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安慰心情不好的幽默的話

時(shí)間: 覃婷830 分享

  別人心情不好時(shí),不妨說一些幽默的小句子逗逗她吧,說不定可以讓她開懷一笑!下面是學(xué)習(xí)啦小編給你分享的安慰心情不好的幽默的話,歡迎瀏覽。

  安慰心情不好的幽默的話精選:

  1) 懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學(xué)習(xí)飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

  2) 某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

  3) 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學(xué)生?,旣愄残α耍p松起來。法官接著說,我等這一天等了多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了,以后再也不犯了。”

  4) 一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物,其中一種是個(gè)搞怪筆記本,武林秘籍裝幀,寫著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯,瓜分禮物,臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下,走在最后的朋友回頭迎上去,服務(wù)員大喊:先生,你的葵花寶典忘記帶了。

  5) 大學(xué)一晚自習(xí)課,想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相,我往他后面貼了一張紙,紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大聲,班長(zhǎng)責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說:“你后面有一只豬……”.

  6) 在食堂排隊(duì),聽見旁邊一男生說.“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

  7) 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜.“去,把胡蘿卜切成肉丁!”

  8) 當(dāng)年找工作時(shí),主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說年的,結(jié)果一激動(dòng)說.“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說.“孔子的學(xué)生吧。”

  9) 大學(xué)時(shí)候,聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜.師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

  10) 護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心肝!“病人微笑道:“小寶貝。”

  安慰心情不好的幽默的話最新:

  1) 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對(duì)那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!

  2) 某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平,喊道:“hi!那個(gè)叫‘春’的,輪到你了!”

  3) 公交車上,站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

  4) 女秘書:“老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你。”老板:“你先替我收一下,一會(huì)過來交給我。”

  5) 某天晚上想買零食吃,媽咪制止,問我:“你不減肥了?”我說:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我媽看著我好久,說了句特勵(lì)志的話:“不想換了?”

  6) 在餐廳吃飯,隔壁桌一對(duì)母女。目測(cè)女兒四,五歲吧很可愛,她媽舉著手機(jī)對(duì)著她,伴隨著拍照聲,小女孩不斷變換姿勢(shì)??墒?,可是,我應(yīng)該告訴她,其實(shí)她媽開了前置攝像頭在自拍么

  7) 二貨朋友心血來潮養(yǎng)起金魚來,但技術(shù)極差,又樂此不疲,結(jié)果魚死亡率很高,她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時(shí)候老板實(shí)在憋不住了:妹子,你實(shí)話告訴我!你這金魚到底是買回去養(yǎng)還是買回去吃啊?

  8) 幫一女生換燈泡,疊了張椅子,爬上去,我還貧嘴:“這活,只能男的來干,你們……“還沒說完,啪啦一聲就摔下來。那妹子過來說:對(duì),我們不經(jīng)摔。

  9) 兒子歲那會(huì)兒,因?yàn)閯傋屗执菜越?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。一天,我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說:“兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個(gè)的媳婦兒睡!”誰知小家伙冒了句:“媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”

  10) 剛才打車,司機(jī)問我聽歌不?我說聽聽吧。結(jié)果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著:“掌聲在哪里?隨后按幾下喇叭。這還不是高潮,這奇葩又喊著:“你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著,然后看到他啟動(dòng)了雨刷……

  11) 一個(gè)小伙子每天晚上在安格吉莎對(duì)面單元的窗口用望遠(yuǎn)鏡看她,這使她很生氣,有一天清晨,她打電話給那個(gè)小伙子。“你好,我就是對(duì)面單元里的姑娘,你還記不記得,昨晚我脫下長(zhǎng)筒襪子放在哪里了。”

  12) 前不久,我們社區(qū)要為一個(gè)貧困地區(qū)的學(xué)校捐書。一位老太太提著個(gè)包跑來了。她氣喘吁吁地對(duì)社區(qū)工作人員說:“小同志,我在家找了半天沒大書,你看這些小書能捐不?”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了,里面裝著十多本家用電器說明書。

  13) 正在上課,我拿出一塊口香糖準(zhǔn)備吃,但是仔細(xì)一想,還是算了吧,上課吃東西老師會(huì)罵我的,還是先把手上的煙抽完了再說吧。

  14) 飯店里,一男子指著菜盤里一條兩米多長(zhǎng)的豆腐大吼:“你們什么耳朵!老子點(diǎn)的是家常豆腐!”,飯店廚師聽到了,納悶:“難道還不夠長(zhǎng)?”

  15) 朋友們說我做菜不好吃,今天我特意照著網(wǎng)上的食譜做了新菜讓他們過來嘗,結(jié)果都被他們給吃光了,臨走時(shí)他們很激動(dòng)的對(duì)我說:“媽的,六個(gè)人你就做了一個(gè)菜啊!”

