逗女孩高興的話語
比較幽默搞笑的能夠逗女孩子開心一些的話語你會說么?下面是學習啦小編為你搜集的逗女孩高興搞笑的話，希望你喜歡!
逗女孩高興搞笑的話精選
1) 一天，老板讓張斌和吳山各寫一篇文章。第二天，老板問：“小斌啊，你的文章帶來了嗎?”張斌說：“哦，我忘帶了?！崩习逵终f：“小山帶來了嗎?”這時，老板秘書悄悄對老板說：“小三不能帶來?！?/p>
2) 一同事每天擠地鐵上班，被擠得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就沒有人敢靠近了。同時照做了，結(jié)果。。。。。結(jié)果仙人球變成仙人掌了。
3) 某企宣辦公室有一名男士，三名女士。某日例會，討論辦公室是否張貼禁止吸煙的標志語。大家爭論很久，這時那名唯一的男同事站起來，說:“反正辦公室都是女同志，就不用貼這些沒用的東西了?！鳖D時辦公室一陣爆笑!
4) 老板開會時說到：希望大家工作時能夠用心，加班時能夠?qū)Ｐ?，來到公司能夠開心，做事不能虧心，同事之間要同心，對待工資之事無心。員工們互相悄悄說到：我們恐怕只剩下傷心了。
5) 老板打電話慰問生病的小李：“病好些了嗎?怎么病的呢?”小李回答：“因為公事(司)燒著了?！薄鞍?是怎么燒著的?我才剛離開公司呢!”老板慌亂地問道。
6) 一對男女來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。女友也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。男友驚呆了，然后小聲說：真靈啊!
7) 小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士?！毙⌒拢骸坝惺裁戳瞬黄?”小毛：“你爸媽是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士?！?/p>
8) 女友：把你的胡子刮一下。男友：干嗎呀，這不是挺好的……女友：你不適合走頹廢路線。男友：那我要走什么路線?女友：白癡路線.
9) 一男子要跳樓,女友大喊道：“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽完,毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應該這樣威脅他…
10) 剛才在去廁所的路上偶遇一個女同事，她估計想跟我打招呼又不知道說什么，搞了一句：呀，你怎么親自上廁所。
11) 有一次跟前男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個臟東西!閉眼我?guī)湍闩?”然后我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。
12) 男友老師受傷了，有記者要來采訪他。他打電話給他男友：“你去叫幾個同學來醫(yī)院看我，記得要穿校服，帶上花來?！比缓笏膶W生來了，穿著孝服，帶著花圈，在那里哭……
13) 上次看CCTV的一個節(jié)目，有個記者在火車站，見人就問：“你幸福嗎?”后來問到一個農(nóng)民：“你幸福嗎?”農(nóng)民看了記者幾眼，無辜地說道：“俺姓王?！?/p>
14) 女孩：你家里有幾輛小汽車?男孩：有保時捷，有蘭博基尼，有法拉利……好幾輛呢!女孩更驚奇了：真的嗎?男孩：真的，全部發(fā)動，開半個小時換了10節(jié)電池，媽媽都不讓我玩了!
15) 老公藏私房錢，沒地方，藏到了燈罩上，一天，有一點輕微地震，結(jié)果燈一搖晃，滿天飄錢，老婆說：“這是上帝給我們?nèi)サ鬲z用的冥幣嗎，幣嗎.....嗎.......?！?/p>
逗女孩高興搞笑的話最新
1) 一醉漢上完廁所回來，對老婆說：老婆啊，廁所馬桶什么時候換成滑蓋的了。老婆：你又尿到櫥柜里了。
2) 女友說：“如果我不小心跌進河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友說：“當然了!你不是常說我喜歡辦傻事嗎?”
3) 甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!
4) 晚飯時妻子對丈夫說：今天我們機關請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不會感冒的。為什么!你平時太愛吃醋了!
