超級搞笑的笑話語錄大全

　　搞笑的句子總能讓人開懷大笑，搞笑的句子可以活躍氛圍，也可以營造幽默的形象，小編整理關(guān)于超級搞笑的笑話的語錄大全，希望大家喜歡。

　　超級搞笑的笑話語錄大全

　　1、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　2、原諒在這個不恰當(dāng)?shù)臅r刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機(jī)關(guān)了!

　　3、我喜歡你微笑的樣子，讓人看到希望!我喜歡你努力的樣子，讓我學(xué)會堅強(qiáng)!我喜歡你望我的樣子，讓我感受溫暖，世界那么美好，永遠(yuǎn)喜歡你，沒道理!

　　4、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;走自己的路，讓別人打車去吧!穿別人的鞋，讓他們找去吧!為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧!

　　5、染色饅頭頭是道，瘦肉精神百倍，蘇丹紅光滿面，地溝油腔滑調(diào)，三鹿奶粉飾太平，牛肉膏梁錦繡，硫磺姜太公釣魚。健康是福，愿你守住，開心快樂。

　　6、生發(fā)水——先生：“自從我買了生發(fā)水后，頭發(fā)都掉光了，這是怎么回事?！狈?wù)員：“先生，這就對了，你總得給生發(fā)騰出地方頭發(fā)才能長?！?/p>

　　7、一位李先生離開了公司人事部。某天去酒吧，服務(wù)員說：李先生，聽說您最近不干人事啦?李先生聽了大慌，服務(wù)員忙改口：聽說您不在人事啦?

　　8、妻子：老公，我昨晚夢見你給我買了條八千塊錢的項鏈，你一定要成全我的美夢哦!丈夫：說來也巧，昨晚我正好夢見給你買了一條八千塊錢的項鏈。

　　9、螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我不用干別的，就埋你了!

　　10、修身養(yǎng)性才能愉悅生活，一定要牢記：一戒私、二戒驕、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多溫馨的提醒啊!八戒……你還不認(rèn)真看!

　　11、勞動節(jié)要動，動動腳，商場里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn);動動眼，好風(fēng)景看看;動動嘴，把對象談?wù)?動動腰，將身體練練;動動手，關(guān)心語轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。勞動節(jié)，不能按兵不動喲!

　　12、2011強(qiáng)人標(biāo)準(zhǔn)：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發(fā)商樓盤，看懂統(tǒng)計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。

　　13、你不是好糊弄的，這個季節(jié)千金難買一笑，白費(fèi)力氣的事不好玩，癡癡送你離開。奧秘藏在每句第一個字和最后一個字，看明白了別生氣，開玩笑的!

　　14、經(jīng)過我一番查經(jīng)引典，并訪遍中外心理學(xué)家、自然學(xué)家、物理學(xué)家等等，結(jié)合我做的實驗，我終于找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆著去!

　　15、家里要進(jìn)行大掃除，你會先丟掉A舊衣服;B老電器;C小東西;D舊書雜志。A你花錢能力強(qiáng);B你需要人幫你理財;C你是理財大師;D你從不亂花錢。

　　16、甲：昨天我收到一個家伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛!甲：可那個家伙在信中沒有署名!

　　17、祖?zhèn)髅胤?，虎皮膏藥，專治四季疑難雜癥，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不著，一年四季樂逍遙!

　　18、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風(fēng)的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲!可別來禍害我家的米!

　　19、前幾天手機(jī)在教室被偷了，是誰我心里有數(shù)，就是沒證據(jù)。于是我在QQ上發(fā)狀態(tài)說：“我不說不代表我不知道”。結(jié)果，女友發(fā)信息來說：對不起!

　　20、因為有你我才會愉悅的去聆聽那天籟般之音;因為有你我才會感覺到那母親般關(guān)懷;可你還一直默默無聞、無怨無悔的陪伴著我，感謝你親人——耳朵。

　　21、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生?？抟埠?，笑也好，精彩乃是好人生。

　　22、生命中有你，日子便充滿無限生機(jī);一路上有你，還怕什么電閃雷擊;只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢;如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去?

　　23、開心一笑：作家應(yīng)征入伍。班長問：念過小學(xué)?他答：是!還念過中學(xué)，且在大學(xué)取得三個學(xué)位。班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下倆字：識字!

　　24、情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節(jié)?！狈品聘恿?。阿鉅：“這些花。便宜點賣給你!”

