xué),晚上逛街至11點,走到站臺發(fā)現(xiàn)已沒有公交車了,于是打了一的士。等車到了校門口時,同學(xué)問師傅,多少錢呀?師傅說:20塊錢,然后還要加2塊燃油費(fèi)。同學(xué)一看手里正好只剩20塊了,于是就跟師傅說:“師傅,你趕緊往后退一點,我忘記帶燃油費(fèi)了!”
4.某日上課進(jìn)行時,一短信飛進(jìn)哥的手機(jī),關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語音自動讀短信:妞兒,大爺懷孕了,你猜是不是你的。
5.去朋友家坐客,給六歲的孩子買了不少好吃的,孩子也夠意思,在朋友兩口子去廚房的時候小家伙偷偷地給我一把東西神秘的說“這玩藝特好吃,爸爸都舍不得給我”我嘗了一個,腥了巴基的,味挺怪。過了一會朋友出來了,我問他是什么,他一看回頭沖廚房大叫“老婆,你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”
6.剛才有個小朋友問我擇偶標(biāo)準(zhǔn)是什么,我說:外表儒雅,舉止瀟灑,心地寬厚。他說:孔子。
7.我同事的上班時的桌面,碉堡了! 領(lǐng)導(dǎo)來了也不怕,輕輕來一句:“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來,現(xiàn)在都懶得關(guān)”。
8.某博士的畢業(yè)答辯會上,一個評委抱怨說:“你這論文寫的什么啊,我看了3天都沒看懂!”。博士暴怒到:“這篇論文我寫了3年,你才看了3天居然就想看懂,你當(dāng)我在寫小說啊?!”。會場一篇寂靜,遂全票通過答辯。
9.一日,上課半路上,甲:“我操,手機(jī)忘帶了,回去拿回去拿!!”……又一日,甲:“我操,書忘帶了,算了算了…”
10.一群北航教授被請上了一架飛機(jī),坐好后,他們被告知,飛機(jī)是由他們的學(xué)生設(shè)計的。結(jié)果,眾教授紛紛下了飛機(jī),只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去,他說:“放心吧,這飛機(jī)根本就飛不起來。”
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