最新高考狀元發(fā)言
想借用班主任的評語，對高三的上學期大致描述：“你懂得胸懷天下卻做不到臥薪嘗膽，立志異常堅定卻難逃現(xiàn)實誘惑，看得見遠處的山卻看不見腳下的路。有時把執(zhí)迷不悟叫執(zhí)著，有時把自我滿足當自信，有時自以為是能夠拯救別人拯救世界的萬能上帝，到頭來成了自身都難保的過河泥菩薩。有時是真正弱點百出還不以為意的“偽高手”，有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”接下來是小編為大家整理的關于高考狀元 發(fā)言，方便大家閱讀與鑒賞!
高考狀元 發(fā)言1
各位同學好：
今天，我站在這里給大家做一個關于高中學習方面的報告，下面我將結合自己在高中三年和大學三年的所見所感所想，通過一些事例向大家說明我們將會在高中遇到的一些問題和處理辦法。我希望大家從我的報告中吸取經(jīng)驗教訓，少走彎路，并且為自己樹立目標，堅定信心，最終走進理想的大學。
第一部分，簡單談一談我們?nèi)绾未_定目標，樹立理想
我們中學每年考上重點大學的人數(shù)六七百，所以一年后你們都有可能進入一流的重點大學或者一流的大學。我在高一的時候有這樣一種困惑：我的目標是考上好大學，但是要考好大學為了什么，我們?yōu)槭裁匆欢ㄒ咔髮W這條路?江澤民的答案是“為了中華民族的偉大復興”，好多家長的答案是“為了光宗耀祖”，比爾·蓋茨說“大學退學也能世界首富”。經(jīng)過了三年的清華的磨練，我現(xiàn)在的答案是：“求學這條路是我們通向成功的捷徑”。
這里我舉幾個例子證明這個觀點：我在清華電子系的一個師兄劉自鴻，他自己一年的鉆研，在去年全國大學生挑戰(zhàn)杯科技競賽上獲得特等獎第一名，他的專利“人體生物傳感芯片”，被一家企業(yè)以300萬元買走?？纯窗?，一名大四的本科生就已經(jīng)身份百萬了，這樣的例子在清華很多。
鄧小平說：“科學技術是第一生產(chǎn)力”。不錯，再給大家舉一個例子：我們都玩過那種紅光激光筆，我前幾天在市場上看到最低的一款售價是3元人民幣。我們系信息光電子所做的一個項目“綠光半導體激光筆”，現(xiàn)在在美國買一支200美元。事實上成本也就10元人民幣，但是我們做來了，別人沒有，我們就可以決定一切。
我查閱了一下福布斯《財富》雜志，中國大陸35歲以下的白手起家的億萬富豪100%都是靠科學技術起家的。說到這里文科生可能有點不高興了，都是靠理工科的科技，我們文科生怎么辦呢?別急，我這里還有一個例子：這位同學是清華經(jīng)管學院朱镕基教授的博士生------文科生，現(xiàn)在是中國招商銀行的副行長，今年只有29歲。他因為在一個月時間內(nèi)解決了河北一個城市建行的十幾年的呆壞帳，被朱镕基院長破格提拔。他獲得重用，所依靠的就是自己出色的專業(yè)知識和專業(yè)技能。
這樣的例子在清華多的是，他們走了求學這條捷徑，他們用幾年的時間達到了其他人可能要用幾十年才能達到的高度。因為一流大學會給你全面的專業(yè)知識，會教會你快速學習新知識的方法，會給你一個廣闊觀察世界的視角。這就是我所說的“求學這條路是我們通向成功的捷徑”。
我們現(xiàn)在應該明白自己今天的努力是為了什么了，我們也應該堅定信念來爭取考上一流的大學了。現(xiàn)在的問題是我們要考什么樣的大學?
現(xiàn)在好多同學可能心里沒有什么概念，你們的成績的確也可以考上不錯的大學，但是不同大學之間的差距我們必須心里有數(shù)。大學的學風、師資力量、科研經(jīng)費是一般的重點大學沒有辦法相比的。全國排名三十名之后的大學對于你們來說就太差了。所以我希望大家都把自己的目標定的高一點。
在座的各位同學現(xiàn)在的成績有高有低，可能前幾名的同學想的目標是清華、北大、中科大，靠后的同學可能在想河北大學也不錯。我的觀點是，同學們至少要把目標定位在復旦或者是上海交大一級的水平上。不要懷疑自己的能力，舉我自己的例子，我在高一入學的時候曾經(jīng)在年級140多名，后來有一次還到過200名。但是我從來都認為我將來一定會走進清華，并且向這個目標不懈的努力。我現(xiàn)在的大學同學好多都有我這樣的經(jīng)歷。信念是一種非常奇妙的東西，當你從骨子里認定你是清華的水平，在自己的行動上就會處處表現(xiàn)出準清華的素質(zhì)。
現(xiàn)在我想大家對自己的未來都應該心里有數(shù)了，那么我們現(xiàn)在應該做些什么呢?
