男女幽默故事
人和人相處，難免會(huì)發(fā)生一些啼笑皆非的事來(lái)，你知道多少呢?下面學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了一些男女幽默故事，快跟小編一起來(lái)看看。
男女幽默故事大全
1、 ……嘟……嘟……
女：你為什么剛剛走了?
男：嗯……
女：為什么?
男：當(dāng)初我以為你是個(gè)很美麗的女孩，可是……當(dāng)我見到你的時(shí)候你卻是個(gè)很丑的女孩，你為什么 騙我?難道網(wǎng)戀真的就只有欺騙?
女：我……我也不想的，對(duì)不起……我是不是嚇著了你?
男：……真的要我說(shuō)嗎?
女：嗯!
男：其實(shí)：長(zhǎng)得丑不是你的錯(cuò)，可是你跑出來(lái)嚇人就是你的不對(duì)!
女：暈…………倒!
2、 夏天，電一跳閘，或是突然燈一暗(那時(shí)用的全是白熾燈)大人就說(shuō)又有人偷電了，就一直在想這電是怎么偷的，大人也不說(shuō)，后來(lái)自己總結(jié)出肯定是拿個(gè)包或盆之類的東西到電線桿子下去偷。 小時(shí)候看電視，有壞人強(qiáng)搶了美女，就會(huì)按到床上，然后電視鏡頭就切換了，就納悶了很長(zhǎng)時(shí)間，壞人到底對(duì)美女作了什么，后來(lái)和其他小朋友討論，大家一致認(rèn)為是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國(guó)產(chǎn)片沒有，我跟同學(xué)打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉(zhuǎn)過(guò)180度。 我小時(shí)候一直認(rèn)為人口普查是站到飛機(jī)上面數(shù)人。動(dòng)畫片<黑貓警長(zhǎng)......
3、 1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來(lái)，對(duì)不起，滾遠(yuǎn)了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 開車無(wú)難事，只怕有新人! 4. 礦難在檢討中繼續(xù)，樓價(jià)在控制中上升! 5. xp不發(fā)威，你當(dāng)我是dos啊! 6. 英雄不問(wèn)出路，流氓不看歲數(shù)! 7. 好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久!!! 8. 人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!! 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說(shuō)句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷! 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒? 13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧! 14. 要在江湖混，最好......
4、 前幾天和一個(gè)認(rèn)識(shí)很久的網(wǎng)友見面,一起搭車去玩,路上,plmm突然問(wèn)我:“你的jiji有多大?”我吃了一驚!輕聲說(shuō):“不要談這個(gè),車上很多人哎!” mm說(shuō):“有什么關(guān)系,又不是見不得人的東西,你的是多長(zhǎng),有多寬啊?”當(dāng)時(shí)的我那叫一個(gè)汗吶!我看了看周圍,說(shuō):“我不敢講……”mm卻不依不饒,追問(wèn)道:“這有什么好丟臉的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我還是個(gè)爺們兒呢!于是輕聲說(shuō):“大…概…長(zhǎng)…x公分左右,寬…y…公分……”mm突然驚叫道:“哇!好小喔,我沒看過(guò)這么小的說(shuō),我弟弟的那個(gè)都比你大耶好用嗎?”過(guò)了一會(huì)兒......"
5、 ◆ 暗 示 一個(gè)流浪漢開了一部新車在路上兜風(fēng)，有位朋友攔住他，問(wèn)他怎么弄到這車子的，他解釋：一天我坐在路邊搞我的事，一個(gè)漂亮女郎問(wèn)我‘想上車嗎?’我就進(jìn)去了，車子開到郊外后，她把車子停了下來(lái)，我們都出來(lái)，她說(shuō)：‘吻我/所以我吻她，她實(shí)在是個(gè)尤物，然后她開始脫衣服，一直到剩下一條內(nèi)褲她向我說(shuō)：‘我的東西屬于你的!’我一想她的褲子我也穿不下，所以我拿了車子 ◆ 太太不用的東西 太太發(fā)現(xiàn)丈夫和金發(fā)美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們?nèi)?.....