5) 一位先生去應聘動物飼養(yǎng)員。面試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了?！敝骺脊贀u搖頭說：“你不適合這個崗位?！蹦俏幌壬懿环猓骸拔也卉埞罚y道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道：“你應該車。”
6) 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到頭還被老板損。下班好，下班爽，小酒喝著，小煙抽著，媳婦端來洗腳盆。工作的煩惱，生活中的快樂，苦也一天，樂也一天!
7) 天空小鳥嘎嘎叫，工作不要總遲到，清晨陽光百般好，愿你工作認真萬事好，下午風兒輕輕吹，不要決定自己累，太陽下山該下班，加班一下不算難，老板啊老板，能不能給俺看看晴天!
8) "上班下班，跑的夠歡，看表對時，就怕去遲，累死累活，只想生活，忙里忙外，身體累壞。最后獲得，領導表彰:“真是羨慕你,這么年輕就認識我了?！?quot;
9) 今年過節(jié)不收禮，收禮就收長假期。陪爸陪媽陪愛人，送你送我送大家。今年過節(jié)送什么，今年過節(jié)收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。
10) 一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結(jié)束時，銷售員習慣問了下：“您貴姓?”答曰：“我姓爹(迭)。你貴姓?”銷售員憤憤的回答：“我姓爺?！?/p>
11) 上班遲到，老板是最不想見的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!連續(xù)加班，老板是最可恨的人!被扣獎金，老板是最可咒的人!節(jié)日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板著臉的人!
12) 畢業(yè)了，好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容易參加了培訓，結(jié)果是山木辦的;好不容易學會了在扯皮中干事，結(jié)果在干事中被領導扯皮了。朋友，工作不容易，職場需謹慎!
13) 我沒有看見嫦娥飛天，那是因為神馬也是美女;我沒有看見?？菔?，那時因為美的誓言哥傷不起;我沒有看見你，手牽手，呵呵，是否因為我還沒有出手?
14) 天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
15) 加班最多，工作最累，工資最低，獎金最少，表現(xiàn)最好，人緣最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，錢財全光，工作寫照，對比對比，你占幾項，努力加油，為了明天。
16) 你做或者不做，工作就在那里，不增不減;你想或是不想，老板就在那里，不離不去;你愿或者不愿，工資就在那里，不多不少。你喜或者不喜，職場就在那里，不如每天快樂，輕松得意!
17) 老板啊老板!我累死累活不偷懶，使勁工作把命賣，只求發(fā)我工資不耍賴，或者良心發(fā)現(xiàn)加次餐。
18) 飯局上，不會喝酒，前途沒有;一喝九兩，前途無限;只喝飲料，打入冷宮;一喝就倒，遲早調(diào)走;全程領跑，未來領導。愿你職場上一帆風順，風生水起!
19) 秘書求愛信：為了進一步加快我們戀愛工作步伐，全面掀起戀愛生活新高潮。我認真總結(jié)過去，深刻反省當前存在的問題，積極改變求愛思路，爭取來年爭創(chuàng)一流求愛單位.
20) 穩(wěn)如泰山，坐如鐘，手把方向萬里行，安全駕駛踏前川。辛苦工作為什么，心中的小妹最相思!等到錢多綴腰間，看你的笑臉醉心田。
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1) 一男養(yǎng)一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問："豬歸否?"其妻曰："歸矣。"男非常氣憤，大吼道："快讓它接電話，我迷路了。"
2) 某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說："叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!"
3) 什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?摳唄!什么是奉賢?傻唄!什么是聰明?吹唄!什么美女?你唄!
4) 旅客：小姐，把我的行李放上去!乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎?旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?!乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!
5) 我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數(shù)的!
6) 乘務員正在供餐，到一位旅客前問道："先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種?"旅客答道："排骨!"乘務員又重復一遍，旅客依然答道："排骨!"這時，乘務員問："我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種?"
