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給男友的分手的信

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給男友的分手的信

  帶著負疚去結婚,不如痛快分手。那么分手信要如何寫?為此學習啦小編為大家整理了給男友的分手的信,歡迎參考。

  給男友的分手的信篇一

  xxx:

  親愛的,這是我第一次,也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信,我將要離開你。親愛的,還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠,在網上遇見了陪室友刷夜的我。是,我承認是我傻,明知道你深愛著已為人婦的她,卻依然無可救藥地戀上你??墒侨绻星槭钦f控制就能控制的,那還有什么珍貴之處呢?

  親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我慌張的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以為我的付出,終于等到了你的回應。雖然,這回應有些被動。親愛的,你知道嗎?其實,我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情,嫁做他人婦,就算她婚后仍自私地不許你交任何女友,就算她嫁到國外,卻還對你說,我依然會回來找你之類的任性語言,就算她做任何無理的事情,你都將一切視為理所當然,并且愛她如昔。

  親愛的,你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎,對煙味過敏,會喘不過氣,而是因為你身體不太好,我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我,而是因為一晚八小時地呆在電腦前,沒有正常的睡眠,身體會垮掉。你可以不明白這些,但是,請不要在我為此流淚或者生氣的時候,責備我太任性,并反復拿我和她做對比。因為愛她,所以她再無理取鬧也是對的,而我再怎么做,都是錯。

  親愛的,你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜,所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多,只想在我一個人洗菜做飯的時候,你能從電腦旁走到廚房,擁抱我一下,或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不愿意出去吃飯,只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低,你總該為自己和父母打算一下未來。

  親愛的,你知道嗎?我和你搶著付帳,不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我,女孩子要懂得自尊自愛,要獨立,世界上沒有任何人是天生要為你買單的,不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎,但不要以為那是天經地義,理所當然。

  親愛的,我不需要花你的錢,就算給我再多再多錢,沒有你的愛,我依然是荒蕪的。

  親愛的,你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話,我怎么會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧,是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的。我一直努力地抬頭,不讓眼淚流下來。我茁壯,為的是不需汲取你的養(yǎng)分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

  親愛的,你知道嗎?寫下這些東西,我們就要說離別。離開你,不是因為不再愛你,而是因為太愛你。太愛你,見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺,希望你下一個遇到的女孩會比我好,會讓你得到幸福。

  親愛的,如果有那樣一個女孩出現,請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重她,愛惜她,為了她愛護自己的身體,不要冷落她,學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想,而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說,女孩子要懂得自愛,珍惜自己的身體沒什么值得可笑的。不要因此笑話她。

  親愛的,憐憫和感動不是愛情,不愛一個人,就放手讓她走,她值得真心對她的男生。如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態(tài)對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部,不管優(yōu)缺點,我們不是神,是愛讓我們學會包容。

  親愛的,世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽說你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛,而我此刻的轉身天涯,卻是甘心而為。

  親愛的,請記得要幸福。

  親愛的,要簡簡單單的做很多很多的事,學會疼惜自己,不能消逝。若是有天遇見,只需要,微笑就好。

  親愛的,再見。

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  xxx年xx月xx日

  給男友的分手的信篇二

  親愛的GG:

  我們還是分手吧,并不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑,也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊。只是,你真的愛我嗎?

  如果你真的愛我,你就在我發(fā)燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩,雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃,而不是喂我吃什么沒品位的白加黑。

  如果你真的愛我,你就應該說我的房間里的案上設著武則天當是鏡室中設的寶鏡,一邊擺著飛燕立著舞過的金盤,盤內放著安祿山擲過傷了太真乳的木瓜,上面設著壽昌公主制的聯(lián)珠帳,而不是說我的電腦桌上放著地攤上買的小鏡子,一邊擺著超市買的飯盒,盒里還有沒吃完的方便面,電腦的上面是床,床上掛著學校發(fā)的蚊帳。

  如果你真的愛我,在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該馬上抱來一堆扇子給我撕著玩,還要溫柔地說:“只要你喜歡聽這個聲音,撕多少都無所謂。”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的。

  如果你真的愛我,你就應該在我“不小心”把湯弄在你身上的時候先問我燙到沒有,而不是很沒風度的哇哇大叫。

  如果你真的愛我,就應該很陶醉地稱贊我房間里的香味是群芳髓,而不是花露水。

  如果你真的愛我,就不能把我精心給你泡的千紅一窟那么直接的說成三花。

  如果你真的愛我,就應該在我要喝水的時候先把杯子洗三遍,再用上好的絹子擦干。而你,居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是干凈的。廢話,難道我還不知道嗎?

