逗女朋友開心幽默的經(jīng)典句子(2)
哄女朋友開心的話
1、餓狼覓食，聽到有家人在訓(xùn)孩子“再哭，把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數(shù)!”
2、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞!你雖從小癡呆，但對社會無害!誰人如此大膽，竟敢拿你去賣!我真為他擔(dān)心，賣的掉才怪!
3、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)……小樣兒，淋不死你!
4、過去姜你軍，只是逗你玩;后來蒜你狠，又以蔥擊波;現(xiàn)在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量!
5、走到胡同里聽見樓上有人喊我：陛下……陛下!我抬頭應(yīng)了一聲：干嘛!然后就被潑一臉?biāo)?。女的說：早喊你避一下嘛，活該!
6、代數(shù)老師：看看你兒子怎么學(xué)數(shù)學(xué)的，90減去45等于下半場!父親：我回去是得好好教導(dǎo)他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
7、你我今生無緣，唯有等來世再愛。于是我決定在今生在傳說中的那棵樹上刻下我們來世的一段緣，但我卻為此被警察帶走，靠……
8、你的孩子叫臉，我的孩子叫屁股。臉后來在街上丟了，五年后你到我家感慨說：要是我的臉丟了，現(xiàn)在也有你屁股這么大了!哎!
9、甲：怎樣才能長壽?乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉!乙：那你干嗎想長壽?
10、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于慌話說得白日見鬼。
11、老鼠給貓打電話：哈嘍啊!飯已OK啦!下來米西吧!貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
12、一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎么也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍!
13、學(xué)生守則上有兩條：大學(xué)期間作弊兩次者和大學(xué)期間結(jié)婚者勸其退學(xué)。俺眼神不好，給看成了：大學(xué)期間累計結(jié)婚兩次者勸其退學(xué)。
14、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認(rèn)為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢?答案：他們交的同樣都是白卷!
15、天津本周預(yù)計將迎兩次霧霾，為期6天半，記者從天津市氣象局了解到，本周天津?qū)⒂瓉韮纱戊F霾，一次持續(xù)兩天半，一次持續(xù)四天。
16、某教育局領(lǐng)導(dǎo)到某中學(xué)抽考，在大會上向?qū)W生宣布：“為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，后年是三年級。”眾生崩潰。
17、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在干嗎?”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。”
18、火車車廂里一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數(shù)屁。邊兒上坐著一老太太對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎么辦?”
19、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農(nóng)場，我的菜。
20、一個中年男子在買內(nèi)褲，他拿著一條褲子很詳細(xì)地看，突然問了一句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去!
逗女朋友開心的短信
1、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
2、我的眼睛追隨著你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉(zhuǎn)移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可!
3、要過年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好!本人也提前聲明：今年過節(jié)不收禮，收禮還收好短信，我選擇，我喜歡!
4、我只想要：10歲的心情，20歲的容貌，30歲的身材，40歲的風(fēng)韻，50歲的智慧，60歲的豁達(dá)，70歲的坦然，80歲的無所謂。
5、一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”
6、聽你說話，我如沐春風(fēng);看你表演，我心情放松;聽你唱歌，我如醉如癡;看你短信，我開心愉快;你，你還不發(fā)短信給我?
7、閑來有點無趣，發(fā)條短信逗你;手機嘟嘟響起，莫要把我忘記;笑容多多真心，煩惱統(tǒng)統(tǒng)遠(yuǎn)去;短信傳達(dá)有禮，記得微笑常系。
8、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸!
9、打工生活真不好，菜里可以吃出草。湯里蒼蠅在洗澡，桌上螞蟻在賽跑。菜里本來油就少，桌下還有蚊子咬。而且工資還很少!
10、公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CIO，第四個說我是CFO，最后一位一激動：我是UFO。
11、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
12、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才!
13、籃球運動員投籃練習(xí)，連投十個沒進，教練員：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不進，“看見了嗎?你剛才就是這樣投籃的。”
14、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現(xiàn)實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢;對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有!
15、神啊!請?zhí)嫖宜鸵粋€西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發(fā)短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮!
16、在招聘面談時，人事部經(jīng)理問應(yīng)聘者：你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎?應(yīng)聘者自豪地回答：那還用問嗎?我在原來工作的公司多次組織過罷工。
17、海不能沒底兒，山不能沒尖兒?；ú荒軟]瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
18、一農(nóng)村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農(nóng)村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠啊!別擠破了我的蛋啊!
19、米飯有時候比錢重要。不信?讓你斷糧十來天，讓你餓個底朝天，再給你一碗米飯和大量金錢，你選啥?服不?不服現(xiàn)在就送你去月球!
20、白鵝驚走水邊鳥，感受友情暖心間，爾旁身邊人是我，青山旁邊豎心立，大刀專砍出頭木，彎月不弓又成圓。(謎底：我愛你情不變。)
21、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的!”我當(dāng)場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉!”
22、燦燦的，是陽光;紅彤彤的，是燈籠;熱騰騰的，是火鍋;火辣辣的，是烈酒;麻酥酥的，是你……又觸電了吧，哈哈，叫你別看短信的!
23、清明節(jié)前，住在城里的一個朋友，準(zhǔn)備回鄉(xiāng)下老家去上墳，他的一個老鄉(xiāng)讓他給自己的家里捎點衣服和錢，發(fā)來短信說：給我燒點衣服和錢!
24、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好?’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
25、年終開總結(jié)大會，領(lǐng)導(dǎo)在上面念長篇大論，大家在下面抽煙。不一會會議室就煙霧騰騰，嗆得領(lǐng)導(dǎo)生氣的大喊：不像話，抽煙的都給我掐死!
26、你的優(yōu)點沒法數(shù)，會唱歌還懂跳舞，生活優(yōu)越很富足，又高又帥無數(shù)少女被你的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今你還會…尿褲。
27、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路。
28、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛?”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來?”兒子：“我在脫襪子。”
29、一對夫婦看畫展。妻子高度近視，站在一幅畫前看了半天，大聲喊：這位婦人為何如此難看?丈夫忙上前悄悄說：親愛的，這不是畫，是鏡子。
30、我想你，想得肝腸寸斷，我愛你，愛得心頭發(fā)軟，我盼你，盼得天昏地暗，我等你，等到?？菔癄€，我求你，求你不要當(dāng)真，我說的全是廢話。
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