6、 一男士紅腫著雙眼來(lái)上班，同事問(wèn)：“怎么了?”
“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來(lái)了，我好心幫她拉下來(lái)，她竟給我左眼一拳! ”
“那右眼呢?”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來(lái)，就又幫她掀上去了。”
7、 1.這段時(shí)間資金周轉(zhuǎn)困難，每人配一個(gè)鼠標(biāo).那是不可能的，大家要勤儉節(jié)約，共渡難關(guān)，現(xiàn)在請(qǐng)財(cái)務(wù)買回老鼠，是雌雄各一，我們就可大量繁殖鼠標(biāo)了。
2.你想嘗試一夜情嗎?
耶!好呀，我想……
那我們約一下時(shí)間
唉!原來(lái)一夜情就是在網(wǎng)上說(shuō)一夜的情話啊
3我愛上你了，你相信觸電的感覺嗎?
是的.我相信!
是不是和我聊得越久感覺越強(qiáng)烈
是啊，沒錯(cuò)!，但你怎么知道我的鍵盤漏電的呢?
保持鎮(zhèn)定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
......
8、 網(wǎng)吧一精典男女對(duì)白
GG：你嚎!
MM：你嚎!你在哪里?
GG：我在忘八里。你呢?
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人?
MM：我是鬼州人。你呢?
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女?
GG：我當(dāng)然是南生了。你肯定是女生吧?
MM：是埃
GG：你霉不霉?
MM：還行吧，人家都說(shuō)我是大霉女。你衰不衰?
GG：還好啊，很多人都說(shuō)我是大衰哥。
MM：真的呀?咱們多練細(xì)好不好?
GG：好呀，你的手雞多少號(hào)?
MM：咱別用瘦機(jī)，多貴呀，你有球球嗎?
......
9、 一位男子匆匆進(jìn)來(lái)對(duì)店員說(shuō)：“朋友，暫時(shí)把櫥窗里那件名貴大衣收起來(lái)好嗎?”
店員看在小費(fèi)的份上，答應(yīng)了，并懷疑地問(wèn)：“這是為什么?”
男子說(shuō)：“等一會(huì)兒我的女朋友要來(lái)買大衣。”
10、 與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請(qǐng)她吃晚飯。
選了一個(gè)蠻貴的西餐廳，點(diǎn)了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。
聊著聊著，她說(shuō)：“我給你講個(gè)笑話吧。”
“OK”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對(duì)象，見面時(shí)發(fā)現(xiàn)對(duì)方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問(wèn)蝴蝶‘如何?’，‘他長(zhǎng)的臺(tái)難看了’，‘別看人家長(zhǎng)的丑，人家還有網(wǎng)站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問(wèn)：“你有網(wǎng)站嗎?”
11、 "某MM和一帥哥在聊天:
GG:我們結(jié)婚吧!
MM一驚,說(shuō):Why?
其實(shí)她心里是很開的滴!
GG:不好意思,我們的Q寵結(jié)婚吧!
MM當(dāng)場(chǎng)暈倒......還是GG把她背到醫(yī)務(wù)室的!"
