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搞笑損人的話精選

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“商場買衣服,導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的,我說你看我這樣的,穿什么能比如今帥,你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購說好的,拿給我一個(gè)口罩?!毕旅媸菍W(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的搞笑損人的話內(nèi)容,希望大家喜歡。

搞笑損人的話:

1) 今天在高速路上發(fā)生一起血案,一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了,在眾人驚呼下一聲怒吼將一只蝸牛砸得粉碎,嘴里還念叨:“忍你好久了,兩小時(shí)了,一直跟著我,TM現(xiàn)在居然敢超車。”

2) 上廁所時(shí)一哥們兒剛擦完屁股紙還沒扔我說:“你嘴角有油?!边@逼用剛剛的紙擦了擦嘴走了。

3) 某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有傻B才會買你們的電腦?!笨头卮穑骸昂鼙附o您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決?!?/p>

4) 今天一個(gè)同事告訴我,她從網(wǎng)上買了一件皮褲子,質(zhì)量好的不得了,我說是不是特別暖和,結(jié)果她告訴我,早上放的屁,晚上睡覺脫掉褲子一股洋蔥味撲面而來,辣的眼淚都出來了。

5) 學(xué)校統(tǒng)一訂購輔導(dǎo)書,價(jià)格十塊、回家跟老媽報(bào)12塊,多出的2塊準(zhǔn)備私藏,老媽不信、問了我同年級的鄰居,他竟然說15塊、15塊。忘不了老媽驚訝的表情看著我說:“是多少就說多少嘛,你那點(diǎn)零花錢自己留著自己用?!闭f完給了我15塊,望著鄰居,我真心覺得自愧不如。

6) 女孩喜歡吃蘋果,男朋友每天都會削兩個(gè)蘋果,一 人一個(gè)。 女孩喜歡這溫馨浪漫的感覺。只是女孩發(fā)現(xiàn)男朋友總是先把兩個(gè)蘋果各咬一口然后再遞給她一個(gè)。終于有一天,趁男朋友出去接電話的時(shí)候,她拿過 男朋友的蘋果咬了一口,感覺不如自己的脆甜可口。原來,他總是把最好的留給她,瞬間淚水無聲滑過臉龐,這么好的男人為什么偏偏硬不起來?

7) 幾個(gè)老頭老太邊曬太陽邊妄議中央。一說:真厲害沒多久就抓了好多大老虎。另一說:胡錦濤同志才厲害,主政十年那么多大老虎也沒能把他怎樣!旁邊老太聽不下去:還是毛主席最厲害。他老人家掌政41年身邊人全是反革命!是反革命,他爹也是反革命,和他老人家睡了幾十年的老婆也是反革命!

8) 在網(wǎng)上看中了件情趣內(nèi)衣。給店主發(fā)了句,親,在嗎?想著應(yīng)該會回復(fù),親,在的!誰知店主回了句,騷貨,要什么?我類個(gè)去。

9) 今天,生理衛(wèi)生老師語重心長的對我們講,做男人不能像U盤一樣到處插,會中毒的。

10) 公司好久沒開張,終于簽了一個(gè)客戶,但是老板死活不同意跟他合作,寧可給違約金,說客戶名字不吉利,影響公司發(fā)展。我去看了一下,也真是醉了,這位大哥叫“成天培”。

11) 女兒上幼兒園了,回來以后扮演老師給我們上課。自己說著說著,突然捂著褲子說,同學(xué)們,老師有尿先去尿尿,還沒走多遠(yuǎn)就尿褲子了,我趕緊上去給她換,誰知道她竟然說,這位同學(xué)回去坐好,老師尿褲子了可以自己換的!

12) 追女生三步走:1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個(gè)例子:我謙卑地問女神:要是世界上只剩下我和一條狗,你選誰?女神猶豫了下:我選你!我毫不要臉的回:嗯,我也喜歡你。女神被激怒:那我選狗!我清了清喉嚨,字正腔圓地對她說出頗有殺傷力的三個(gè)字:汪汪汪!