第二部分，具體談談我在高中遇到的幾個問題以及解決方法：
這里我總結出我在高中時代遇到的幾個很煩的問題，當時怎么也想不清楚，現(xiàn)在我想明白了。在這里和大家分享，希望同學們少走一些彎路。
(一)偏科問題
我在高中時最不喜歡政治、歷史和地理，因為這幾科高考不考，并且可能我一輩子也用不上。可能也有同學物理、化學和數(shù)學吧?還有的同學只喜歡某一科，不不去好好學其它的主科。但是“白癡”教育部為什么要讓我們學這些我們一輩子都可能用不到的東西呢?這么說不夸張，我在高中學的的就是化學和生物，但是在清華學了三年的電子我們完全沒有用到這兩科，有理由相信，我這輩子都不會再配平一個化學方程式，用好多人的話說這兩科就是高考的敲門磚。我當時弄不明白我們?yōu)槭裁葱枰獙W習這些課程，相信我們在座的好多人也不明白吧，我給大家說了下面的例子大家就應該明白了。
我們大一的時候有一門必修課叫“機械制圖”------主要內(nèi)容是在圖紙上畫螺絲。我們電子系的，畫這個干嗎啊?的確，那學期之后我們再也沒有接觸過相關內(nèi)容。我們好多同學當時非常不滿。我們系主任為了平息怒氣給我們講了一個故事，他曾經(jīng)帶過一個大四的本科生做畢業(yè)設計(16周)，他給這個學生的課題是給一臺新型計算機編寫應用程序。這臺計算機結構既不是馮·諾依曼體系也不是哈佛體系。它用到的計算機語言完全不合常規(guī)。第一周老師先給這位同學一本相關的書讓他弄懂。經(jīng)過一周的努力，弄明白了。第二周到第八周都是這樣。第九周到第十五周開始編程。最后一周寫論文。這位同學順利的完成了任務。畢業(yè)的時候，導師問他：“你這次畢業(yè)設計用到大學四年的哪門課程，微積分?”“沒有?！薄熬€性代數(shù)?”“沒有。”“C語言?”“沒有。”“微機原理?”“也沒有。頂多用到了英語。因為編程是用英語編的?！薄澳悄愦髮W四處都干什么了?你所學的所有的講和都沒用啊?！边@位同學傻了。但是老師又問：“如果你是一個高中剛畢業(yè)的學生，你能16周完成這個課題嗎?”“顯然不能?！薄斑@就對了，你大學四年學到的是學習知識的能力，四年前我給你的每一本書你都要學一個學期，但是你現(xiàn)在一個星期就完全吃透了。”
這個故事給了我很多啟發(fā)，我們現(xiàn)在學習的知識可能以后永遠都用不到，但是你在學習各種不同的科目時總結的各種各樣的學習方法、思維視角等都會伴隨你一生。在你遇到新問題的時候，你可能利用以前的經(jīng)驗很快總結出解決新問題的方法。所以，我現(xiàn)在負責任地告訴大家：千萬不要偏科，任何科目對你都是至關重要的。
(二)永遠不要說你已經(jīng)盡力了
有的同學覺得自己已經(jīng)很努力了，可是就是沒有辦法把成績再提高一點。他自己安慰自己“我已經(jīng)盡力了”。我記得電影《勇闖奪命島》有這樣一句臺詞：“永遠不要說你已經(jīng)盡力了，失敗者總是抱怨自己已經(jīng)盡力了，只有勝利者才能贏得選美皇后的芳心!”我個人覺得，當你還有力氣說出“我已經(jīng)盡力了”的時候，你根本就沒有盡到力。我覺得人的潛力是無限的。舉一個我自己的例子，大家看看人的潛力有多大。
我在高中的時候體育特別差，跑1000米都很要命，從來都是不及格。相信在座的好多同學也對這項體育達標深惡痛絕。到了清華之后，第一節(jié)體育課，老師告訴我們體育好是清華的傳統(tǒng)，我們每年要測3000米長跑，跑不過不許畢業(yè)，取消推研資格。怎么辦?誰來到清華都不想拿不到畢業(yè)評點以，我的同學大部分和我一樣體育很差。于是每天晚上10：30,我們的自習教室關門，清華的操場上人就多起來了。跑半個小時再回寢室繼續(xù)學習。練了一個學期，我瘦了40斤，最后考試的時候我僅用了12分56秒就跑下了3000米，我們班最胖的人也在15分鐘以內(nèi)跑完了。想起我高中向體育老師抱怨：“我已經(jīng)盡力了，1000米就是不及格?！蔽椰F(xiàn)在覺得很搞笑。
清華的校訓中這個“自強不息”我覺得給我的影響非常大。當你覺得自己已經(jīng)盡力的時候，往往再堅持一下就會突破自己的極限，喚醒自己的潛力。思維科學研究表明，人的大腦可以把全世界圖書館藏書的信息都裝進去的，然而，人類思維至今才僅僅開發(fā)出百分之七到八。所以在這里，我希望同學們一定要努力再努力，永遠不要說自己已經(jīng)盡力了。什么叫成功?人們死活都不相信你能做到的事，而你做到了，這就叫成功。
(三)怎么學好高中的課程
接著上一個問題，永遠不要說自己已經(jīng)盡力了，那么我們應該怎么努力呢?我在高中聽過不少關于學習方法的報告，也很多次給別人介紹自己的學習方法。但直到大二我才真正明白怎樣才能把知識學好。
大二，我們上一門課叫“模擬電子線路”，特別難。我們的老師------高文煥院士告訴我們一句話：“學習模擬電子線路和學習其它學科有一個共同的竅門，八個字------題海戰(zhàn)術，題海戰(zhàn)術。”我當時非常費解，從小到大老師都說要講方法，不要死做題，怎么院士這么說呢?之后幾件事我明白了這八個字的含義。
我們班有一個山東的省高考狀元，得了713分(750分滿分)。我問他，你到底是怎么學成這么“?！钡?他說：我高中的時候只要市場上能買到的習題集我都做過。
如果大家覺得省高考狀元離我們太遠的話，我再舉一個河南省高考第76名的同學的例子，看看他是怎樣做題的。他的智商不會比在座各位高的，因為他在清華電子系學習非常吃力。他說他高考6個主科的題典他至少做了五遍。