12、 火車上一男一女內(nèi)急，廁所門前男對(duì)女說(shuō)：“大姐讓我先來(lái)吧，我都掐不住了! ”女發(fā)出了近于求助聲音：“大哥還是我先進(jìn)去吧，你好歹還有個(gè)東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊! ”
13、 知道喝酒為啥碰杯嗎?因?yàn)楹染茣r(shí)，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嘗到酒味，唯獨(dú)耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補(bǔ)償。
14、 我有個(gè)被施了魔法的手機(jī)：買的手機(jī)還沒捂熱呢，洗手的時(shí)候因?yàn)橄词峙杼停瑥澭臅r(shí)候手機(jī)從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機(jī)重重地摔在地上。還沒來(lái)得及撿被進(jìn)門的同事一腳踩在手機(jī)上?？磥?lái)不修不行了。去拿修好手機(jī)回來(lái)的公交車上，又被小偷偷了。
15、 自從我選擇了買彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
16、 一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案!法官：“請(qǐng)你將當(dāng)時(shí)的情況仔細(xì)描述一下! ”被害人：“當(dāng)時(shí)嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，并要求我?guī)退道? ”法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上來(lái)! ”嫌犯大哭：“啊??不會(huì)吧?! ”記得高中時(shí)候飲水機(jī)剛流行，學(xué)校為了創(chuàng)名聲決定給每個(gè)班級(jí)配備一臺(tái)，那天班主任(男)急匆匆走進(jìn)班級(jí)高興的說(shuō)：“同學(xué)們，我們班的飲水機(jī)到了”，同學(xué)順口問(wèn)了一句：“什么牌子?”，老師答：“安爾樂”。當(dāng)時(shí)我們那個(gè)寒啊......后來(lái)我們知道了那個(gè)飲水機(jī)是“安吉爾”的...... 唉，都是廣告惹的禍。
17、 一美女應(yīng)聘，問(wèn)公司待遇如何?？偨?jīng)理說(shuō)：“稅后年薪十萬(wàn)”美女接著問(wèn)：“睡后付薪?jīng)]問(wèn)題。但一年睡多少次呢?”
18、 老爸帶五歲兒子看《建國(guó)大業(yè)》，片中老蔣對(duì)經(jīng)國(guó)說(shuō)：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國(guó)!小兒看不懂，就問(wèn)老爸說(shuō)：那他們?yōu)樯恫话腰h國(guó)放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因?yàn)樗麄冋也坏侥敲创蟮谋?
經(jīng)典男女幽默故事
19、 起名字可不能太隨意了，比如有些人，大兒子叫張成哲，小女兒叫張成娜。
20、 有一個(gè)手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來(lái)，結(jié)果就爆炸了。
21、 前兩天在買了個(gè)手表寄給同單位的女神，后來(lái)女神說(shuō)不喜歡就退給我了。正在和客服聯(lián)系退貨，客服問(wèn):手表上面的保護(hù)膜撕了嗎?我說(shuō)還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。客服說(shuō):那人家說(shuō)的是不喜歡你，不是不喜歡手表!客服，夠了啊!有個(gè)朋友養(yǎng)條狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。她悲痛欲絕，好久緩不過(guò)勁來(lái)，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設(shè)想一下，要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐! ”
22、 國(guó)慶節(jié)帶兒子來(lái)到美麗的九寨溝游玩，我問(wèn)兒子：喜歡這里嗎?他高興的說(shuō)：喜歡。于是我就把他賣給當(dāng)?shù)厝肆恕?/p>
23、 有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會(huì)兒就去買本《唐詩(shī)三百首》。
24、 這段時(shí)間總是有人說(shuō)男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細(xì)看一會(huì)，看著看著就看到mimi上了。。。
25、 我和女友的情侶網(wǎng)名是：執(zhí)子之手，與子偕老。
我哥們和其女友的是：復(fù)方，今生為愛;珊瑚，今世為情。
請(qǐng)問(wèn)這是神馬意思?
26、 媽媽：你是不是又換男朋友了?女兒：啊!你怎么知道的?媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
27、 上班路上看見一位年輕女孩頂著臺(tái)風(fēng)撐著傘急匆匆的走在路上，想到每個(gè)人都為了生存而在這個(gè)世界上不停的奔波著，看著她在風(fēng)中那嬌小的身軀被吹的左右搖擺，忽然就莫名的心酸起來(lái)……我都盯著她看這么久了，臺(tái)風(fēng)怎么還沒把她裙子吹起來(lái)啊，急死人了!
28、 晚上，幾家人聚會(huì)，一起吃飯。喝酒。a說(shuō)：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，來(lái)了句：不行就換。招致a妻怒目以對(duì)，b不慌不忙道：我是說(shuō)不行就換個(gè)秤!
29、 基本沒有中國(guó)演員，但大家在旁邊依然激動(dòng)不已.
30、 因?yàn)槟悖蚁嘈琶\(yùn);因?yàn)槟?，我相信緣?也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說(shuō)......我上輩子是做了什么孽呀!