　　25、健康親吻一下，身體棒棒;順利親吻一下，一帆風(fēng)順;幸福親吻一下，甜蜜一生;吉祥親吻一下，快樂不斷;月親吻情人節(jié)，愿你每天開開心心。

　　26、一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：“您貴姓?”“姓魏?！薄拔菏裁?”“為什么?難道姓魏也要講原因?”

　　27、世界上有什么東西可以用接近2000公里每小時的速度載著人類飛速奔馳，而且它中途不必停下來加油或補(bǔ)充其它燃料?答案是：人類所生存的地球。

　　28、明明你長得比我丑，身邊男友還都挺帥!氣得我?guī)滋斐圆幌嘛垼に伎嘞氩庞写鸢?，這點不服都不行：不是你多聰明多能干，而是你傻得比我可愛!

　　29、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉(zhuǎn)了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁?

　　30、老師：寫人的作文，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了，我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎?小明：我奶奶腰椎間盤突出。

　　31、老婆講話說一不二，單項選擇2種選項：同意，非常同意。兒子百分兩門相加，見到老師2句解釋：慚愧，非常慚愧。說的是你吧，傳說中的那個千年老

　　32、鄰居：汽車出毛病了?湯米：是我買了個省油30%的閥門省油40%的汽化器省油50%的火花塞。鄰居：結(jié)果呢湯米：車開了二十公里后油多得溢出來了!

　　33、單位有一女同事，長得一般，總說自己美。今天做了個發(fā)型，可哪問別人她美不。樓主正心煩，隨口說了句丑逼，女同事驚訝的說：你怎么知道的?

　　34、妻子憤怒地嚷道：“我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好?！闭煞蛐呛堑恼f：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結(jié)婚的嗎?”

　　35、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬云梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼里出西施;只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊!

　　36、一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭著說“看我流淚你頭也不回”被**看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的。"

　　37、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦?張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦?

　　38、聽說你出門打的了，買東西刷卡了，炒菜擱醬油了，跟領(lǐng)導(dǎo)犟嘴聲大了。天呀，5你真發(fā)了。十年啊，我終于等到了，你借我的五分錢能還我了吧。

　　39、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　40、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最終蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，過了好久，出來一條蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道：你爹呢?叫他出來!

　　41、還記得上學(xué)時，學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當(dāng)我脫下褲子，他們就默默走開了。

　　42、蜘蛛和蜜蜂結(jié)婚后，起初很幸福。蜜蜂說：真好，吃到肉了。蜘蛛說：不錯，嘗到蜜了。后來總吵，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網(wǎng)!

　　43、一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣?難道生的是妖怪?夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀!

　　44、夜空一顆流星劃過，中國球迷連忙許了心愿，希望國足再進(jìn)世界杯，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對球迷說：“大哥!誠心為難我是不是?!”

　　45、幾名同學(xué)在一起比誰最愛國?甲說：“我從不買外國貨?！币艺f：“我從不看外國電影?！北鐾n天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格?！?/p>

　　46、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水!車子主人回望，驚嘆：泥塑怎的如此逼真，駕車揚(yáng)長而去!

　　47、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧：正面就上網(wǎng)，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔碎就申請加班，如果摔出兩枚，你就可以辭職回去天天摔硬幣了!

　　48、你是一個大強(qiáng)盜，空手來把白狼套。偷偷將我心來盜，悄悄讓我入了套。生活如陽光普照，喜怒哀樂由你造。真情真意心思冒，想抓你來上花轎。

　　49、看報道說青島某酒家一份38元的蝦結(jié)賬時是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我剛才叫了一份10元的蛋炒飯，如果結(jié)賬是按米粒收費(fèi)。怎么辦?

　　50、女友：阿鉅，你看看對面搬來的那對年輕夫妻，男小伙每天出門都跟他妻子吻別，你怎么不學(xué)學(xué)呢?阿鉅：我想學(xué)，可我跟他妻子還不是很熟啊。

　　51、天氣預(yù)報：今夜到明天上午有點想你，預(yù)計下午轉(zhuǎn)為持續(xù)想你，受此低情緒影響，傍晚將轉(zhuǎn)為大到暴想，心情降低五度，預(yù)計此類天氣將持續(xù)到見你為止

　　52、女：老公!男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公!男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么?話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

　　53、晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結(jié)賬時我說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當(dāng)服務(wù)員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應(yīng)聘為什么不要我?”

