今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;

　　1、和表弟表姐吃飯，表姐看著菜單說這個菜怎么樣，表弟回答：“招牌菜啊，必吃!”表姐一聽愣了，一個大巴掌抽了過去“你特么說誰是碧池!”

　　2、今天帶兒子去洗澡，兒子問我：“爸爸，我什么時候能長大啊?”思索一下回答他：“你現(xiàn)在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200塊錢的時候你就長大了…”

　　3、同事又添一女兒，聽說大女兒最近吃妹妹的醋，過去看，逗他們家大女兒：“媛媛，把妹妹借阿姨玩幾天行不行?”結(jié)果這熊孩子說：“可以啊，不用送回來了。”

　　4、今天公司開業(yè)，所有女生都穿了旗袍!是不是更高大上?結(jié)果到了飯店吃飯時，別人看見我們就說：“哇!這些服務(wù)員服裝好好看啊!”我們也是來吃飯的!

　　5、歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學(xué)渣哪里懂這些啊!突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”老師無言以對!

　　6、女同事說：玩信搖一搖總搖到同一個男人，我忍不住和他打了個招呼：“喂，你等下再搖行不行?”他也立刻回我：“憑什么?為啥你不等下再搖?”我竟無言以對，只好跑到客廳對老媽說：“媽，爸在玩搖一搖。”

　　7、“女神，求求你對我說句晚安好嗎?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”

　　8、今天好雞凍，趁我女神林志玲不注意我偷偷親了她一口，唯一的不足之處是電視屏幕太TM臟了。滿嘴灰。

　　9、一碗泡面在同一個人眼里也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那么瘦，老吃這些沒營養(yǎng)的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了;胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那么胖，別再吃了，在吃胖死你!多么痛的領(lǐng)悟。

　　10、男：“你的腿一定很累吧!”女：“為什么?”男：“因為你在我腦海中跑了一整天!”女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了!”

　　11、不知怎么的，老婆得一種怪?。阂蝗ド习嗑头咐?，回家了就手腳發(fā)軟，皮膚對洗衣粉洗潔精敏感，晾衣服易染風(fēng)寒，一做飯就說受不了油煙味兒?，F(xiàn)在，病癥越來越嚴(yán)重，怎么連女兒幼兒園作業(yè)也覺得難，不會做!哎!家里經(jīng)濟一般，不敢?guī)タ床。€是算了，過一天是一天吧。

　　12、去商場買衣服，導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的，我說你看我這樣的，穿什么能比現(xiàn)在帥，你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購說好的，拿給我一個口罩。

　　13、朋友在老牌旅館打工，每到深夜，店里常出現(xiàn)一鎧甲武士的幽靈。上個月有位歷史學(xué)家住店，剛好撞到，嚇得大叫。服務(wù)員們紛紛趕去看熱鬧，爭著問：“您看他是什么時代的?”“是哪位將軍?”“哪場戰(zhàn)役戰(zhàn)死的?”學(xué)者答：“鎧甲檔次很低，小兵而已。”從那以后，幽靈再沒出現(xiàn)過……自尊心是有多強?

　　14、小侄女把指甲油抹我浴巾上，我揍了她然后她就光掉眼淚，卻不哭出聲音來，我問她為什么不哭出聲。侄女說：“我哭出聲吧，你打的不疼，我不掉眼淚吧，你又打我了!”難道這就是“此處無聲勝有聲”?

　　15、一同學(xué)更新了挑動態(tài)：同時進修藍翔和新東方兩大名校的是不是可以用挖掘機來炒菜了。

　　16、剛剛跟我老爸瞎聊，我說：“我要是娶一個外國媳婦怎么樣?”我老爸當(dāng)時一句話把我打入冷宮。他說：“就你這模樣，別說外國的就是外星的，爸也同意。”

　　17、終于察覺到自己是個胖紙了，你能體會做為一個男人，跑步時想戴個胸罩的感受嗎?

　　18、女：我一直拿你當(dāng)兄弟。男：性別不同，你能當(dāng)兄弟?女：我有胸，你有弟，咱們不是兄弟嘛!男：來來來，讓它們兄弟見見面吧!

　　19、男：你是怎么說服我媽，同意我們在一起的?女：我跟你媽說，不讓我當(dāng)你老婆，我就要當(dāng)你后媽，怎么樣?機智吧!男：機智!可現(xiàn)在我爸又不同意了!