31、 女高校長(zhǎng)：同學(xué)們，你們處于一個(gè)墮…落的時(shí)代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問(wèn)你們一個(gè)問(wèn)題，用一個(gè)小時(shí)的快樂換來(lái)一生的羞辱，這合算嗎?學(xué)生：校長(zhǎng)，一個(gè)小時(shí)的快樂如何做到?
32、 一個(gè)失戀的人到朋友家做客，他說(shuō)：“我女友離開了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什么大不了的?”正好朋友的妻子聽到了，怒道：“什么?你給我再說(shuō)一次。”朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說(shuō)女人是褲子，怎么能隨便脫呢?”
33、 有同學(xué)前去某公司面試，叫到他了，他進(jìn)去坐下面試官露出詫異的表情，說(shuō)：小伙子，你不要緊張啊此人說(shuō):我不緊張埃面試官又說(shuō)：你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛此人莫名其妙的說(shuō)：我真的沒有緊張啊面試官怒了：你真的不緊張?此人：我真的不緊張面試官吐血，說(shuō)了一句話:不緊張你坐茶幾上干嘛?……
34、 錢包!錢包你怎么了!你怎么瘦了!!錢包!!錢包!你醒醒礙
35、 在火車站等車，火車晚點(diǎn)。實(shí)在無(wú)聊，便和旁邊的一個(gè)哥們聊起來(lái)了。聊了一會(huì)，火車還是沒有來(lái)，于是我說(shuō)現(xiàn)在的火車也真是的，怎么老晚點(diǎn)。這哥們沉思了一陣，然后極其擔(dān)憂的對(duì)我說(shuō)道：“不會(huì)爆胎了吧?”……
36、 在公園里散步，從一對(duì)母子的身邊經(jīng)過(guò)。兒子在玩遙控賽車到時(shí)候，不停地說(shuō)要媽媽幫他看著賽車的盒子。媽媽說(shuō)：“哎呀你放心吧，沒人偷你這玩意兒。”她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動(dòng)的一課。
37、 喇叭里喊著：三八婦女節(jié)期間，本店婦女用品一律3.8折優(yōu)惠。女人，想了想，就著出門給老公買件禮物。問(wèn)：刮胡刀，怎么賣?店員翻了翻眼睛：刮胡刀是婦女用品嗎?女人氣了，擼起裙子：老娘刮腿毛不行啊?
38、 高峰期堵車實(shí)在無(wú)聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說(shuō)堵死我了。妹子回了說(shuō)你開什么車?我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少?回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
39、 男：“你最近是不是長(zhǎng)胖了?”女：“哪有!我上個(gè)月一直在減肥，瘦了十多斤呢! ”男：“那你說(shuō)，為什么我的眼里都是你。”
40、 如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個(gè)答案：古代人近視以后一般都會(huì)找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過(guò)關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。
41、 今天上班同事手機(jī)在我旁邊充電!響了!我一看上面顯示媽媽!就對(duì)他說(shuō)：“你媽的”，順手把電話給了他!同事以為我罵他，說(shuō)：“你媽的! ”結(jié)果接過(guò)電話一看!又來(lái)一句“還真是我媽的! ”
42、 本人女，和男友討論女生耐不耐看的問(wèn)題，我問(wèn)“我是不是越看越漂亮”?男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問(wèn)干啥呢。男友說(shuō)“刷新”。
43:、女人嫁錯(cuò)了老公，一輩子就毀了;男人娶錯(cuò)了老婆，三代人都完了。
44、 一天，一個(gè)女大學(xué)生一個(gè)人去商場(chǎng)購(gòu)物，出來(lái)時(shí)已經(jīng)晚上十點(diǎn)了，公車已經(jīng)停了。這時(shí)恰好她的一個(gè)男同學(xué)騎著自行車路過(guò)。 男同學(xué)對(duì)她說(shuō)：“我載你回校吧。”女生答應(yīng)了。 男生對(duì)女生說(shuō)：“我的車沒后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，讓男生載回學(xué)校。 回到校門口，女生下了車。這時(shí)她驚奇地發(fā)現(xiàn)，男生的自行車根本就沒有橫杠。
45、 圖書館在盤點(diǎn)圖書。“威爾遜先生，請(qǐng)記下來(lái)，在這書第7頁(yè)上有個(gè)窟窿，”女管理員喊道，她翻翻書頁(yè)，又補(bǔ)充道：“在第8頁(yè)上也有。”
46、 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進(jìn)了樹林，就進(jìn)去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對(duì)她說(shuō)，“如果你把我從這個(gè)陷阱里放出去，我就滿足你三個(gè)愿望。”女人施放了青蛙。青蛙說(shuō)，“謝謝你，但是我忘了跟你說(shuō)了，你的愿望有一個(gè)條件。那就是，無(wú)論你的愿望是什么，你的老公將會(huì)以十倍的程度來(lái)實(shí)現(xiàn)它。”女人說(shuō)，“那好吧。”對(duì)于第一個(gè)愿望，她想成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，這個(gè)愿望能夠使你的老公成為這個(gè)世界上最英俊的男人，一個(gè)女人將會(huì)趨之若鶩的美男子。”女人回答道，......
