超搞笑簡短的個性簽名大全
超拽的女生都喜歡用酷酷的簽名，有沒有想過改一個超搞笑的簽名讓大家看到你另外一面呢?小編精心收集了超搞笑簡短的個性簽名，供大家欣賞學(xué)習(xí)!
超搞笑簡短的個性簽名【精選篇】
1. 是狼就煉好牙，是羊就煉好腿。
2. 傳銷就是兔子專吃窩邊草。
3. 結(jié)婚證和衛(wèi)生許可證的唯一區(qū)別是，它不掛在墻上。
4. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
5. 活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地，半死不活浪費(fèi)人民幣。
6. 牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛。
7. 不經(jīng)歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
8. 一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
9. 我們始終都在練習(xí)微笑，終于變成不敢哭的人。
10. 我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
11. 你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
12. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
13. 小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。
14. 曾經(jīng)的海枯石爛，抵不過好聚好散。
15. 寧可去碰壁，也不要在家里面壁。
16. 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
17. 別扯那么遠(yuǎn)，誰保證你能活到那一天。
18. 累嗎?累就對了，舒服是留給死人的。
19. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
20. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。
超搞笑簡短的個性簽名【熱門篇】
1. 哄領(lǐng)導(dǎo)開心就做做假，哄群眾開心就做做秀;哄自己開心就做做夢。
2. 結(jié)婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
3. 最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟(jì)學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略家的是丈母娘。
4. 小學(xué)生是一隊一隊，中學(xué)生是一堆一堆，大學(xué)生是一對一對。
5. 自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
6. 人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
7. 如果你愛上了別人請別告訴我，我沒有你想象的那么勇敢。
8. 壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。
9. 腦袋空不要緊，關(guān)鍵是不進(jìn)水。
10. 每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。
11. 以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你
12. 有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現(xiàn)實中實現(xiàn)。
13. 一直往前走，身后一堆狗，一個不注意，狗咬你沒躲。
14. 上自習(xí)時，原本鬧哄哄教室會突然一下安靜下來，然后大家就會郁悶的回頭看后門是不是老師來了結(jié)果根本沒人來
15. 問：女友和老媽同時掉進(jìn)河里，你先救誰?答：你們兩個活，讓我去死。
16. 地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊
17. 當(dāng)一個女人把所有傻逼的面貌都暴露在一個男人面前時，除了嫁給他就只能殺了他了。
18. 樹欲靜而風(fēng)不止，我欲戀而她不在
19. 承諾，就像放屁，當(dāng)時驚天動地，過后蒼白無力。
20. 我傻，我快樂。我二，我健康
超搞笑簡短的個性簽名【經(jīng)典篇】
1. 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機(jī)說：啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。婦人說：那司機(jī)侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
2. 某天在某路公交車上，說是有人摸了哈一個女的屁股，那個女的就尖叫起來了，于是大家紛紛掏出事先準(zhǔn)備好的錘子就砸玻璃，以為又燒起來了，結(jié)果把玻璃仗的稀爛，乘車的人全部跳車跑了，后來才證明是虛驚，公交司機(jī)氣的大罵：哪個胎神，在那亂球喊，把老子的尿都嚇出來了!原來那個女的喊的：摸錘子啊，冒火了哈!
3. 在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機(jī)大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
4. 公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小伙子，給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么?大媽神采飛揚(yáng)的說：當(dāng)然啦，我可是領(lǐng)舞!我跳兩個小時都不累!年輕人說：那您還是站著吧……
5. 某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么?”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子!”
6. 哥們今天早上上班突然想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個。上公交車后他就玩手機(jī)，于是便順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)他坐下的時候，只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后……然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們怪異的眼光齊刷刷全看他，咋都不聽他解釋啊!!為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎。這下可好，下去那一車人全吐了。
7. 一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑!
8. 有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機(jī)看了一下羊城通，就去找座位。司機(jī)叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機(jī)指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機(jī)指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當(dāng)場失控……
9. 那天亞運(yùn)會全部的公交地鐵都免費(fèi)，經(jīng)過天橋時，居然還看到一年輕人跪在那“求三元坐車回家”。我走上前去對他說，現(xiàn)在公交全免費(fèi)了。他聞言臉色大變，收拾東西走了……第二天我又過天橋，居然又看到那個小伙跪在那，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去……”我肉牛滿面。
10. 很早以前的事，某天早上一小伙子拿著兩串小籠包上車(那時候不用塑料袋還是用木簽串著的)，背向車頭靠橫欄站著，突然一個急剎車，旁邊一男的沒抓好，沖向小伙子然后一口咬到小籠包，接著那男的極其尷尬的一邊嚼著包子一邊說：我……我給錢給你~~~~囧。
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