搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算?論只算?鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了!麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進來吧，我說了人家論次算吧。

　　2、醫(yī)生向神父懺悔：我同我的三個患者發(fā)生了關系，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個醫(yī)生來懺悔，他跟病人發(fā)生的關系還多。哦，他也是獸醫(yī)嗎?

　　3、昨天兒子功課做得很好，于是表揚他一句：兒子真乖，有進步了，直是媽媽的好幺兒。兒子很吃驚的看著我，說：我不要當幺兒!我笑笑問，為什么這樣說呢?兒子怕怕的說，你叫我幺兒，是不是就是妖怪的兒子才叫妖兒?同學會不理我的!!!我暈～～～～～

　　4、甲：你怕過老婆么?乙：怕過……甲：能說說你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏氣……

　　5、爸輔導兒子語文，讓他用鳥字組詞。 兒子：鳥毛。 父：不錯，再來。 兒子：鳥頭、鳥語。 父：不錯，最后來一個。 兒子：鳥人。 父：很好，能不能用這些詞造句。 兒子看了看父親：你個鳥人，沒長幾根鳥毛，整天晃著鳥頭，還嘰里咕嚕說著鳥語。

　　6、寢室一哥們兒跟他同學打電話聊天，問他學得什么專業(yè)，他同學說學的法律，然后這貨來了句你畢業(yè)了準備當法師嗎……師嗎……嗎……

　　7、“老婆，我回來了!”“不好，我老公回來了，老王你先藏起來，快啊!”“沒事，我去開門!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆還在呢!你晚點過來。”

　　8、上學的時候有一個奇葩試卷，上面一題問到：如果你是千里馬你怎么讓伯樂發(fā)現你!神回復：嗷嗷兩聲!

　　9、前幾天的新聞，老婆懷孕了，不能和老公造愛，老婆就給老公買了一個充氣娃娃，而且每天晚上強迫老公與充氣娃娃完成任務才放心，避免老公因為孕期出軌。看完感覺這女人真的太精了!

　　10、“小明，你怎么又遲到了”“我在路上撿了100快錢，把他還給失主了”“那也不用半個小時啊!”“他們打了我快半個小時我才給他們”“…你…Get Out ……!”

　　11、坐公交遇一母子，男孩就6.7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓媽媽打開，媽媽說：打不開沒勁。高潮來了，孩子說你打我就有勁，讓你開個窗戶就沒勁。

　　12、忽然明白為啥我國人民吃飯時候邊吃邊看手機的那么多。完全是因為西餐一般要用兩只手用餐具，而中餐吃飯時左手完全是空著的，太適合邊吃邊看手機了。民族自豪感油然而生。

　　13、和同學去面試，干爹已經幫我把路鋪墊好了，我只是去走個形式;沒想到我同學被錄取了……出來后我沒能控制住自己的情緒，指著同學罵道：“你要長相沒長相，要身材沒身材，干爹TM的看上你哪點了!為什么用你沒用我!”同學拍了拍我的肩膀說：“你干爹?那TM是我親爹!”

　　14、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實交代，后面那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。媽媽：……

　　15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帥哥能把你手機號給我嗎?男朋友果斷拒絕了，我瞬間感覺好吊，回過頭來告訴我：想要手機號不會自己買去，這號我都用了好幾年了還剛剛充過花費。后來我凌亂了。

　　16、我一朋友，滿臉青春痘，有天他突發(fā)奇想，抓了十幾只蚊子，餓幾天，然后用鑷子夾著蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子掙扎一會兒后開始吸血了，幾分鐘后他滿臉蚊子塊，第二天，他痘痘沒了……沒了……

　　17、上次去小賣部買水，看見有一種叫做尖叫的飲料，一看，賣6塊。我就問老板：人家都賣四塊怎么你賣六塊?他說：你喝了肯定會尖叫的。我不信，買了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板!你這他媽的是水!!!”

　　18、一天走在馬路，看見一對情侶磨磨唧唧接吻，親了半天沒親上!女的一直強調我是初吻不要親親!勞資不能忍了!親了女的一下，說，好了!不是初吻了!你們可以親了!……請叫我雷鋒…

　　19、我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院后老哥又改研究易經，結果半年后又神經了，他老婆哭成淚人……后經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當時就吐血了……

　　20、某天體育課自由活動，煙癮犯了，跑到人少的圖書館里的廁所開始吞云吐霧，剛點上，突然生物老師走了進來，我們對視幾秒。這時我兄弟立馬抽出一根煙遞了上去孝敬老師，當時有點嚇傻，沒想到這老頭接了過去點上了。慢悠悠對我們說，以后抽煙注意點，別的老師可沒有我好說話……

　　21、一次和朋友去紅燈區(qū)，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒后，我趕緊拿出手機：“喂!媽，你放心，爸不在這呢!我再去別的地方找找!”當時老丈人看我的眼神是多么的溫柔啊!

　　22、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!

　　23、小時候每次看電視里面有女扮男裝的姑娘，然后別人還一直把她當男人看，一起吃喝一起睡覺的我就覺得很扯，這一眼不就能瞧出來嗎?，F在長大了才懂，這好事放誰身上誰會說?古代人都有大智慧啊……

　　24、我父親教育我：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”我說：“不是失去才懂得珍惜嗎?”

　　25、榴蓮水果之王的位置是這么來的，榴蓮：“不同意我當水果之王的請走到我身邊!”其它水果紛紛捂住鼻子往后退。

　　26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，為了能跟他有共同愛好我也學會了玩，現在3個月了，他青銅3，我黃金5。 他剛剛在跟我討論以后我們倆多在一起溝通溝通，少去打游戲……

　　27、幼兒園兩個小朋友打架。老師跟先動手的小朋友說：你別得瑟，現在我就給你老爸打電話。”小家伙聽了拉拉袖子說：不用給我爸打電話了，我一個人就能收拾他。你還是給他媽打電話吧，免得一會兒我動手了他媽來了不認識他。”

　　28、看到一個妹子在玩植物大戰(zhàn)僵尸，她把堅果放在射手后面，我就問她為什么，她說那石頭看起來傻傻的，我要放在后面保護它。 聽完我突然倍感深受，不會玩就不會玩，賣什么萌啊?

　　29、今天去應聘某寶客服，應聘經理說打字速度如何，讓我試一下，剛坐到電腦旁一個字還沒打，經理說通過了，看你左手自覺的放在了QWE三個鍵上，就知道你手速肯定沒問題，幸福來的很突然啊!

　　30、夢到被判了死刑，警察問我：“說出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻開槍打死我后說：“愿望說出來就不靈了。