搞笑的男女幽默故事
47、 前幾天哥幾個(gè)下班去個(gè)水餃店吃餃子，點(diǎn)了3種餡水餃，各半斤。過(guò)了會(huì)服務(wù)員端了一盤餃子上來(lái)，一哥們問(wèn)這盤是什么餡的?只見服務(wù)員淡定地拿起筷子，吃了一個(gè)，說(shuō)：“韭菜大肉餡的。”老師：“硅和水反應(yīng)能生成什么??”同學(xué)：“王八湯!! ”
48、 "一年青牧師向老牧師請(qǐng)教：怎樣才能吸引教民的注意力?老牧師答：你可以說(shuō)：我一生中最幸福的時(shí)光是在一個(gè)女人的懷里度過(guò)的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說(shuō)：然后你說(shuō)：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯(cuò)。 在一次禮拜中, 他向人們說(shuō)：我一生中最幸福的時(shí)光是 在一個(gè)女人的懷里度過(guò)的。大家都吃驚地望著他。 他很得意, 卻把詞忘了。接著他說(shuō)：……可是…… 我卻記不起她是誰(shuí)了!"
49、 捷足者先登，不如后來(lái)者居上!
50、 一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時(shí)，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門口圍了一堆人!無(wú)法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?
51、 地鐵上，一個(gè)三歲半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿說(shuō)：姐姐你腿真白!mm羞紅了臉，一節(jié)車廂的人都笑了，這時(shí)那小姑娘沖我說(shuō)：叔叔，我說(shuō)完了。下車帶我吃啃得雞。
52、 “這棟大樓是你的50倍。”“怎么說(shuō)?”“這是百貨大樓”
53、 一哥們頭發(fā)自然卷很嚴(yán)重，一日去理發(fā)店和理發(fā)師說(shuō)怎么剪怎么剪，巴拉巴拉說(shuō)了一堆。理發(fā)師聽完說(shuō)道：老弟呀，你這頭發(fā)要是這么剪，就白燙了…
54、 近日手頭緊，多次跟老婆討要無(wú)果后，這天，趁老婆上衛(wèi)生間，我悄悄從老婆的錢包里抽出兩張百元大鈔，放進(jìn)自己的腰包。沒多久，老婆突然大聲嚷起來(lái)：“老公，我的錢包里少了二百元，你拿的?”我大聲回答：“沒有。”趁老婆去倒水，我悄悄從口袋里掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端著茶杯進(jìn)來(lái)了，我一臉殷勤：“你再數(shù)一下，看看是不是數(shù)錯(cuò)了。”老婆接過(guò)錢包，邊數(shù)邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎么還多出一百元! ”天啊!我忙中出錯(cuò)，竟然多放了一張百元大鈔回去。
55、 今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門口打架，打得熱火朝天。誰(shuí)也不敢上前拉。過(guò)了一會(huì)兒，不知道誰(shuí)的手機(jī)飛了出來(lái)。又過(guò)了一會(huì)兒不知道誰(shuí)的錢飛了出來(lái)。這時(shí)一哥們兒來(lái)了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
56、 教室里，剛下課，一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個(gè)女人同時(shí)想我! ”后面的同學(xué)幽幽地來(lái)了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”
57、 那天我剛停下車，見一乞丐攔在車門外。我摸摸口袋，示意沒有硬幣。他操著一種職業(yè)口氣說(shuō)：“我有，老板，我可以給你找零。”我掏張百元大鈔讓他找。他找了我97元，并解釋道：“按理一筆生意兩塊夠了，考慮到你是百元的鈔票，另一塊就當(dāng)是找零手續(xù)費(fèi)了。”
58、 辭職后，我在說(shuō)說(shuō)里發(fā)表了這么一段話：“我出來(lái)了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來(lái)，讓生活幸福起來(lái)。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回復(fù)了我的說(shuō)說(shuō)：“小x啊!身為教官，你這么想我很欣慰，希望你出獄后洗心革面，好好做人……”
59、 "現(xiàn)代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財(cái)產(chǎn)霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰桿搞斷,20歲的圍著我轉(zhuǎn)!"