所以我覺得高文煥院士還是對的，題海戰(zhàn)術絕對是學習高中課程的好方法，我自己也有體會，比如我高三時英語的短文改錯總做不好，于是一個周末，我連續(xù)做了50篇改錯，之后的英語考試短文改錯幾乎沒錯過。大家可能覺得大學生就很少做題了，我不知道其它大學的情況，但我可以毫不夸張的說，我在清華每年做的題肯定比我高三的時候做的多。
最后，我送給大家?guī)拙湓捄痛蠹夜裁?。第一句，是朱镕基教授在給清華的學生講話時對大家的要求：“為人為學，追求完美?！钡诙渚褪乔迦A的校訓：“自強不息，厚德載物?！?/p>
高考狀元 發(fā)言2
這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。于是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。
真的猛士，敢于直面慘淡的人生
我知道自己走進了一個囚籠。
像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。
楚囚最是悲哀，我一直固執(zhí)的這樣認為，因為他并非卓爾不群，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。
高三時所有的年少輕狂，都在2008年分數(shù)發(fā)布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數(shù)，于是我的小說本上一年內(nèi)多出了三萬多的字數(shù)。可是真正看到分數(shù)的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。
沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負。
無所謂心情，難過悲傷對于我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。
那就復讀吧，如果心里還有夢想，如果，還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。
父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經(jīng)心的狀態(tài)，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家里都彌漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰(zhàn)，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發(fā)泄出的欲望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美好的假期。
最終我還是贏了，如媽媽后來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。
要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。
在我看來，愿意復讀的人是猛士，愿意來我們班上復讀的人是真的猛士，已經(jīng)在我們班上經(jīng)歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來一遍的人，就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四，無數(shù)次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對我說，你真的太勇猛了你當初怎么有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。
記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯(lián)讓我對：
西安事變，張無忌，楊不悔。
巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯(lián)，出自《射雕》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。
附中故地，孫不二，王處一。
那時我的朋友們已經(jīng)在大學里開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填涂講評中體驗著物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句;
鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。
有什么苦是不能吃的?
如魚飲水，冷暖自知。
高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。
在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業(yè)還永遠擁有睥睨群雄的成績。還有什么可憂愁的呢?
是啊，假如你不曾經(jīng)歷那樣的失敗，假如你不曾看到在?？贾袕膩頉]超過你的無數(shù)同學們帶著比你優(yōu)異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之后看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數(shù)。
那種質(zhì)疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。
去年冬天我又一次參加了北大的自招，又一次在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數(shù)宣判了我變心的代價。于是我回來，從頭開始，希望于事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有著最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了一次追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬于北大的贊譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑?難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志愿時的心志不堅幺?這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺?
可退路已經(jīng)被自己截斷了。
記得曾經(jīng)聽一個同是復讀生的姐姐說，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小說，重來第二次，有什么是不可以的?
我發(fā)誓，若我像她一樣，彼時已經(jīng)拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，并且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，為了節(jié)約時間。可是我沒有她那么優(yōu)秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖后到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是為了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴。
重來第二次，有什么苦是不能吃的。
我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不愿停下。
我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑艷的詩詞，想朋友們轉(zhuǎn)身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學后仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢，風過時蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。
向人含笑背人咳，小恙輕隨懶自呵。
總是難過。
后來我想。就當著本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做一次甚至無法的相間的告別，只為生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。
這里的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。
于是我奮斗在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對著每一個人笑得燦爛。
這次咱們拼了
幸運的是我有著一群能相互依靠的同學。
大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。
我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰(zhàn)壕中的戰(zhàn)友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成為熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。
還有宿舍的舍友，這群最親密的“戰(zhàn)友”，天上神仙府，人間三零五(我們是305宿舍)，這是我調(diào)侃時為宿舍寫的對聯(lián)。我們在這方小小的空間里，意外地收獲了幸福。
我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數(shù)次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，為了各自的夢想，我們舍棄了太多。
每一次回宿舍時，我都會在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑著也從來沒有慌張過，因為我知道推開自習室的門，你們一定在。
記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起床，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我一次次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。
我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。
很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，為我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，并且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這么一個人，過后回頭才發(fā)現(xiàn)，這個人一直都在，卻是我的班主任。
他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發(fā)試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山岳般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數(shù)學生在畢業(yè)后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。
這次咱們拼了。
回想高四經(jīng)年倥傯，人浮于事，然而，這句話卻讓我始終銘記于心，并照亮我的前程。我想，有時候，人是可以為了一件事而付出全力的。
高考狀元 發(fā)言3
未名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。我曾經(jīng)無數(shù)次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那年高三。十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然后自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。于是下滑，于是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，于是放棄了最后的掙扎與努力?，F(xiàn)在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經(jīng)放棄了我，有時候我想。然后是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經(jīng)經(jīng)歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁說，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天會是什么。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最后終于重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發(fā)現(xiàn)鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了?？墒沁@一年，我只得到了那一句話。所幸，并不虧，也并不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人是個什么概念?當我現(xiàn)在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在
文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事后很多人問我怎么回事，也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當?shù)剡^去。
可是我還是低估了過去的那一年給我?guī)淼挠绊?。第一次月考，我考了年級?2名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊，12名和120名有什么區(qū)別?至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經(jīng)傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什么了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現(xiàn)如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了?！比缓笏龗吡宋乙谎?，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那里，然后繼續(xù)：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足?？墒俏蚁胝f，你只是懦弱!你是不敢嘗試，你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你根本就沒有把握```````````”后面她又說了什么我已經(jīng)想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她說的那幾句話?！澳阒皇桥橙鮜````````”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話：“你只是懦弱。”她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記里寫，試試吧。我不去強求什么，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然后迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦，孫悟空不再好斗，八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人可以是我自己。其實并沒有那么簡單的，真的沒有說起來那么簡單的。我去一點一點地做的時候就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了：要想在幾天里改變365天來形成的習慣，太難;而要想在一個月里創(chuàng)造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易?常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那么一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什么不可能的事情。IBelievethatnothingisimpossible.
然后，我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎?為什么心里空空的沒有著落?那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇，風險太大，我怎么安得下心?其實，考試結果想必大家已經(jīng)猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現(xiàn)在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。Nothingisimpossble.
后來我再也沒有改變過那種態(tài)度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有一個詞：刻苦。
我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰(zhàn)還沒有開始。即便我可以牢牢占據(jù)第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢里都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得的一個文科生，而在他們的概念里，考得的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話。對著遠處的天空，我默默在心里說：“等著吧，我要你見證一個奇跡?！蔽抑?，這世上的確沒有什么不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發(fā)到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現(xiàn)得無比耐心沉穩(wěn)，踏實得象頭老黃牛。事實上無數(shù)次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質(zhì)。那段時間我的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。后來發(fā)現(xiàn)在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定?？删褪悄蔷湓捙阄易哌^了高三最后的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經(jīng)歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發(fā)蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執(zhí)政黨，規(guī)律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經(jīng)都被冷酷無情的現(xiàn)實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節(jié)里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數(shù)次的希望在無數(shù)次的失望前撞得粉身碎骨，無數(shù)次的激揚在無數(shù)次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現(xiàn)實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
-------會是徒勞么?
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭————為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什么會在汪洋恣意般在干旱已久的臉上縱橫開來—————上帝，我是個女孩子啊。
上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
于是所有的吶喊被咽下去，于是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經(jīng)幻化為心中恒遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候后我很平靜。“盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大只招一個名額，為什么不可能是我?這世上沒有什么事情是真正不可能發(fā)生的。
考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發(fā)清晰。這在科學上有解釋，我卻寧愿相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那么所有的放棄都只是分娩前的陣痛?？傄兴∩岬?，蝴蝶的生命之所以如此短暫，因為它的翅膀太過精致了。有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什么，以及為了這想要的的東西你愿意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。
事實上我懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執(zhí)而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經(jīng)的努力和放棄，曾經(jīng)的堅忍和耐力，曾經(jīng)的執(zhí)著和付出，曾經(jīng)的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，做重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我?guī)椭业娜耍易罡兄x的，是我自己。Nothingisimpossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。在這里，我把自己最信仰的一句話送給大家：Nothingisimpossible.
高考狀元 發(fā)言4
作者簡介：林麗淵，2007年高考廣西文科狀元，畢業(yè)于廣西欽州市浦北中學。高考總成績672分?，F(xiàn)就讀于北京大學光華管理學院。其實她是一個活潑開朗得“近乎無可救藥”的女孩，喜歡背著包呼啦啦的“橫掃血拼”大街小巷的各類店鋪和瘋玩種.種不可思議的事。但為了實現(xiàn)她早已有之的大學夢想，高三時她全心全意做一個“無趣”的人，無趣地做了300套試卷?；蛟S這不是生活的全部，但我們總能發(fā)現(xiàn)，自我覺醒與人生盛宴之間，存在著由此及彼的關系。北大的新生舞會上，想起高三“無趣的輝煌”，她笑靨如花。為了夢想，無趣點也蠻值得的!
我不知道該用什么詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。
有歇斯每個人都底里的本源
從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數(shù)次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰(zhàn)，我別無選擇。我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現(xiàn)在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床后我就默念一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅游，瘋狂網(wǎng)上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
從老師公布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我!第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環(huán)境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現(xiàn)實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默念著“必須贏下這場這場戰(zhàn)役”!
高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業(yè)到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家里狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒完成的數(shù)學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘愿做一個最老實的學生……后來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經(jīng)歇斯底里過。
做個會思考的書呆子又何妨呢?
月考過后，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關于高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經(jīng)走遠了，遠得我看不到一點曾經(jīng)的影子。我只站在那里發(fā)愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態(tài)的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡量讓自己在每一個時間段里都有所得，所得的一定要利于高考?！盀榱烁呖?，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想著。每天的日子在不停地重復，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關系，我愿意，一切都值得!
早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發(fā)下來的還飄著油墨味的復習資料，有點神經(jīng)質(zhì)地發(fā)牢x：“最近紙張是不是降價了，以至于學校毫不吝嗇地發(fā)了這么多?”隨后，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴里塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙;放學后在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數(shù)學題，像許多文章里面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象征性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太夸張了，受不了。但我真的是這么過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三里，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉(xiāng)的小城，永遠都不會有什么大事發(fā)生。
苦，是從來不會白吃的
臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經(jīng)不算什么了，每周一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規(guī)定，各科老師還商量著什么時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰(zhàn)斗力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節(jié)課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年復習心血的試卷，也會收獲N張批了鮮紅分數(shù)的試卷。分數(shù)，這個具有強烈刺激性質(zhì)又很值錢的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內(nèi)的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經(jīng)百戰(zhàn)軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百煉沒有成鋼”的郁悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數(shù)學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經(jīng)的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數(shù)突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地復習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考后我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了的努力去復習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然后躲在小房間里用塔羅牌和自己游戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識里要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
成績下來后,面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子里全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對于每個高三生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然后轉(zhuǎn)身默默離開……
高考后我整理了一年來用過的各種復習資料。學校印發(fā)的各科試卷擁擠著占滿了半個書架，自己去書店買的套題(就是那種一套一套的類型試卷和習題集)：語文83套，英語52套，數(shù)學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數(shù)學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情;英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋里的大小……別人總覺得我一直都是那么優(yōu)秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子里想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家;想起了在數(shù)學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間里整整兩天都沒去學校面對著墻壁發(fā)呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌?，F(xiàn)在我不知道該怎么說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰(zhàn)術”和一輪加一輪的總結(包括學習總結和自我總結)。
“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在于你擁有一個什么樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子?！备呖己?，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續(xù)我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
高考狀元 發(fā)言5
我和二中的初識，是在初中?！岸惺鞘±锏闹袑W?！蔽业臄?shù)學老師如是說。幾年后的今天，我發(fā)現(xiàn)那是很重要的一句話。
當我用了百分之二百的投入，終于走進了二中，我才發(fā)現(xiàn)，我迎來的是一生中最重要的轉(zhuǎn)變。
從“不純”到單純
一個人為什么生活?這個問題可能太大了。那么你又是為了什么學習?事關動機，回答必須清晰。我的學習動機經(jīng)歷了一個從不純漸漸到單純的變化。
我那個不純的動機：學習就是為了考上大學，具體點，就是能考到清華。
這個，可能是我國分布最廣泛的一個動機了吧?在這種動機的驅(qū)動下，學習可能是很累的一件事。因為它摻入了太多的功利。
人不是常常會這樣嗎：小時候，我最不喜歡的一個節(jié)目就是新聞聯(lián)播。因為新聞一開始，別的頻道都會轉(zhuǎn)播它。可是，不知從什么時候開始，我就只看新聞聯(lián)播了，對那些少兒節(jié)目，我再也沒有興趣了。學習、學習、學習，最讓小學生頭痛的雙音節(jié)詞語。等到某一天，我發(fā)現(xiàn)我對它早已有了化不開的感情。我們就是這樣長大的吧?從意識到我肩上還有責任起，我的懵懂時代就過去了。改變自己的命運，從改變自己開始;為了給下一代計算機注入活力，必須改變!學習是改變自己的方法，所以我愛它，所以我才努力。
一個你真正喜歡的動機，可以讓你這三年的學習有一個明亮的色調(diào)。灰色的高中生活，擺擺手，拒絕吧。熱愛學習，熱愛生活，熱愛明天，我喜歡這樣的純潔的動機。
從時間的奴隸到時間的獵人
一個人在二中的生活，可以很豐富，也可以很緊張。差不多每個月都會有大型的校辦活動。學校里有各種各樣的社團，也常有安排。另一方面，學習上的任務一點也不少。那么，什么是我要做的，該如何安排我時間銀行里的存項，這些都是我必須考慮的問題。還記得老師組織我們?nèi)⒓痈鲗W科競賽的講座。剛開始的時候，每次聽課的差不多有二百多人，普通教室放不下，大伙都集中到階梯教室去。那里沒有暖氣，大伙坐在凳子上一起發(fā)抖，還是充滿毅力地聽下去。但是不出一個月，人數(shù)就減了一半還多。大多數(shù)人是因為高考課程和競賽課程難以協(xié)調(diào)的緣故，不得不放棄了。到了最后，每科甚至只有不到二十個人堅持了下來。聽起來有點夸張吧。高考與競賽兼顧，要做到這一點必須合理地安排上天賜予的86400秒。
怎么安排時間呢?這是個因人而異的問題。記得有一天，我們跑去參觀競賽前輩們的教室。前輩們把那成箱的書給我們“亮”了出來，對我造成的視覺沖擊絕不亞于明晃晃的尖刀。
如果說一個銅子掰成兩半花反映了主婦的苦惱，只恨時光太匆匆，這就是我的煩悶。
我選了一個最古老的辦法：延長學習時間!也就是一個字兒——“擠”!這個方法是否科學還有待考究，但對一部分人確實是有效的。我就像一個時間的獵人，到處搜尋它。我不適合晚睡，但是可以早起嘛!太陽還在那一半世界做圓周運動，我這邊的筆尖已經(jīng)開始在紙面上做起“布朗運動”了。一有空閑我就一把抓起文曲星，跑到四樓的連廊上背單詞。從連廊上可以看得很遠，特別是在沒有別人的時候。如果連廊上的欄桿有記憶，它也許會記得我的身影吧。老師在講臺上講課，我邊聽邊做筆記邊提前寫作業(yè)，好壓縮時間。為了避免學理不通文，我每天擠出時間來寫兩篇作文(后來偷懶，變成兩天寫一篇了)。這些后來都成為我難以忘懷的美好回憶。
從充滿激情到激情澎湃
初中的時候，中央十臺播過一個節(jié)目，叫《高考狀元經(jīng)驗談》。我一集不差全看下來了，我媽媽還幫我做了筆記。我由衷的地佩服他們。我覺得他們最厲害的是那份激情，那種愿意把每一天井井有條地安排到秒，愿意對自己的生活從頭一直負責到腳的態(tài)度。
我在二中，身邊都是有激情的人。在他們的感染下，我的日子變得激情澎湃。
石家莊的盛夏，外面難得有人，只有知了掛滿了夏樹。像古老的滴漏一般我的汗水永不卻步，時不時飛來挑釁的還有巨大的蚊子。但是當我把自己投入到題目里，我就像進入了另一個世界，把這一切都忘記了。
暑假總結是這么寫的：“這是一個熔化一切的夏天，融不掉的只剩下一麻袋草稿紙，還有幾筐實驗報告?！?/p>
其實還有我們的信念，幾年后的我很想補上這一句。
又有一段時間，我在學習運動的合成與分解時遇到了困難。所謂的“日有所思，夜有所夢”，看來是真的。每當我沉沉入夢，夢鄉(xiāng)中一個一個巨大的箭頭都會如期而至，有時我甚至能把數(shù)值算出來。在夢里還在想問題，這種事以前也聽說過。凱庫勒結構式就是他在夢里突然領悟到的。不過我以前一直把那當成一段傳說而已，或者是一種藝術手法什么的，真是愧對前輩了!
另一件事，是轉(zhuǎn)述自我的班主任之口。他門下曾有一名復讀的女生，她用了一年的時間，完成了驚人的逆轉(zhuǎn)。怎么辦到的呢?他也不知道。只是聽這個女生自己說，這一年她從沒有看見過太陽。這就是披星戴月嗎?我以前也當做文學手段了。
但這些都是真實的。
想成為高考狀元，那就得比他們更有激情才行。
想過更有意義的生活，就還得再有激情一點。
激情澎湃的生活，永遠是美好的。
從低頭拉車到抬頭看路
無論如何，學習絕不是磨時間。