  如果你真的愛我,就應該在看完我的新作《風雨詞》后感動的滴下了眼淚,而不是皺著眉頭一副不知道該說什么好的表情!

  最讓我郁悶的是,當我問你我死了你怎么辦的時候,你居然不知道怎么回答!現在我告訴你,你應該馬上說:“如果你死了,我就做和尚。”

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  xxx年xx月xx日

  給男友的分手的信篇三

  親愛的老公:

  你好!這是我最后一次這樣叫你了。雖然我不怎么喜歡把這些字眼掛在嘴邊,因為我有我自己的一套方式去愛老公,愛家人。

  老公,我們從相識、相知到相愛整整十年零14天,感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧著我。原以為經歷過喜怒哀樂,我們的感情會越來越好,越來越深,會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力),那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了,你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情后會抓狂,可是當事情真的擺在自己面前,我真的不相信我會如此堅強,如此冷靜。雖然我也有不甘過,畢竟人生難得有幾個十年,何況這十年是我的人生路上最美麗的十年,我不后悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧愿去相信沒有發(fā)生這種事情之前,你對我是真心的,你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好,對我的寵,對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這么深愛著,我也就不會后悔付出的這十年時間了。

  老公,從發(fā)生事情到現在再過5天就整整5個月了,在這5個月里我不會去問你和她怎么樣了?每次接你的電話也只是裝作什么事情都沒有發(fā)生那樣敘敘舊。因為你說過不會和她再有什么了,你會改的,所以我選擇再相信你一次,并給了你時間,也讓自己賭了一次,可是發(fā)覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不會去勉強的。我覺得再繼續(xù)為你考慮已經不需要也不值得了。因為說服自己接受第一次到現在我都沒有成功,相信我再也沒有能力說服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撐了,我只想卸下偽裝好好的做回自己?,F在我發(fā)覺只要自己開心就好了,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎么來議論這件事情,用什么眼光來看待這件事情,但是我認了,畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這并不是我想要的生活,貌合神離的生活更不是我所想,所要的。

  老公,我已經輸不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我,那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過,可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己,平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續(xù),勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試著找各自的幸福。縱然以后的生活再怎么的不好,我也認了。因為我本已不再相信男人了。

  老公,我不想去恨某些人,我覺得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你,更要感謝她,是她讓我有機會看清楚你的本質,也讓我自己深切的體會到自己需要什么樣的男人,需要過什么樣的生活。也許時間是長了些,經過了十年,但是我不后悔,因為畢竟現在自己還年輕,如果再過5年或者更長那才是我不愿意看到的。

  老公,既然我現在已經決定離開了,請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定,打算離開你時,心里沒有些許的難過,那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了,很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣,希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友,因為當一個人不尊重我,同樣也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝順你的爸媽,他們也這么大歲數了。再說他們撫養(yǎng)你成人也不容易,為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情,他們也竭力阻止過,甚至不惜犧牲自己的生命,我從心底里感謝他們??墒窃谒麄兡昀闲枰疹櫟臅r候,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

  老公,最后我真誠地向你說聲對不起。十年來,沒有很好的顧及你的感受,只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛,沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發(fā)生什么事情你都會在我身邊支持我的,所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的,并不是一個人無味的付出,另外一個人愜意的享受??墒抢瞎銘撉宄?,那時的工作環(huán)境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改變自己的工作環(huán)境。現在我做到了,也想到要好好的對你了,當我努力去做的時候,發(fā)現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了,所以我希望你好好的生活,盡責的工作,在自己所喜歡的行業(yè)中作出一番事業(yè)。我總覺得是人都應該有點上進心,畢竟有了目標才有動力,做什么事情都有干勁。不要嫌我啰嗦,其實說實在的十年來,我沒有像其他女人那樣控制你的錢,控制你的自由,管的最多的就是你的上進(不過這個以后也不會再管你了)。因為我覺得可以做什么不可以做什么,你應該自己能夠惦量,而不是讓別人去約束你?,F在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火,讓你更寂寞,才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在說這個也沒有什么必要了。

  不想說了,寫的太多只會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

  曾經愛你的老婆

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