絕對搞笑的句子

　　不想讓聚會或約會冷場尷尬，來學(xué)一些搞笑句子吧!下面學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了一些絕對搞笑的句子，一起來看看吧。

　　絕對搞笑的句子摘抄

　　1.“賣萌需要注意什么事項捏?”“注意你的長相。”

　　2.如你男友玩LOL不理你，拆了他家鍵盤的R鍵就夠了，隨手轉(zhuǎn)發(fā)正能量。

　　3.“我干了，你隨意!”掛在陽臺晾曬的T恤對外套說。

　　4.“上課為什么踢前面同學(xué)”“腿長，任性”

　　5.第一次坐飛機，緊張害怕，不停的用手敲擊機艙壁，這時前左側(cè)座位的小女孩說：媽媽，那個叔叔在打飛機。我一時就不敢再敲了，因為周圍的人都在看我!

　　6.農(nóng)民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒?農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。

　　7.我問朋友有錢了想要什么，他說要個充氣娃娃。我一巴掌乎了過去，你不能有點出息么，你應(yīng)該買倆個，我們現(xiàn)在有錢!

　　8.火車上聽一哥們兒打電話：“兄弟，好長時間不見了。什么時候有時間，把你老婆帶過來，一塊玩兩天……”

　　9.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅： 道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個???

　　10.在一個非洲的黑人部落，有一個白人醫(yī)生駐守在那里，有一天，部落里的一個女人，竟然生了一個白種小孩，酋長知道後非常生氣，便去找白人醫(yī)生酋長：“你是這里唯一的白人，對於這件事，你有何解釋”，醫(yī)生：“這就是大自然的奧妙呀!!!”此時醫(yī)生指著酋長的羊堆，并說：“你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎?你我心知肚明!”酋長趕緊說：“嗯，我不再說白孩子了，你也不許再說黑羊!”

　　11.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊 握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的!想干掉我?沒那么容易!!

　　12.農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒! 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。

　　13.上大學(xué)的時候，一天下午在圖書館上自習(xí)，很靜，我不經(jīng)意間放了一個又響又長的屁，由于坐的結(jié)實，振的椅子嗡嗡響。旁邊一戴眼睛的哥們一直在專心看書，只見他先是掏出自己的手機看了一下，然后扭過頭來看了我一眼，說了句：“你的短信”

　　14.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一 只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

　　15.一次軍事演習(xí)中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農(nóng)田里， 田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟???

　　絕對搞笑的句子推薦

　　1.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應(yīng)。 一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"

　　2.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你?母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋!!!

　　3.老婆：老公，我剛剛洗澡的時候被人頭看了。老公：那你把門打開沒啊?老婆：我打開門干嘛啊?老公：讓人家看清楚你長啥樣，下次就不敢在來了。

　　4.晚上我依偎在老公身上說：你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的說：月下可以，但花錢絕對不行

　　5.老婆特溫柔的說：親愛的，喜不喜歡過一男兩女的日子啊?老公屌絲的說道：恩恩喜歡喜歡。老婆說：恩，那明天我去把咱媽接過來

　　6.本人孕婦一枚，最近讓老公做胎教，老公對著我的肚子愣了半天，幽幽的來句：里面有人嗎?我擦，差點沒累暈我!

　　7.如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧。

　　8.活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態(tài)。

　　9.如果漂亮真的可以當(dāng)飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節(jié)奏

　　10.有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做忘穿秋褲。

　　11.小時候，我們都犯過錯誤，老是把來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是現(xiàn)在遭報應(yīng)了，出來混遲早是要還的…

　　12.冬天的時候最討厭的就是，脫個精光，剛剛跳進溫暖的被窩裹的嚴(yán)嚴(yán)實實才發(fā)現(xiàn)，尼瑪燈居然沒關(guān)!

　　13.班主任昨天罵我們，說我們班的人都長的丑。然后她今天又說，有啥子樣的老師就有啥子樣的學(xué)生。

　　絕對搞笑的句子精選

　　1.我從小就怕黑，小時候?qū)W習(xí)不好就是因為不敢看黑板

　　2.每次看到益達的廣告，這是你的益達，這是你的益達，尼瑪，我就想到兩個小偷在分贓，這是你的一沓，這是你的一沓!

　　3.以后誰敢欺負(fù)我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。

　　4.那天看到你在大街上摔倒了，當(dāng)時著急的要死，多希望現(xiàn)實能夠像網(wǎng)絡(luò)一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。

　　5.宋美齡說她喜歡法國梧桐，蔣介石就在整個南京種滿了梧桐，你說你喜歡海，我就浪了整個青春。

　　6.學(xué)校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。

　　7.我一直在承受這個年紀(jì)不該有的帥氣和機智，我好累。

　　8.昨天夢到奧巴馬女兒向我求婚，我嫌她丑沒答應(yīng)，好緊張，不知道會不會因此影響中美的關(guān)系。

　　9.“路過高中教室看到黑板覺得英語好難”“那是數(shù)學(xué)”

　　10.更郁悶地發(fā)現(xiàn)：其實也沒掙到什么錢。

　　11.新婚一年老公對老婆說：今天夜里把大爺伺候好了，明天給你買衣服!結(jié)婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不買了行不?結(jié)婚十年 老公：今天晚上你放過我，明天我給你買衣服還不行嘛?!

　　12.老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒 喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!”

　　13.前幾天和我同事去寺廟里進香，有個老算命師，給我一個同事算命。 都是算出來些不好的東西，就要我同事放生幾條魚在河里。 然后再出不高于三千四，不低于一千三的功德。 我那個同事當(dāng)時就把錢包拿出來給他看， 錢包里真是一塊錢都沒有，只有幾張卡。 那個算命的和藹可親的就說了一句：施主，沒關(guān)系，我們這里，可以刷卡的! 當(dāng)時把我雷到了，我和同事立馬就嚇跑了。

　　14.有一天騎自行車送兒子去上學(xué)，兒子進去后，我看見

　　15.贈人玫瑰，手有余騷。