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網(wǎng)絡(luò)幽默搞笑的段子套路摘抄

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  段子原來全是深深的套路。關(guān)于幽默的段子有很多,不過關(guān)于套路的段子你知道幾個呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理搞笑的段子套路的相關(guān)資料,供大家參考!

  搞笑的段子套路熱門

  悲劇

  哥們:“我和女友分手了。”

  我問:“為什么?”

  哥們:“和女友爬山,到了山頂,心情舒暢,就開始大喊。”

  我問:“那又怎么了?”

  哥們:“喊的是前女友的名字...”

  介紹

  女友帶我去參加她朋友聚會,我對她說:“你介紹我的時候,有點新意,有點氣勢,霸氣點!”

  到了地方,女友手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!”

  悲劇

  公司年終聚會,我喝多了,趁著酒興找了個小姐,摟著談了半宿人生和理想,正事一點沒辦。

  第二天早上,她向我要雙倍錢,理由是一晚沒睡,要加班費!

  定位

  “老師您好,請問像我這樣的,沒有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”

  “社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”

  帶飯

  實習(xí)生小姑娘,中午老板讓她帶午飯。

  小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!

  老板愣是餓了一下午!

  多么大的代溝,多么痛的領(lǐng)悟啊!

  狀態(tài)

  老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說我需要買一個鼠標(biāo)墊的時候跳起來,精神百倍的在某寶選了半個小時,付完款,又回到床上瞬間進(jìn)入了生病的狀態(tài)。

  傳說

  上個月,我們屁大的城市限單雙號,孩子上學(xué)擠不上公交,麻痹的,天天打的去。

  這難道就是傳說中的:我們家條件差,買不起自行車,只好天天打的去上學(xué)!

  噩夢

  一同學(xué)上課睡覺做了個噩夢,突然站了起來。

  老師問他怎么了?他老實地說,做了個噩夢。

  老師安慰他說:“別怕,你的噩夢才剛剛開始。”

  真相

  那些抱怨冬天起不來床的人,夏天,一定也起不來。

  舉報

  上學(xué)時候老師經(jīng)常拖堂,同學(xué)們決定聯(lián)名舉報。

  我第一個簽字,然后舉報信上只有我的名字,跟三十幾個手印!

  搞笑的段子套路精選

  摳門

  聊了好幾天的妹子忽然沒理我,第二天晚上,終于回復(fù)了,我激動的問她:“最近忙什么呀?”

  妹子調(diào)皮地回復(fù)道:“發(fā)個大紅包我就告訴你。”

  我一咬牙,發(fā)了一個大的。結(jié)果對方發(fā)來一段漢子的語音:“兄弟,怪不得我老婆說和你只是聊著玩呢,你這么摳,有哪個女人會對你有想法?”

  我聽后頓時心里一涼:完了,這一毛錢算是打水漂了...

  還鄉(xiāng)

  十七年沒回過出生地了,感覺這次回來很是意氣風(fēng)發(fā)。

  從縣城坐大巴進(jìn)鄉(xiāng),想起以前為了省兩塊錢車費,騎個破單車的日子,彎起了嘴角。

  正浮想聯(lián)翩,售票員來收錢,我掏出十塊錢眼都不抬說:“不用找了。”

  售票員仿佛被我瀟灑的動作迷呆了兩秒,看著西裝筆挺的我說了兩個字:“十五!”

  印象

  剛剛從一個美國朋友那里聽到她對特朗普的印象:“你們能接受陳光標(biāo)當(dāng)中國領(lǐng)導(dǎo)人嗎?”

  能耐

  突然想到:人們感覺龍會吐火很酷,其實說不定龍感覺人類能吐水也很酷?

  搞笑的段子套路推薦

  功能

  去表妹家,看見她在用黃瓜片敷腿。

  我開玩笑說:“賤人就是矯情,腿還美容?”

  她愣了愣說:“我聽見班里同學(xué)說,晚上可以用黃瓜來止癢。剛剛腿被蚊子咬了,想試試看。”

  打牌

  經(jīng)理喜歡打牌,一同事陪他打牌,前后幾次故意輸了五千多,過后同事升職,每月加薪一千多。

  然后我一咬牙,前后輸了八千。結(jié)果,經(jīng)理特么,調(diào)走了!

  摳門

  聊了好幾天的妹子忽然沒理我,第二天晚上,終于回復(fù)了,我激動的問她:“最近忙什么呀?”

  妹子調(diào)皮地回復(fù)道:“發(fā)個大紅包我就告訴你。”

  我一咬牙,發(fā)了一個大的。結(jié)果對方發(fā)來一段漢子的語音:“兄弟,怪不得我老婆說和你只是聊著玩呢,你這么摳,有哪個女人會對你有想法?”

  我聽后頓時心里一涼:完了,這一毛錢算是打水漂了...

  還鄉(xiāng)

  十七年沒回過出生地了,感覺這次回來很是意氣風(fēng)發(fā)。

  從縣城坐大巴進(jìn)鄉(xiāng),想起以前為了省兩塊錢車費,騎個破單車的日子,彎起了嘴角。

  正浮想聯(lián)翩,售票員來收錢,我掏出十塊錢眼都不抬說:“不用找了。”

  售票員仿佛被我瀟灑的動作迷呆了兩秒,看著西裝筆挺的我說了兩個字:“十五!”

  印象

  剛剛從一個美國朋友那里聽到她對特朗普的印象:“你們能接受陳光標(biāo)當(dāng)中國領(lǐng)導(dǎo)人嗎?”

  能耐

  突然想到:人們感覺龍會吐火很酷,其實說不定龍感覺人類能吐水也很酷?

  乳名

  “你乳名是什么?”

  “什么是乳名?”

  “呃...就是你在吃奶的時候別人叫你的名字。”

  “這樣啊,那我乳名叫死鬼。”

  錯誤

  前幾天,在朋友圈看到一個土豪感嘆道:“隔壁的wife超好,用起來真爽!”

  我心中譏笑:“果然有錢人都沒文化,連wifi都打錯!”

  現(xiàn)在我才突然醒悟,自己還是太年輕!


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