比較搞笑的qq個(gè)性簽名短語
哪些搞笑的句子可以用作qq個(gè)性簽名來表現(xiàn)自己的幽默呢?下面小編給大家分享一些比較搞笑的qq個(gè)性簽名，大家快來跟小編一起欣賞吧。
比較搞笑的qq個(gè)性簽名摘抄
1. 別人都是手牽手，我卻手里牽條狗，看誰不爽咬兩口。
2. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
3. 打雷的時(shí)候站在大樹下，對老天爺說，我也要穿越!
4. 本人賣小吃，有一個(gè)小孩跑過來，開始說要買東西，但看到我之后說了一句：“叔叔你長的好丑啊，我不買你東西了!”說完掉頭就走了，我當(dāng)時(shí)就石化了!
5. 年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。
6. 今天天氣很好，在房間里宅久了，準(zhǔn)備去客廳散散心。
7. 給你講個(gè)故事：一只豬在講故事!另一只豬笑了
8. 不求以風(fēng)騷驚天下，只求以猥瑣動人心
9. 跟你很熟嗎?沒事彈個(gè)視頻，你當(dāng)是你家電視啊，一按就出人。
10. 我暗戀的人昨天換了發(fā)型，我頓時(shí)覺得我變心了。
11. 自從我買了步步高手機(jī)以后，每走一步都步步驚心。
12. 只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
13. 新聞聯(lián)播的牛X之處在于就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。
14. “其實(shí)廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒人給口水喝，沒人給個(gè)板凳坐。”“這就是你往樓下潑十盆水，七個(gè)板凳的原因?”
15. “你變了，不像以前那么簡單了。”---小明對著暑假作業(yè)感嘆道!
16. 暑假過了，該收收心準(zhǔn)備放寒假了。
17. 臨進(jìn)開學(xué)，今天中午我的口糧大幅度提高，各種大魚大肉，海鮮燉肉，十道菜!竟然還有飯后甜點(diǎn)!我問我媽：“怎么突然想起給我改善伙食了?”我媽冷冷地盯著我說：“吃頓好的好上路……”
18. 今天在樓下碰到了一個(gè)百年老人，看他一個(gè)人在那孤獨(dú)的坐著，就上去問：“大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢?”結(jié)果那大爺說：“跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的!”大爺，你一定活的很孤獨(dú)吧!
19. 一位老大爺騎著單車，車框里放了一只小狗，見了人就嗷嗷叫，我就去問老大爺，爺爺您帶個(gè)狗狗干嘛啊?他很淡定的來了句：當(dāng)喇叭。
20. 公車上，一男子清了清嗓還咳了幾聲，同車一大媽見狀，趕緊上前關(guān)心道：“你是不是感覺喉嚨有異物，咳不出來又咽不下去?”男子一臉難受地回答：“是啊，早上刷牙還惡心干嘔。”大媽聽了后松了一口氣：“唉，還好還好，你這是慢性咽炎，還以為是我剛放的那個(gè)屁把你熏壞了。”
21. 貴的包包不一定能裝，但一定能裝。
22. 如果我能原諒你的庸俗，那么你能原諒我的裝逼么?
23. 有時(shí)候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同樣的東西。也許，我腦袋里哪里短路了。
24. 有的人，做面膜的時(shí)候，比真人好看多了。
25. 男人是條狗，誰有本事誰牽走。
比較搞笑的qq個(gè)性簽名欣賞
1. 別人說你腦子有病，我可不同意，因?yàn)槟X子有病還得先有腦子。
2. 愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。
3. 如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。不要解釋，越解釋越悲傷。
4. 雖然認(rèn)輸不會死，但我死也不認(rèn)輸。
5. 扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。
6. 都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
7. A：你怎么這么開心?B：剛才一個(gè)朋友對我說，他上個(gè)月借了4000元給一個(gè)要去做整容手術(shù)的哥們兒，現(xiàn)在不知道他整成什么模樣，沒法叫他還錢。A：那你樂什么?B：我就是那個(gè)哥們兒。
8. 別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高傲;別人纏你半天，你便回他兩句，這叫應(yīng)付;別人問你什么，你就回答什么，這叫坦率;別人理你一下，你馬上話匣子大開，這叫孤獨(dú)。
9. 用錢買不到知識!我有學(xué)費(fèi)。用錢買不到時(shí)間!網(wǎng)管加兩塊。用錢買不到愛情!丈母娘這是禮金。
10. 醫(yī)生：“你怎么了?”學(xué)生模樣的妹子，含糊不清地說：“大夫，我下巴掉了。”醫(yī)生：：“怎么弄的。”她室友說：“大夫，她一個(gè)月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。”
11. 今天去鎮(zhèn)上信用社，見門口停著七八輛轎車和七八輛自行車。據(jù)說開轎車來的都是來辦貸款的，騎自行車來的都是來存款的，尼瑪，到底誰更有錢啊!?
12. 微博上只有兩種女人，好看的和不好看的;微博上只有兩種男人，王思聰和其他人。
13. 患者：“醫(yī)生，我男人說過要當(dāng)我一輩子的暖男，現(xiàn)在對我日漸冰冷，這是不是漸凍人的早期癥狀?”醫(yī)生。。。
14. 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計(jì)，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了!"
15. 同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅(jiān)決不同意，女兒那個(gè)哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
比較搞笑的qq個(gè)性簽名精選
1. 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點(diǎn)，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑
2. 一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!
3. 一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
4. 今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進(jìn)垃圾桶里面。。。我勒個(gè)去，我當(dāng)時(shí)就笑噴了!!
5. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣，總結(jié)了，放假就跟放屁一樣。
6. 當(dāng)你覺得你喜歡的人也喜歡你的時(shí)候，一般是你想多了。
7. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子，結(jié)果下了場雨，淹死了。
8. 我真是個(gè)花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。
9. 那個(gè)穿著衣服的發(fā)糕是誰?——海綿寶寶
10. 都說談戀愛影響學(xué)習(xí)，我倒想問：難道學(xué)習(xí)不影響談戀愛嗎?
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