　　54、天氣冷熱像笑話，時間快得像洋話，物價漲得像煙花，股票跌得沒水花，工作沒勁快僵化，日子過得像廢話，網(wǎng)上聊天說胡話，肚子餓了叫“翠花”!

　　55、刪除昨天的煩惱;確定今天的快樂;設(shè)置明天的幸福;存儲永遠(yuǎn)的愛心;取消世間的仇恨;粘貼美麗的心情;復(fù)制醉人的風(fēng)景;打印你迷人的笑容!

　　56、兩個人在比誰知道的足球規(guī)則多，甲說：足球比賽我看得多啦!足球知識沒有我不知道的!乙問：真的?甲說：當(dāng)然!乙說：那你說說足球網(wǎng)有多少窟窿?

　　57、消費(fèi)者權(quán)益日，我要舉報你涉嫌虛假廣告，理由如下：自稱很帥，沒見有人愛;自稱有才，漢字沒幾個認(rèn)得來;自稱義氣，等你請吃飯等到?jīng)]了力氣。

　　58、可愛的你偷走我的情盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團(tuán)一致通過：判你終生歸我。

　　59、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子;想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡;這就是牛!

　　60、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發(fā)現(xiàn)一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣!于是小狗舔了一下雞**。

　　61、祝情人節(jié)快樂：愿有情的人終成眷屬，偷情的人樂不思蜀，無情的人永遠(yuǎn)孤獨，徇情的人大膽服毒，薄情的人遇人不淑，愛你的和你愛的人永遠(yuǎn)幸福。

　　62、大學(xué)畢業(yè)在即，學(xué)校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應(yīng)聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

　　63、同事出差在外，住賓館。中午等到了傳說中的夜間服務(wù)電話，問：“要服務(wù)么?”同事回答：“要啊，可以用支付寶么?”對方直接掛斷了···

　　64、一小偷偷了乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子震住了，瘸子飛起來一腳，通緝犯要把他送局，麻子說：看在我的面子上就算了。

　　65、沒有永不凋零的花，愿為你留下剎那芳華。沒有永不掉落的葉，愿為你捎去愛的情書。沒有永不枯萎的樹，愿為你奉獻(xiàn)泥土的芬芳!綠**人節(jié)快樂!

　　66、我等啊等盼啊盼，就是不告訴你我的期盼。我看看左望望右，終于等它出現(xiàn)你身后。我數(shù)一二三，大喊一聲：夏至到了哦!嘿嘿，夏(嚇)到?jīng)]?

　　67、看著你一天比一天消瘦的身軀，我難受得吃不下睡不著，我求求你了，別再瘦下去了，如果你再繼續(xù)這樣瘦下去的話，別人會以為我…我給你喂瘦肉精呢!

　　68、高中時有次正在上課，同坐非要給我講個笑話，我一句也沒聽，他自己邊講邊笑，老師看他笑得像個傻逼似的以為我給他講笑話，于是我被罰站一節(jié)課。

　　69、列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙?！背丝停骸翱绍噹镏挥形乙粋€人?！绷熊噯T：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”

　　70、有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節(jié)棍，由于心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。!啊!把我給糗死了!

　　71、甲：你知道上帝住在哪兒嗎?乙：住廁所。甲：為什么?乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面?’

　　72、9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

　　73、大牛：“你瞧，昨天公共汽車司機(jī)盯著我看，仿佛我沒買票?！卑⑷剩骸澳悄趺崔k?”大牛：“很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的?！?/p>

　　74、有天，我老總叫我進(jìn)去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊!我不緊張啊!老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。

　　75、一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒，老師問我：文成公主嫁給誰了?同桌小聲告訴我：松贊干布?？上覜]聽清，張口就答：宋朝干部。

　　76、小心點，小心點，此事天知地知你知我知，千萬不要說出去。昨晚送你的紅包收到了吧?沒有?不會吧，我派了那么多蚊子過來向你問好呢。夏日快樂!

　　77、蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發(fā)現(xiàn)同行的汽車還在后面，問道：媽媽，怎么汽車沒我們快啊?蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。

　　78、“爸爸，我放學(xué)回來了!”“回來啦?新學(xué)校的環(huán)境好嗎?”“簡直太好了?”“真的?”“是啊!周圍有一家游戲廳、兩家肯德基、四家漫畫店?！?/p>

　　79、有一天，一只青蛙親了兔子一口，撒腿就跑，兔子緊追，青蛙緊急之下進(jìn)了池塘，不一會，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈：小樣，過敏了吧!

　　80、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團(tuán)一致通過：判你終生歸我。