60、 今天，為了讓我男人對(duì)熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
61、一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時(shí)，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過(guò)的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧!阿門。無(wú)限智慧的主滿足了他的愿望。 第二天一早，他醒來(lái)，當(dāng)然，是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來(lái)的路上還順路去了銀行，然后去超市采購(gòu)，......
62、 三個(gè)女店員在討論，如果一個(gè)人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個(gè)會(huì)談天的人。”第一個(gè)說(shuō)。 “是不錯(cuò)。”第二個(gè)說(shuō)，“可是我愿意和一個(gè)會(huì)打獵和會(huì)烹飪的男人在一起。” 第三個(gè)笑著說(shuō)：“我要和一個(gè)婦產(chǎn)科醫(yī)生在一起。”
63、愛情不是游戲，千萬(wàn)別內(nèi)測(cè)，否則會(huì)發(fā)現(xiàn)太多的bug。
64、 我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護(hù)小動(dòng)物的表現(xiàn)。
65、 知己：他和我之間不談性情人：我沒想過(guò)轉(zhuǎn)正二奶：我天天想轉(zhuǎn)正妻子：我看誰(shuí)能轉(zhuǎn)正
66、 一次去廁所，門口有一牌子“正在打掃”，苦等十幾分鐘，一位清潔員走過(guò)來(lái)拿起牌子自言自語(yǔ)道：“原來(lái)牌子忘在這兒了。”
67、 父親一直在老家務(wù)農(nóng)，我想讓他享幾天清福，過(guò)年就把他接到城里。父親來(lái)后的第二天，我便想打的帶他在城里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風(fēng)景，便安排他坐在前排的位置。父親坐好后出租車司機(jī)提醒他說(shuō)：“大爺，請(qǐng)把你旁邊的那個(gè)帶子系到身上吧。”父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機(jī)，然后微笑著說(shuō)：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個(gè)莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”某女：你能讓這個(gè)論壇的人都吵起來(lái)，我就跟你約會(huì)。某程序猿：php是最好的語(yǔ)言! 某論壇炸鍋了，各種吵架。。。某女：服了你了，我們走吧。某程序猿：今天不行，我一定要說(shuō)服他們，php必須是最好的語(yǔ)言。
68、 喜歡一女神很久了，表白過(guò)一次被拒絕了，但是又會(huì)經(jīng)常聊天。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續(xù)聊。等我回來(lái)一看聊天記錄，居然答應(yīng)做我女朋友了!姜還是老的辣啊!