13) 媽媽正在做家務(wù),孩子突然說:爸爸你真厲害,我真佩服你!爸爸問為什么孩子說:娶了個(gè)這么好的老婆,又漂亮,又賢惠,一頓好夸。爸爸正得意呢,孩子轉(zhuǎn)頭對媽媽說:媽媽你就不行了,你看你嫁了個(gè)什么玩意兒。

14) 高中一天英語課,老師讓把昨天布置的英語報(bào)紙拿出來檢查。我壓根沒寫,就拿了上一期的報(bào)紙裝逼。湊巧同桌也沒寫,在他被老師趕出教室的瞬間,他居然舉報(bào)了我!然后,我倆在外面玩了一節(jié)課。

15) 商場買衣服,導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的,我說你看我這樣的,穿什么能比如今帥,你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購說好的,拿給我一個(gè)口罩。

16) 千萬要對老公好,因?yàn)橛幸惶?,?dāng)你躺在病床上時(shí),主宰你生命的不一定是醫(yī)生,不是你一起K歌的姐妹們,也不是那些小白臉,而是你丈夫,只有他有權(quán)簽字“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”!

17) 平安夜一定要吃蘋果?清明節(jié)不見你吃元寶蠟燭,端午節(jié)不見你吃龍船,過年不見你吃對聯(lián),春節(jié)不見你吃煙花炮仗,國慶節(jié)不見你吃國旗,人家傻你也跟著傻,記得今天吃圣誕樹。

18) 一天清晨,我在我同桌耳邊一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼?!眲傞_始她還挺沉得住氣,后來,她總算忍無可忍,面向我,對我罵道:“你的同桌才是傻逼!”

19) 晚上,鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,于是就到鄰居家去找。一進(jìn)門,見鄰居正在洗頭,就問:“叔,喜蛋呢?”鄰居聽后,有些不高興,就沒理她,繼續(xù)洗頭。媳婦有點(diǎn)惱火,又追問:“叔,鄭喜蛋呢?”鄰居大怒:“我TM洗頭呢!

20) 某日,我突然發(fā)現(xiàn)自己長了一根白頭發(fā),我很不開心。等老公回來告訴了他,讓他看看還有沒有了,他看了看大叫:全是白頭發(fā)!我生氣了

21) 小兒子顛顛跑來安慰我:媽媽我看看很認(rèn)真的看后,拍著我說了一句話,我當(dāng)時(shí)暈倒!他說:別怕,爸爸騙人,媽媽你還有幾個(gè)黑頭發(fā)!

22) 剛剛朋友問我個(gè)問題,如果你睡覺時(shí)左邊躺著個(gè)美女,右邊躺著個(gè)基佬,你會面對哪邊睡?我:當(dāng)然是面對美女啊。朋友:臥槽,你竟然敢把菊花對著基佬。

23) 一哥們說網(wǎng)吧上網(wǎng)遇到個(gè)紙上寫關(guān)愛聾啞人要錢的姑娘。為了驗(yàn)證一巴掌拍人家屁股上。今天我在網(wǎng)吧也遇到一個(gè)。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然報(bào)警了,哎現(xiàn)在還在派出所。不說了。錄口供去了。

24) 樓主10年前在國營單位上班,有一離異女同事,夏天穿著很暴露,短裙,漏半球那種,本樓主說:其實(shí)你不用穿那么多,有三片創(chuàng)可貼就可以了。不要追我,兔子快蹦出來了。

25) 給老爸發(fā)了條微信說失戀了,第二天他給我打電話說請我吃頓飯,我問他:“都誰啊?”老爸猶豫了會,說:“就咱倆吧,我不帶你媽,你這剛失戀,我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪?,這不太好吧!”果真是親爸。

26) 昨晚圣誕節(jié),和女朋友一起吃了飯后散步,突然女朋友問我,你就沒有什么驚喜要給我嗎?有啊,怎么會沒有呢。來,閉上雙眼祈禱99秒。驚喜就會出現(xiàn)。我就回家了,這個(gè)應(yīng)該算驚喜吧!

27) 公司有個(gè)哥們辭職了,我們都感到很震驚,他都窮成那鳥樣了還辭職?于是我們就一起參觀了他的辭職信:“如果一份工作占據(jù)了我所有的把妹時(shí)間,又不提供我把妹的資金,那我還干它干什么!”覺得他好有志氣哦!

28) 老婆:老公,我胸悶,你給我講幾個(gè)笑話聽嘛!老公:它們還小,聽不懂的。老婆:……

29) 記得有次假期回家的火車上,看到有個(gè)女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大,簾子也不能完全擋住,然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個(gè)姿勢維持了很久,直到那個(gè)女孩醒來后看到哭了,抽泣著問:你是不是想打我很久了?