7) 甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲說：好無聊喔!都沒什么好玩的...唉...乙說：簡單!看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...丙說：那有什么!我把自己切成四段，就圍成一桌了...丁說：唉，你們真遜!我把自己切成六段，來個三打三斗牛如何啊!
8) 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲："老師，你漏點了!"年逾花甲的老教師低頭看看了說："沒有啊~"
9) 一位婦人匆忙的跑進派出所，使勁搓著自己的手狂叫的說：我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧!告訴我他長的什么樣子，也許我們能替你找到他。一位值勤的警官問她。婦人說：哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭發(fā)及漂亮的眼睛，他………站在一旁的警察說：耶!我好像認識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。那婦人回答說：是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了。
10) 你能女友在花園浪漫，我在等下孤獨加班，你和父母家里團圓，我出差在那天外天，你和子女桌旁溫馨，我和老板在這里糾纏加薪，好想和你一起溫暖，我來為你祝福愿你下個月多發(fā)錢。
11) 新到任的員工往往是被欺負的對象，小李被科長派去找處長，看見新來的小張閑著，就對小張道：“小張同志，麻煩你去找處長到科長辦公室?！毙堃詾槭切±钜タ崎L辦公室找處長，便進了科長辦公室，見只有一人，便道：“處長，小李找您!”
12) 風和日麗填圖標，大好日子來加班，花好圓月盼發(fā)薪，陽光明媚好出差，沒有放假不加薪，工作忙來為誰辛，其實也就只能給你做個榜樣，愿你能比我更強。
13) 辦公室一美女愛炫耀，一日當著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧?！?/p>
14) 辦公室的孫子在走廊撿了一個公文包，他拾金不昧，把里面的東西還給了失主——一個外籍員工。這個老外很感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄上。結(jié)果，每個經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住大笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫干的好事!
15) 上班苦，上班累，上班就知道呱呱睡!有一天閑聊，同事說我那天我怎么沒有睡，我感嘆道：哎，又夢游了。
16) 一男，氣沖沖的走進經(jīng)理的辦公室，他要追問為什么拖欠他一個月的工資，經(jīng)理見到他，先震驚的出聲了：“你怎么還在這工作?”
17) 高中寢室一哥們很胖，一日躺在床上，發(fā)現(xiàn)床上有個小小的蜘蛛，于是無限銷hún感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只豬)…..三秒后，全寢爆笑…..
18) 媽媽帶女兒來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時，女兒：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊?！眿寢屨f：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在里面了。”
19) 女友：暗戀哪吒的女人是誰?男友：不知道，還有這事?女友：王菲。男友：為什么?女友：因為她在傳奇中唱：“想你時，你在鬧海?！蹦杏眩?amp;hellip;…
20) 理發(fā)店的學徒在給男友刮胡子時多次刮破了臉，難以忍受的男友大聲嚷道，“給我一把剃刀!”學徒問：“您要自己刮嗎?”男友惱怒地說：“我要自衛(wèi)!”
21) 一同事老婆懷孕了，其很高興。大家讓他唱首歌，想了會也不知道唱什么好。這時又進來一同事，聽說要唱歌，他順口說:“唱沖動的懲罰吧?！?/p>
22) 上聯(lián)：早上匆匆忙忙趕去上班，忘吃早飯。下聯(lián)：下午從從容容買菜回家，晚飯吃撐!橫批：上班族的無奈
23) 工作壓力大，生活太沉悶，減減壓，找找樂，工作時間心情好，效率也會跟著跑。?？吹蕉绦诺哪?，工作時間笑開懷，心情倍好，錢包倍鼓。
24) 一位男士來到診所求診，醫(yī)生問他：你那不舒服?男士：我碰這兒痛(他把食指碰著頭，又碰著胸)，碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子)，我到底得了什么怪病?醫(yī)生回答：我想你是食指骨折.......
25) 旅客：小姐，你這飛機里怎么這樣臭啊?空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……
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