69、 a：“鶴為什么常用一只腳站立?”b：“如果它把另一只腳也抬起的話，就會(huì)跌倒。。”
70、 “服務(wù)員，wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”
71、 一哥們?cè)缟仙习噙t到，正趕上領(lǐng)導(dǎo)在他部門開早會(huì)。。。領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)快過(guò)年了也不罰你了，給大家表演個(gè)節(jié)目吧。他竟然唱了首《無(wú)所謂》。領(lǐng)導(dǎo)頓時(shí)一臉黑線。。。
72、 五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說(shuō)我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來(lái)，伸了個(gè)懶腰。和爸媽說(shuō)：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說(shuō)：這誰(shuí)的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
73、 上班的時(shí)候，公司一妹子出去辦事，回來(lái)的時(shí)候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說(shuō)我喜歡奶香味的，不吃這種。然后妹子說(shuō)：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”
74、 "一個(gè)小和尚因?yàn)樘鞖鉄幔昧嗣砗头试砼艿胶舆吶ハ丛?hellip;洗到一半突然看到三個(gè)小村姑也往河邊走來(lái)靈機(jī)一動(dòng)，就拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像…三個(gè)未見過(guò)世面的小村姑來(lái)到了河邊洗衣服…突然看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來(lái)沒有看過(guò)的…第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去…第一個(gè)小村姑叫道：""好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!第二個(gè)小村姑說(shuō)道：""換我試試看…""也用手去拉了......"
75、 "一同學(xué)晚自習(xí)上追一美眉，上去問(wèn)：同學(xué)，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)在幾點(diǎn)?美眉看了看表：八點(diǎn)半。這廝一臉驚訝道：礙我的表也是八點(diǎn)半，你說(shuō)我們是不是很有緣分呢!? 學(xué)問(wèn)之美，在于使人一頭霧水;詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌;女人之美，在于蠢得無(wú)怨無(wú)悔;男人之美，在于說(shuō)得白日見鬼。 有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問(wèn)心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說(shuō):投緣的.男孩再問(wèn)還是一樣,他只好傷心的說(shuō):頭扁一點(diǎn)的不行嗎? 戲院前座有個(gè)男人橫躺著，一人占去四個(gè)位子。帶座的小姐跟他說(shuō)：“先生，一個(gè)人只能坐一個(gè)位子。”......"
76、 馬屁精秘書的上司熊部長(zhǎng)調(diào)走了，單位來(lái)了一位姓殷的女部長(zhǎng)新部長(zhǎng)上任的第一天上午一上班，馬屁精秘書就照往常稱熊部長(zhǎng)為熊部那樣，對(duì)新部長(zhǎng)打招呼道：“殷部早!殷部好! ”沒想到新上司聽了勃然大怒訓(xùn)了他：“……你以后只能叫我殷部長(zhǎng)! ”從此，馬屁精秘書不敢再稱“某部某部”的了。想不到的是，盡管這樣，他還是笑話百出。一天，馬屁精秘書有急事要向部長(zhǎng)匯報(bào)。他沖進(jìn)辦公室朝男女同事高聲問(wèn)道：“殷部長(zhǎng)在哪里?殷部長(zhǎng)在哪里?”同事們一聽，哈哈大笑回答說(shuō)：“你今后千萬(wàn)別這么問(wèn)，因?yàn)槿巳硕贾酪蟛块L(zhǎng)......
77、 今天是我的生日，女友早早的打來(lái)電話說(shuō)晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜!聽了這個(gè)好消息!我今天工作起來(lái)是格外賣力，一下跑了十幾個(gè)客戶!回到公司。都下午三點(diǎn)了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來(lái)!沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺(tái)越野吉普的發(fā)動(dòng)機(jī)!--開始了劇烈的活塞運(yùn)動(dòng)!剎那間，一股股氣體來(lái)勢(shì)爭(zhēng)先恐后的從我的體內(nèi)沖了出來(lái)!我趕緊......
78、 上下班時(shí)段，擁擠的地鐵車廂上，一個(gè)膽小的色狼壯起了膽，對(duì)身旁的女郎毛手毛腳起來(lái)。幾個(gè)站過(guò)后，他準(zhǔn)備下車時(shí)，卻被這位女郎狠狠地踢了一腳。 他非常慚愧，連忙害羞地說(shuō)：“對(duì)不起，對(duì)不起，我不是故意的。” 女郎生氣地說(shuō)：“先生，做不完的事就不要做嘛! ”長(zhǎng)得那么美那么帥氣，自己卻不知道，這就是氣質(zhì);那么有錢那么有才華，別人卻不知道，這就是修養(yǎng)。