微信朋友圈里最為經典的搞笑段子
微信朋友圈經常會出現(xiàn)一些搞笑的段子非常的經典，下面學習啦小編為大家?guī)砹宋⑿排笥讶镒顬榻浀涞母阈Χ巫?，希望你會喜歡。
微信朋友圈里最為經典的6個搞笑段子
1、
一哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：
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…………………………………………………………………
這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：
一事無成一無是處的二逼一個。
太TMD深奧了，沒文化真可怕!
2、
班上新來一位學生，名字叫“馬??”。
開學點名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒?
語文老師有點文學素養(yǎng)，點名道：萬馬奔騰到了沒?
體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?
歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒?
數(shù)學老師更直接：馬6到了沒?
美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?
最后，還是教務處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨!
萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字?【答案是：mǎ dú biāo】
3、
兒子對他當局長的爸爸說：“我很喜歡對門副局長家女兒!”局長偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁科長家的女孩!”局長又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是市長的兒子!😝
4、
昨天問一個大老板，“現(xiàn)在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎么樣?”
他回答：像嬰兒般的睡眠。
我說：不愧是高手。這樣還能睡的著!
他沉默半響道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭......
5、
今天出門遇到個富二代，得意地說自己是什么集團的繼承人，我都忍不住笑出聲了。我是共產主義事業(yè)接班人，我都沒說什么。做人要低調……，從小就知道自己是共產主義的接班人，到現(xiàn)在都快退休了，也沒人來跟我談讓我接班的事.....，不過我會默默的等........😃
6、
山西人開玩笑說：你們河南多好，有座山吧還是平頂?shù)纳?開個店吧還是個駐馬的店;娶個媳婦吧還是開封的;交個女友吧還是濟源(妓院)的;找個女婿吧還商丘(傷球)了;生個孩吧還是難養(yǎng)(南陽)的。
河南人哈哈大笑說：你們山西好，有個媽吧，還是后媽(侯馬); 有只羊吧，還是瘦羊(壽陽); 有條魚吧，還盡魚刺(榆次); 有點事吧，還是煩事(繁峙); 有個病吧，還得長治; 買個東西吧，還得進城(晉城); 出個門吧，還太遠(太原); 考個試吧，還是零分(臨汾)
發(fā)生在云南的笑話
關于魚和魚竿
一高僧問一昭通人：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個?”
回答：“我要一筐魚。”
高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子!”
昭通人淡定且不屑的補充說：“我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢…”
高僧：“阿彌陀佛……老子不想和你說話了。”
關于買iPhone6S
有一個昆明小伙子陪姑娘路過手機店，姑娘看中iPhone6 了，
小伙問她：喜歡嗎?
她說：喜歡!
小伙說：喜歡就多看一會吧!
他倆就從白天一直看到了晚上，
姑娘突然問他：為什么我喜歡，你卻不給我買呢?
他回：愿意為你花錢的人，不一定是愛你的，而愿意花時間陪你的，才是愛你的人!
姑娘含著眼淚點了點頭說：我就喜歡你們昆明男人、求錢沒得、會哄，會騙，還他媽會做思想工作。
關于買房子
曲靖一個煤老板，包了一個小三，拉給小三承諾，要在北京24環(huán)以內買套房子相送。
小三心眼小，不放心，坐飛機到北京查探。
在北京她打的士，就問：師傅，北京24環(huán)在哪哦?
司機一腳剎車，回過頭說“你大爺?shù)模鷽]病吧?北京的7、8環(huán)估計在河北，9、10環(huán)估計在包頭，您走錯了，24環(huán)估計在曲靖廖廓山那一坨!”
關于買褲子
在青年路看中了一條褲子，標價：101元。
我跟老板說：一塊錢算了嘛?
老板說：要得嘛。
于是，我放下一塊錢就走了……
老板死命地追著我，說：嘿，小伙!你會買成呢嘛!
關于賣保險
剛才接一電話“喂，你好!”
我：你好，哪位?
“我是保險公司的，請問您開車嗎?”
“我不開，司機開。”
“您去哪?”
“在呈貢克昆明的路上。”
“您的車有保險嗎?”
“應該有吧，回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過，估計有幾個億吧。”
“大哥，您啥車呀?”
“地鐵!”
?，電話掛了。脾氣還挺大
關于生孩子
最近流行這么一段話：如果愛一個男人，就要給他生一個女兒，讓他在60歲的時候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，幫他買酒，點煙。。。
如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓兒子在他60歲的時候拍著桌子，摔著杯子，管他要房子，要車子，要錢。。。
如果恨得太深，那就給他生倆兒子
關于扶不扶
出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一個月工資1800，給能扶您起來?
大爺：小伙，你走吧，我再等一哈，看看給能碰著3000以上呢。
我：好呢，謝謝大爺!天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……
晚上下班后，我發(fā)現(xiàn)老大爺還在那，就問他：大爺，你這躺一天還某開張啊?
大爺說：小伙，你拉大爺起來吧，我不訛你，我準備離開昆明這個破地方，工資太低了!!!
這些笑話，果斷把我笑抽了!
1、艾瑪，妹紙?zhí)Ａ?/p>
最近和公司的一個妹子杠上了……
我網名叫皇上，她叫皇太后……
我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，
惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
2、某人去上墳
某人去上墳，墓地有三人打架。
110詢問：你們三個為什么打架 ?
甲說：我在哪燒紙一邊燒一邊念叨!爹呀!收錢啊!我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開著玩!
乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊念叨!爹呀收錢啊!別聽邊上那小子吹牛B!我多給你燒點錢!你買個大炮'看他爹起飛你就轟它!
這時丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢啊…… 那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了! 你都替他倆爹收著吧!
買個飛機，在請個保鏢自己溜達去吧!!!
3、你屎定了
清明節(jié)，同事掃完墓回來……
感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，
正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?
家里剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”
4、畢業(yè)酒會……
畢業(yè)酒會，我們一群準畢業(yè)生在狂歡。
有個同學說要玩大冒險的游戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。
眾同學都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!
只見那男同學憋紅了臉，愣是不動……
特無奈地說：“我…我今天沒帶安全設施……”
現(xiàn)場頓時鴉雀無聲!!!
5、這被(輩)子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”……
老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!!!
老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
6、早戀的哥們
一哥們早戀被抓了，叫家長。
他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”
老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長的?”
結果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!
7、太機智了
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，
接著他低聲問道：“你咋知道?”
我說：“我能不知道么?他是我老公!”。
8、娶個媳婦太貴了
哎，兄弟，我跟你說啊!
聽爸說，爺爺他們那時候結婚啊，
不要半頭牛;咱爸自己結婚時就要買摩托車和彩電。
你看，現(xiàn)在隔壁的叔叔結婚，
又要買房子，又要買車的!
等咱們結婚了，肯定要半條命了!
趕快抽完這根煙立馬搬磚去，能掙一毛算一毛了!
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