30) 一愛國青年在海邊撿到一盞神燈,擦了擦,出來一個(gè)燈神說:好吧!我可以幫你實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望。愛國青年想了想說:我最大的愿望是,看到祖國繁榮昌盛……燈神說:這個(gè)太簡單了。說話間金光一閃,時(shí)間跳到19:00的同時(shí),神燈變成了一臺電視機(jī)。

31) “我聽說,你跟你女友的婚事吹了?”“對,她嫌我窮?!薄澳愀f起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?”“說了?,F(xiàn)在她是我舅媽了?!?/p>

32) 做客友家,主邀用餐,觥籌交錯(cuò),把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之濕潤,嗅之曰:SHIT!忽電來,尷尬不已,涂于饃,吞之曰:醬不錯(cuò)!

33) 在網(wǎng)上買了條褲子,結(jié)果褲子太大了,為了不浪費(fèi)買褲子的錢,我拼命的吃,半個(gè)月后終于把褲子穿上了,然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子,穿不進(jìn)去了。

34) 婚禮,新郎:其實(shí)我在愛上你后,還愛過很多人。臺下一片嘩然,新娘也驚呆了??吹竭@情景,新郎滿意的繼續(xù)說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?

35) 有次老公開好房間等我,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!誰料隔壁的門打開了,一個(gè)男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!

36) 電梯里,一女孩手里抱著東西,一屌絲男問:你幾樓啊?女孩:9樓。屌絲男:你快按啊,一會兒過了!

搞笑損人的話精選:

1) 為了收拾上課睡覺的學(xué)生,老師在講臺邊支起一張床,他指著床對學(xué)生說:“以后,誰上課睡覺就來這睡吧,免得趴著難受!”結(jié)果,一節(jié)課下來,沒有一個(gè)學(xué)生再睡覺了。平時(shí)上課最愛睡覺的小杰抱怨說:“誰敢去床上睡啊,知道的是老師在上課,不知道的,還以為在開追悼會呢!”

2) 上課的時(shí)候我正津津有味的玩手機(jī),突然坐在窗子邊的同學(xué)喊:注意了,校長來了。我連忙把手機(jī)藏好然后清了清嗓子說:同學(xué)們,今天我們講第三章。

3) 我學(xué)的美術(shù),我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了,我畫好后交上,只得了個(gè)C。我問為什么給這么低的分,教授說我的畫比例不對:“頭太大,肩太寬,胳膊太細(xì)?!?第二天,我?guī)笥讶ヒ娊淌凇=淌谇屏伺笥岩谎?,說:“好吧,A?!?/p>

4) 小學(xué)三年級時(shí)我總欺負(fù)同桌,直到有天她老爸來給她送傘,看她老爸光頭紋身,一臉的橫肉!我問她:“你老爸干嘛的?”她說販毒的!從那以后再也不敢欺負(fù)她了!直到有一天,我看到她爸在街上賣老鼠藥。

5) “同桌你看夕陽西下好美哦?!薄罢f人話!”“雜TM還不放學(xué)!!!”

6) 女同事上個(gè)月借了我一千塊,今天還錢的時(shí)候只還了一半,還給我留下了一句:“剩下的改日吧!”我該怎么辦?

7) 誰能把大象裝進(jìn)冰箱里呢?超級政治家能夠辦到。第一:抓一只貓,讓貓?jiān)趶?qiáng)烈的政治攻擊下承認(rèn)自己是大象。第二:公布計(jì)劃:生產(chǎn)一種能裝進(jìn)大象的冰箱,動員國民捐款。實(shí)際上并不生產(chǎn)。第三:收買證人,證明大象已經(jīng)被裝進(jìn)冰箱里。第四:利用媒體優(yōu)勢反復(fù)強(qiáng)調(diào):“貓是大象的祖先。”這一理論,以防后患。

8) 今早一老頭和一老太太一起上公共汽車,就一個(gè)座位,老太太坐下來,老頭上前問老太:你今年多大啦? 老太太回答68啦! 老頭一聽樂著對老太太說:呵呵,我73啦!比你大,你起來給我讓個(gè)座吧! 沒想到老太太微笑著對老頭說:不好意思,我懷孕啦,二胎!

9) 每個(gè)安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學(xué)金;每個(gè)夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷;每個(gè)在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億。只有你在無知墮落里淬煉成一朵SB!

10) 感受下《羋月傳》里羋月外掛般的人生,老爸是楚威王,弟弟是秦國四任國相魏冉,義弟是戰(zhàn)國四將殺神白起,初戀是戰(zhàn)國四君子之一春申君,情人是義渠王,丈夫是秦惠王,莫逆之交是名嘴張儀,啟蒙老師是屈原,玄孫是秦始皇。戲里個(gè)個(gè)男人都愛她尊敬她保護(hù)她,有這配置,羋姝,你斗輸了不是沒有道理的。

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