　　20、河神：“你掉河里的是這把金斧頭還是這把鐵斧頭呢?”青年：“都不是。”河神：“你真是個誠實的孩子，這兩把斧頭都送給你了!”青年：“把我的鉆石斧頭還給我!”河神：“不給……

　　21、女友昨晚又在網(wǎng)上狂買衣服，我質(zhì)問：“衣柜全都是你的衣服，為什么還感覺不夠穿?”“這是愛好，你硬盤里的片兒夠看么?”

　　22、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。

　　23、醫(yī)生對我說：“小伙子，你的強迫癥很嚴(yán)重，必須進行藥物治療，一個療程9994元。有沒有問題?”“有，能不能收10000元。”

　　24、我的工資全取出來后竟然沒有手機厚，媽蛋，我要努力，我要奮斗，爭取早點換個薄的手機!

　　25、朋友一臉自豪地對我講：“造不，哥們昨天在游泳館泡了一個美女，身材超火辣的!”我咽了咽口水，問：“怎么做到的?”他睿智一笑，答道：“她說最近皮膚有點干，我二話不說一腳把她踹水里了，然后跳下去死死按著她的頭，泡的那叫一個久!”

　　26、都在睡覺，老師想逗我們一下：“有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?”后排角落幽幽的傳來一個聲音：“因為這怪獸是回民。”

　　27、單位對面有個工廠，大門上有一個標(biāo)語：企業(yè)靠我生存，我靠企業(yè)發(fā)展!昨天刮大風(fēng)，早晨標(biāo)語被刮下幾個字，再看標(biāo)語，變成了：企業(yè)靠我生存，我靠!

　　28、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。

　　29、旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧……”

　　30、旅游兩天回來，老公就對我說：“老婆，我發(fā)現(xiàn)我離不開你。”正當(dāng)我感動得不行時，他又說：“你不在家時蚊子都咬我。”

　　31、哥們兒被他家牧羊犬咬了，我們?nèi)ヌ酵?，哎吆，真的慘不忍睹啊。見到我們，哥們聲淚俱下啊：“昨天晚上啊，感覺一個人喝酒沒勁，就讓它陪了兩盅，沒想到它酒品不行啊。”

　　32、一個實習(xí)生姑娘在公司圖書室的桌上趴著，臉上寫滿了痛苦與難過。我走過去拍拍她說：“出來工作就這樣，有很多說不出的委屈與疼痛，我們必須勇敢…”姑娘攔住我說：“前輩，我痛經(jīng)，您能不能讓我靜一靜!”

　　33、新來一女同事，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調(diào)戲她，開始來來回回地躲，那男的越來越放肆。正當(dāng)哥準(zhǔn)備去救她的時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話：“哎，看來以后裝不下去了!”

　　34、小時候總有一個叫王小明的同學(xué)，他總是把各種被黑，又是墨水撒在了白褲子上，又是上課不認(rèn)真，他還完成不了作業(yè)，他是全國被黑得最多的人，而現(xiàn)在他從王小明變成了老王，并且還搬到了每個黑過他的人的隔壁……

　　35、我有一個好習(xí)慣和一個壞習(xí)慣，好習(xí)慣是我喜歡看妹子身材倍棒的背影。壞習(xí)慣是我總?cè)滩蛔∨艿角懊嫒タ茨槨?/p>

　　36、兄弟怕老婆，遲回家就會被家暴，有次他聽說女人像彈簧，你強她弱你弱她強，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先發(fā)制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么著!沒想到老婆不動聲色，還給他煮了熱粥，兄弟瞬間感動得鼻涕淚流，喝著熱粥說老婆我錯了，這時老婆將粥往他臉上一按，又是一頓家暴。

　　37、以前中學(xué)一奇葩經(jīng)常在班里放屁，重點是都嫁禍給其他人。一天班里來老師聽課，坐最后一排，一老師就坐在他旁邊，上課時這奇葩放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉(zhuǎn)過來看后面。這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉(zhuǎn)移到那老師那了，那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著…

　　38、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她“親愛的，是我最近手變短了嗎?”

　　39、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動，“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

　　40、“老板你這西瓜甜嗎?”“甜的我都舍不得賣!”“那給我拿一個。”回家切開一嘗一點也不甜，我回去找老板理論。“你怎么騙人，一點都不甜啊!”“我沒騙人啊，甜的我確實舍不得賣啊!”