  16) 雙十一這天,看到心儀已久的土豪金折,我沒出手,瑞士表折,我也忍住了Adidas的限量球鞋折,我還是沒買連折封頂?shù)挠鸾q服,我都一一忍住了我必須時(shí)刻保持理智,不因一時(shí)沖動(dòng)而去消費(fèi),心理學(xué)上把這種現(xiàn)象稱為窮。

  17) 獨(dú)自在路上走著,突然竄出一劫匪,我乖乖交出了身上的元,他從身上掏出元給我,說:我們現(xiàn)在正在搞活動(dòng),滿返還。

  18) 悟空要去化緣,擔(dān)心白骨精又趁機(jī)來騷擾師父,于是在地上畫了個(gè)圈,詛咒她出門前找不到適合的衣服,出不不了門。

  19) 有人說如果有個(gè)男人原意為你在大馬路上蹲下給你系鞋帶,這樣的男人你就嫁了吧!但是我想說:“打死結(jié)的算么?”

  20) 一個(gè)女人女扮男裝去從軍,戰(zhàn)場(chǎng)上來月經(jīng)了,連長(zhǎng)看見了,讓擔(dān)架把她抬走,她說沒事,連長(zhǎng)急了,脫下她的褲子說:“什么沒事,JB都炸掉了還說沒事?!”

  21) 公車中,一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”

  22) 去幼兒園接侄子,剛四歲。還沒上車,他遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到剛出園門的老師,頓時(shí)震臂高呼:熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什么事,扔下自行車百米穿刺就沖過來了,侄子背書包歪著頭甜甜的看著氣喘吁吁的熊:熊老師,再見。轉(zhuǎn)身上車……后視鏡里熊老師臉上分明在抽搐……

  23) 日早飯后,幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說一句:“早上蘿卜吃多了吧,吃蘿卜容易放屁。”另一同學(xué)說:“恩,吃大蒜也容易放屁."突然一同學(xué)說:“不對(duì),是洋蔥味的。。。”

  24) 今天胖子李送我兩本書,一本《道德經(jīng)》和一本《葷菜大全》,我問他啥意思,他得意洋洋地跟我說:“我是想告訴你,老子不是吃素的!”

  25) 今天去吃番茄炒雞蛋,盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點(diǎn)雞蛋,還TM跟沒放鹽似的,質(zhì)問老板:你這是什么菜呀?老板嘿嘿一笑:番茄超級(jí)淡啊。

  26) 如果一個(gè)人的手機(jī)號(hào)能十年以上保持不變,初步可以判定這是一個(gè)值得信賴的人:他一不欠別人情,二不欠別人錢。。。不然早換號(hào)了。

  27) 歲女兒現(xiàn)正上畫畫興趣班,老師拿了張白紙,讓她涂上自己喜歡的顏色,她對(duì)老師說:老師我喜歡白色的,可以不用涂了嗎?

  28) 這大清早的,領(lǐng)居真TM討厭。我實(shí)在忍無可忍,敲開了他家的門,生氣地說:“你說你沒事老改WiFi密碼干嘛?!”

  29) 追一個(gè)妹子很久,今天終于成功了,妹子問我什么感覺,我說覺得有點(diǎn)不敢相信。她說:呵呵小傻B,不信你捏自己臉!我照做,然后我就醒了。

  30) 考試結(jié)束了,想必很多應(yīng)屆考生也已經(jīng)體驗(yàn)到了高考的真面目。沒錯(cuò),高考沒什么特別的,就跟平常的考試一樣,你還是不會(huì)答。

  31) 學(xué)霸終有報(bào),學(xué)渣好輪回,不信抬頭看,高考饒過誰!

  32) 今年的物理考卷竟然還出現(xiàn)這樣的題:在保證足夠的電流下,V,V,V,V,V,V的電壓,哪些可以用手觸摸。這還用問嗎?都可以用手摸,V、V用我的手,V以上用監(jiān)考老師的手。

  33) 晚上超市買速凍餃子促銷MM熱情招呼我,還拉扯過去:嘗嘗吧嘗嘗吧!唉,盛情難卻啊,吃了一個(gè)咀嚼時(shí)促銷MM一直盯著我,待我吃完,她認(rèn)真地問:熟了么?熟了我就撈起來了······

  34) 如果語文沒考好的話不要哭,因?yàn)榭纪陻?shù)學(xué)你會(huì)發(fā)現(xiàn)哭早了。

  35) 半夜讓下雨聲鬧省,感到有點(diǎn)尿急,就起來解決,心想有雨聲遮掩,應(yīng)該吵不到別人,就在墻角小解起來,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。

  36) 男女朋友睡一個(gè)房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

  37) 懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學(xué)習(xí)飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

  38) 漂亮的蒙古族女演員表演完后,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”

  39) 同事的女兒是個(gè)小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計(jì)他們看我看多了,也就不覺得我美了。”

  40) “我們王老師今年歲,既不太老,也不年輕,剛好是一個(gè)可以死去的年紀(jì)”----摘自我弟弟的日記!

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