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超搞笑弄人的話順口溜

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  不要以為我和你在一起就認(rèn)為我喜歡你,那是因?yàn)槲译x不開你。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的超搞笑弄人的話順口溜內(nèi)容,希望大家喜歡。

  超搞笑弄人的話順口溜:

  1) 我左青龍,右白虎,肩膀紋個(gè)米老鼠。

  2) 我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有16小時(shí)的睡眠!

  3) 恐龍的滅絕,是因?yàn)榛瘖y創(chuàng)造了美女人間。

  4) 烏龜能夠賽過兔,其實(shí)只是各走各的路。

  5) 你這人沒啥特出眾,就是面子夠堅(jiān)固。

  6) 遍尋不著,猶嘆當(dāng)年小蠻腰。空余恨,一身五花膘。

  7) 原本想一口一口吃掉憂愁,不料卻一口一口吃成胖子。

  8) 我的青春欠我一千萬,所以在沒還清這筆錢之前,我是不會(huì)放過它的。

  9) 我有一條很酷的迷你裙,可惜我的腿不夠迷你。

  10) 我也不想離開你,可是,是你先離開我的。

  11) 愛是什么?就是碗能裝滿滿的飯!

  12) 一輩子有多長(zhǎng)?一閉眼!

  13) 天天說早起早睡,自己都晚起晚睡了。

  14) 童話都是騙人的,只有神話是真實(shí)的。

  15) 我愿變成童話里你愛我的那一朵小花。

  16) 人生自古誰無死,有誰拉屎不帶紙?

  17) 不要以為我和你在一起就認(rèn)為我喜歡你,那是因?yàn)槲译x不開你。

  18) 我站這里不是為了等你,而是等我的心!

  19) 出門記得帶鑰匙,要鎖住自己的心。

  20) 我除了帥一無是處!

  21) 你問我愛你有多深,我的回答是:淹死你!

  22) 如果哎可以重來,我可以拋棄一切,除了一切!

  23) 一個(gè)乞丐在街頭行乞,這時(shí),一個(gè)路人走來,他看了看乞丐說:“你身強(qiáng)力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒,說:“難道為了向你討幾個(gè)臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”

  24) 今日在馬路見一女子,面無表情,目測(cè)剛失戀,過馬路不看紅綠燈,差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道:找死啊?女子回吼:知道還剎車!lz無比凌亂,目送其瀟灑的背影。

  25) 上初中還很萌的時(shí)候,有個(gè)女同學(xué)叫許一竹,拼音簡(jiǎn)寫就是“XYZ”,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個(gè)字母。直到有一天,班長(zhǎng)拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…賊。”

  26) 主持人你好,我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點(diǎn)一首歌,就是張學(xué)友的那首。你知道的,對(duì)對(duì)對(duì),1路上有你,擠一點(diǎn)也愿意。

  27) 去面館吃面,剛坐下就過來一人,手里拿著一張幾何圖案的圖片,圖片中心有個(gè)紅點(diǎn)。那人對(duì)我說:現(xiàn)在盯著這個(gè)紅點(diǎn)看20秒,然后閉上眼睛,就會(huì)有奇跡出現(xiàn)。我盯著看了20秒,閉上眼睛卻沒看見什么奇跡,氣得我睜開眼,嚯!真他媽奇跡,我桌子上的手機(jī)不見了。

  28) 學(xué)生到食堂吃飯,發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮,就去問打菜的師傅:“師傅,我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這個(gè)就是上星期的豬排!”

  29) 看看你這孩子長(zhǎng)的,真是發(fā)行對(duì)不起頭型,頭型對(duì)不起臉型,臉型對(duì)不起脖型,脖型對(duì)不起身型,你簡(jiǎn)直就是個(gè)畸形嘛!

  30) 一位老大太買了3袋衛(wèi)生球,第二天,她又來到商店里。“請(qǐng)?jiān)俳o我6袋衛(wèi)生球。”她對(duì)店員說。店員吃驚地看著她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天時(shí)間,用昨天買的衛(wèi)生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”

  31) lz姓沈,平時(shí)同學(xué)叫我老沈,而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學(xué)來我家找我,咣咣咣地敲門啊。當(dāng)時(shí)我爸開的門,那貨一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了,當(dāng)時(shí)我爸也愣了,直接來了句“我爸沒在!”

  32) 老公和老婆在一個(gè)被子里睡覺,老公打了一個(gè)噴嚏,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時(shí)提前說一聲,過了一會(huì)。老公大聲說:準(zhǔn)備!老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里,只聽“嘭”的一聲,老公放了一個(gè)屁……。

  33) 正在上課,老師突然發(fā)話:“誰要是能答出我問的下一個(gè)問題,就能直接下課回家。”我當(dāng)即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的,那我回家了啊!”然后就沒有然后了……。

  34) 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手機(jī)里存的女友號(hào)碼改成我的,晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公,我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床,巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙,找寢室人借錢…。

  35) 小學(xué)女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?”老師:“不能!” 女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會(huì)懷孕嗎?” 老師:“能!” 女生又問:“那我八歲,能嗎?” 老師:“不能!” 旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧。”

  36) 幫女友切橙子,我一個(gè)橙子切六瓣她還不高興,非要切八瓣。當(dāng)時(shí)我就火了,這敗家婆娘,少吃兩瓣橙子會(huì)死啊!

  37) 一天,我和朋友去超市買東西,我買完,在他后面跟他轉(zhuǎn)了十分鐘,拿起了一瓶礦泉水,問老板:多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說:我這有上好補(bǔ)腦藥,你要不。

  超搞笑弄人的話順口溜精選:

  1) 小的時(shí)候,對(duì)爸爸剃須刀一直好奇,終于有一天,爸爸不在家,我也試試好用不,可是那時(shí)候沒有胡子,只能拿眼眉試試了,當(dāng)時(shí)我照鏡子那一刻,傻眼了。

  2) 老婆:你說我婚前美得像一部電影,啥電影啊?老公:無聲電影……。

  3) 四年前,要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣,我會(huì)默默想“淡定,她是來大姨媽了”。四年后,再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣,我會(huì)默默想“淡定,她一定是大姨媽沒有按時(shí)來。”

  4) 如果說大蒜是聯(lián)邦制,那么香蕉就是邦聯(lián)制,如果說葡萄是封建制,那么橘子就是郡縣制,如果說芒果是中央集權(quán),那么椰子就是虛君共和。

  5) 當(dāng)你默默離開我時(shí),我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠(yuǎn)去,我恨自己,都是我的錯(cuò)……早起一點(diǎn)就趕上車了。

  6) 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

  7) 新聞?wù)f:作為一個(gè)基層干部,人民的事就是自己的事。然后緊接著又說:自己的事再大都是小事。

  8) 樂觀者發(fā)明了游艇,悲觀者發(fā)明了救生圈;樂觀者建造了高樓,悲觀者生產(chǎn)了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手,悲觀者卻穿起了白大褂當(dāng)了醫(yī)生;最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船,悲觀者則開辦了保險(xiǎn)公司。

  9) 圣人說:女人有兩個(gè)優(yōu)點(diǎn),但卻有一個(gè)漏洞,而男人就沒有優(yōu)點(diǎn),但卻有一個(gè)長(zhǎng)處,于是男人經(jīng)常抓住女人的兩個(gè)優(yōu)點(diǎn),用自己的長(zhǎng)處去彌補(bǔ)女人的漏洞。

  10) 我一直都守在你身邊,也一再為你擔(dān)心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會(huì)冷嗎?我向來都知道你就是不會(huì)照顧自己,每當(dāng)我一走開,你就從豬欄跳出去。

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