幽默使人與人積極交往。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話精萃，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話精萃精選

　　1) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個(gè)夠。”......

　　2) 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們?cè)诟墒裁?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會(huì)生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當(dāng)出租車司機(jī)?”

　　3) 有一個(gè)男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊?，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了!!”......

　　4) 有個(gè)人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

　　5) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　6) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會(huì)多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”

　　7) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)

　　8) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　9) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?，充分潤滑后?duì)愛車的使用壽命大有好處。......

　　10) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個(gè)過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　11) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　12) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”

　　13) 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　14) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對(duì)不吃包子;有包子，我絕對(duì)不吃油餅;有油餅，我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭，我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　15) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。

　　16) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長(zhǎng)得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

　　17) 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

　　18) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”

　　19) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　精品夫妻幽默笑話精萃

　　1) 基恩問他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;

　　2) 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾：“請(qