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經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名

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  和有趣的人在一起聊天永遠都不會缺少話題,改一個搞笑的簽名,學做幽默的人把。學習啦小編分享經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名,僅供參考

  經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名精選

  1. 動物園里猴再交配,小朋友見了問爸爸:它們在干什么?爸爸想了一會兒,說:它們在跳鞍馬,可后面的總跳不過去!

  2. 大學時經(jīng)常流連的那家夜店,而所認識的一位小青年, 我曾問他是做什么工作的,怎么也老在泡吧? 他說他是賣雞精的。 我就又問,是太太樂么? 他說,嗯,太太樂。

  3. 本來想在QQ空間發(fā)表說說:我Cao,今晚又喝大了!看到最近訪客有老媽,遂改成:快考試了,看了一天的書,好累,加油!

  4. 分想念別的你,張照片張是你,只小狗只象你,根骨頭根歸你,爪著地定是你,好想天天著你!

  5. 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現(xiàn)實些。

  6. 你可以像豬一樣的生活,但你永遠都不能像豬那樣快樂!

  7. 女人無所謂正派,正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低。

  8. 女為悅己者容男為悅己者窮!

  9. 一個人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

  10. 有所得是低級快樂,無所求是高級快樂。

  11. 廢話是人際關(guān)系的第一句!

  12. 人生自古誰無死,哪個拉屎不用紙!

  13. 人越是得意的事情,越愛隱藏,越是痛苦的事情越愛小題大作。

  14. 如果回帖是一種美德,那我早就成為圣人了。

  15. 生的偉大,死在花下!

  經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名集錦

  1. 學習要加,驕傲要減,機會要乘,懶惰要除。

  2. 不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  3. 單身并不難,難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。

  4. 工作,退一步海闊天空;愛情,退一步人去樓空。

  5. 工作的最高境界就是看著別人上班,領(lǐng)著別人的工資。

  6. 喝醉了我誰也不服,我就扶墻。

  7. 謊言與誓言的區(qū)別在于:一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。

  8. 媽的,我被人投訴了!客戶說我給他的mp文件沒有圖像!

  9. 其實我是一個天才,只可惜天妒英才!

  10. 騎白馬的不一定是王子,可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,有時候是鳥人 。

  11. 錢不是問題,問題是沒錢。

  12. 人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁

  13. 如果你曾經(jīng)背著女朋友和另外一個女生在一起,即便是辦一些正事,也不要對她實話實說。有的時候美麗的謊言是必須的,女生的心思更多的時候我們男生摸不透!

  14. 水至清則無魚,人至賤則無敵。

  15. 我不是隨便的人,我隨便起來不是人。

  經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名推薦

  1. 你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

  2. 農(nóng)民趕驢進城遇到無賴,無賴問:吃飯沒有?農(nóng)民說:吃了。無賴:我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身抽驢兩耳光:給老子不老實,城里有親戚也不說一聲。

  3. 女人是一道大餐,那種誘惑無法阻擋,一旦動了筷子,從此就陷了下去無法自拔!女人是一部手機,一旦擁有,不僅要沖電,還得有信號最重要還得交納話費!

  4. 某男逛妓院,問女價錢,女答:元。男見便宜,干了。女說:請付元,男問其因。女答進出各元。男怒道:你他媽是中國移動啊。還雙向收費!

  5. 某男被馬蜂蟄傷老二,腫的象酒瓶一樣粗大,到醫(yī)院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫(yī)生興奮的說:求求您光止痛,不消腫好嗎

  6. 末日表白后最凄涼的拒絕:答應(yīng)你了就真是世界末日了。

  7. 彌勒佛說:“開口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容,容天下難容之事,咱們何不把肚子搞大?

  8. 夢到上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了,換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點,他深思一下說:拿地球儀我再看看!

  9. 貓因生活所迫,到狐貍開的夜來香酒店坐臺。一天,老鼠到酒店點名要將貓包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:以前追老子追的死去活來,現(xiàn)在送上門來還假正經(jīng)……

  10. 馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園里約會,馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。馬哥十分不解問:你不愛我嗎?牛妹:愛!馬哥:為什么?牛妹:可牛唇不對馬嘴呀!

  11. 龍鳳胎洗澡,哥哥問媽媽:我的為何伸出來,妹妹為何凹進去。媽媽:你是付費的,妹妹是收費的。妹妹問媽媽:你的呢?媽媽說:我們是合作伙伴!

  12. 零點,酒吧,他和她交換著目光。一點,酒吧,他們交換了名片。兩點,酒店,他們交換著身體。早晨六點,離開酒店,發(fā)現(xiàn)各自的錢包同樣已被交換。

  13. 兩律師結(jié)婚,且都是二次結(jié)婚,入洞房后,女律師出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲真珠港,美人受精;男的巧對;兩顆原子彈,日德投降;橫批是二次大戰(zhàn)。

  14. 戀人在大街上相遇,女的飛似地跑來將男的擁住,道:快點…男的驚慌失措,說:好意思嗎?這么多人面前!女的說:好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈

  15. 戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結(jié)婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!說什么要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

  16. 倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

  17. 老驢拉了滿滿一車胸罩,老牛攔住他問:兄弟,為啥那這么多啊?用得完嗎?老驢說:賣給豬啊,每只母豬都有十只乳房,一次就要買五對,很暢銷

  18. 看見美女:想死;搞到手里:美死;騙到屋里:急死;睡到床上:累死;老婆知道:嚇死;爹娘知道:羞死;領(lǐng)導知道:整死;情敵知道:打死。死也愿意!

  19. 盡管我很節(jié)儉,我還是喜歡你天天請我去酒店,檔次越高我越高興。不要納悶:喝你買的茅臺,比喝我家的自來水都便宜。

  20. 今天一女同事煙圈紅紅的來上班??崎L打聽來打聽去,終于知道原因了,據(jù)說昨晚她娘這么訓她:“XXX表哥工作出來兩年找空姐結(jié)婚了,XXX堂弟要領(lǐng)證了,就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去,讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。

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