醬紫的幽默段子
醬紫的幽默段子
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《醬紫的幽默段子》，歡迎觀看!
醬紫的幽默段子(熱門篇)
1.《最炫杜甫風(fēng)》——你是我身邊最美的李白，天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風(fēng)，讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩，我千變?nèi)f化就是讓你猜，悠悠的唱著最炫的杜甫風(fēng)，是語文課本最美的姿態(tài)。
2.昨晚我看到一名女子在路上單獨(dú)行走，于是我就把車開到她身邊停了下來問：“嘿，我載你一程如何?”“謝謝但是不用了，我還是走路吧。”“啊，是因?yàn)槲沂悄吧藛?”“不，是因?yàn)槟汩_的是賽格威。”
3.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡，突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然后……”
4.據(jù)說兩男一女走在街上，三人都會(huì)覺得自己是電燈泡……
5.阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球!讓你身邊普通話不標(biāo)準(zhǔn)的朋友說下這句話
6.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機(jī)叫，這姑娘，給孕婦讓個(gè)位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機(jī)終于hold不住了，怒道，現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個(gè)月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。(@周俊名)
7.昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這么好，為啥不考公務(wù)員呢?我當(dāng)時(shí)就怒了，你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺(tái)呢!然後就打起來了……
8.一個(gè)人逛完街回到家，給女朋友發(fā)短信：我在街上轉(zhuǎn)了一下午，看了幾千個(gè)姑娘，凡是身邊跟著男人的沒找到幾個(gè)比你好看的。但是發(fā)錯(cuò)給了前女友，前女友回短信說我現(xiàn)在單身晚上一起吃飯吧。
9.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了。
10.淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口。。。
醬紫的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家?” 我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
2.有個(gè)人在網(wǎng)上下載了一個(gè)聽力測試軟件。通過測試，他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗(yàn)證這一點(diǎn)，他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試，結(jié)論還是一樣的。后來，他在醫(yī)院候診室痊愈了，當(dāng)時(shí)護(hù)士叫號(hào)，他發(fā)現(xiàn)自己兩只耳朵都能聽到?；丶覚z查，電腦音箱壞了一邊。
3.有次晚自習(xí)，老師讓同學(xué)讀課文，從第一座開始一人讀一段落，突然，老師指著后面一同學(xué)大吼：“你偷偷聽歌就算了，還一邊唱一邊點(diǎn)頭搖頭打節(jié)奏!!”那同學(xué)特?zé)o辜的站起來說：“不是，老師，我是點(diǎn)頭數(shù)數(shù)還有幾個(gè)輪到我…”
4.小時(shí)候最霸氣的一句話是：“你放學(xué)等著”。
5.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機(jī)一部，沒配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機(jī)需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。神回復(fù)：可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
6.大象：作為水中和陸地上最大的兩種動(dòng)物，我們有必要強(qiáng)強(qiáng)結(jié)合，生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚：可我上不了岸，你也下不了海，我們豈不要兩地分居?大象：誰說你上不了岸呢?鯨魚：誰說我上得了岸呢?大象：我從電視新聞里了解到的，上面說，你們鯨魚有時(shí)候會(huì)在沙灘上擱淺……
7.午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個(gè)回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。
8.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動(dòng)靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~!
9.和前女友分手時(shí)，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個(gè)卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
10.我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎么了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時(shí)候收到的嘛?我爸：上個(gè)月。(@某旅行者的日記)
醬紫的幽默段子(精選篇)
1.有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問為什么要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
2.一個(gè)女人帶著兒子和一個(gè)男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛關(guān)系)，媽媽問兒子：好吃嗎? 兒子說：好吃。 這個(gè)男人就不停的往小男孩的碗里夾菜，媽媽笑著說：這個(gè)叔叔好不好? 兒子說：恩! 這幾個(gè)叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說：這孩子瞎說什么呢。
3.老師要求用“白日做夢”造句，且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢!
4.我走進(jìn)銀行對出納說：“請幫我開一個(gè)聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
5.“大師，你為什么老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個(gè)出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
6.狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
7.買了臺(tái)筆記本給奶奶看，奶奶問：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“這么好?我問幾個(gè)問題，我有多少根頭發(fā)?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個(gè)問題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”
8.一日進(jìn)城，突然尿急，于是找了個(gè)僻靜角落就準(zhǔn)備作業(yè)，誰知被一pol.ice發(fā)現(xiàn)，沖上來就呵斥我，還要罰我的款，我憤怒，大聲回道：“我又沒撒尿，就把自己的東西拿出來看看都不成啊!
9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個(gè)小色鬼，忙問：“親哪個(gè)?”老師說：“我曉得還要你去!”
10.杭州大二女生小夏因瑣事在電話里和異地男友小吳吵架，稱“要割腕自殺”后關(guān)機(jī)抗議。小吳十分緊張，報(bào)警找小夏。警方在教工路某賓館找到了小夏，卻發(fā)現(xiàn)她與另一男生開房。。。——網(wǎng)友：小夏為自己找了一個(gè)最舒服的死法：爽死....
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