很快我就發(fā)現(xiàn)，有人比我還努力，卻不比我強。有人看起來不怎么用功，可學的也不賴。
這很明顯是一個效率問題。
正當我激情澎湃地在題目中鏖戰(zhàn)，忙得不亦樂乎之時，同桌的書桌上多了一本書。魏書生老師寫的。前桌則手捧一本新東方精神。有一本超右腦學習法，聽說學校門口的小書店正在熱賣中。
假如我們是一群牛的話，那么那天我忽然發(fā)現(xiàn)，只顧低頭拉車的我，不知不覺被那些會抬頭看路的家伙甩了。
開始行動吧。
不看不知道，前人總結的學習方法真是千千萬萬。先有3R學習法，接著4R學習法，后來又出了5R學習法什么的。大意無非就是課前預習，課上研習，課下復習，然后練習，經(jīng)常熟悉之類的。
我嘗試了幾種，每種用了幾天，后來覺得死板了，都沒有堅持下來。后來一個前輩告訴我，自己總結總結，自己的方法可能會讓你更舒服一點。前輩的經(jīng)驗往往是寶貴的。我自己找了幾個，感覺還挺行。
舉個例子吧。這世界上最痛苦的，不是我不會，而是我會，但是我做不對。
編程里有一整套查錯的方法。但是還沒見過有人專門寫過物理題的查錯方法。大概認為根本就不該出錯吧。
其實呢，人非圣賢，孰能無過。一般來說，在物理題目里，量綱檢查是最常用的，檢驗極限情況，檢查答案是不是符合你的已知實例，檢查定義域和值域，單調(diào)性檢驗，這些也都是我們熟知的方法。還有對稱性檢驗：方程里的對稱性一定會體現(xiàn)在解里。數(shù)量級知識也是非常重要的。
另一方面，認認真真地讀題，仔仔細細地分析，清清楚楚地列式，本身就是用在出錯之前的手段。書寫時，用幾個花括號而不是一大堆文字來表示條件，可能也會更清楚。
上面這些都不算經(jīng)驗，只能說是一種習慣吧。
不是方法，只是習慣
為了建立好的學習習慣，我觀察過一段時間：什么是“傳說中”的高手呢?結果發(fā)現(xiàn)了就像這樣的一些印象：
“真正的高手課前不預習，課上不聽講，這點東西他們會自己搞懂?！?/p>
“真正的高手從不寫作業(yè)，他們會自己找題做。只有笨學生才混在老師的習題集里。
“真正的高手比老師更了解考試的重點?！?/p>
“真正的高手有一張比地圖還亂的草稿紙，他們把問題裝在腦子里了。”
“真正的高手從不留下以前的作業(yè)和卷子，當你問他一道題的時候，他會從一堆東西里找出半張紙給你。”
“真正的高手從不梳理知識，知識總是信手拈來的?！?/p>
“真正的高手難免會犯一些低級錯誤，但高級題是他們的強項?！?/p>
“真正的高手沒有日程表，他們總是在考前最后一天完成任務，把家長嚇個半死?！?/p>
……
以上句式剽竊自林銳的文檔。
這些頗具俗世奇人風范的描述，是我觀察得到的事例，當然是反面的。自己的計劃當然是不可或缺的，但是如果拋開老師的引導自己搞一套的話，我覺得只是懶惰的借口。你完全可以在跟著老師走的同時完成自己的計劃。另外，列出要學的和已經(jīng)學過的，短期看來，可能會慢一些;從長遠看，已經(jīng)掌握的東西會比較牢固，這樣在后續(xù)學習中優(yōu)勢就明顯了。
再比如，翻開一本新書，一般都應該看看前言和目錄，有一個整體性的了解。就像寫一部小說，可以先寫總綱，寫概要，最后再使它豐滿起來;也可以先寫一個一個細節(jié)，最后湊起來。顯然正常人會選第一種。學習一門課也是一樣。
但是我們往往會忘記這一點。
上面提到的，從小處說，是學習習慣的問題;往大了說，是學習風格學習態(tài)度的問題。
學習方法，只有在成為學習習慣以后才真正有力。
無招勝有招——這是我花了很長時間才懂的。
從脆弱到堅強
前輩們留下一個傳統(tǒng)——長跑。跑的時候?qū)ψ约赫f：前面就是一等獎了，再往前一點是省隊，再往前就是國家隊了……
不管我們做什么，到了后來它永遠是一件關于毅力的事。
因為，沒有毅力，說得再好也是空談。
有這么一道題：五個電阻環(huán)相連，求電阻。題量比較大。讓我到今天還能記起來的原因是它下邊有一條評論：“物理競賽考核的不僅僅是選手的知識，還有他的毅力?！?/p>
那個時候我還不懂它的含義。
一直到了復賽考場上我才真正明白。那次考試出事了。
乍看之下平平無奇的題目，其實玄機暗藏。有幾道題做到一半就走不下去了。像是一條缺氧的魚，我艱難地拍打尾巴找尋出路。
武俠小說里不是常有高手對峙的場景嗎?越是生死關頭，越要把生死置之度外。絕對不能慌。一般來說，慌的那個人絕對會比較慘。
我沒有經(jīng)歷過那些場面，但原理總是差不多的。
在最后的半小時里，我穩(wěn)住了自己，很堅強地做下去，什么后果也不去想。心里好像有一潭水，只有滴滴的水聲。
最后，在這半小時里我挽救了自己，拿到了我的另一半分數(shù)。
這個經(jīng)歷本身可能比比賽還重要。
從一個自己到下一個自己
緩緩流逝的，總是時間的旋律。
兩年的時間，改變緩緩發(fā)生在我的身上。
從一個有點靦腆、常常退卻的自己，到一個已經(jīng)可以昂首在舞臺上演繹話劇的自己。
從一個大錯不犯、小錯不斷的自己，到一個已經(jīng)可以把生活打理得井井有條的自己。
從一個懵懵懂懂、目標模糊的自己，到一個堅定了信念，決定把自己的一生獻給一件事的自己。
我真的要感謝我的學校和我的老師。
“二中，是省里的中學?！眱赡旰蟮慕裉?，我發(fā)現(xiàn)這句話影響我的一生。
兩年前，的中學意味著從這里走出許多清華北大。來到二中，她會用知識豐富你的頭腦，給你一個登上人生更高平臺的機會。
兩年后，我才發(fā)現(xiàn)，其實我在乎的早已不僅僅是考上哪所大學。來到二中，她會用她種.種歷練，豐富你的內(nèi)心，給你一個更好的自己。
在二中的兩年多的生活和學習，充實而又多彩，老師們的教誨，將是我永生的財富。在這里，我一直在努力改變自己。我把我在二中生活的體會寫下來，如果這些對你有些微的幫助，那么我就滿足了。
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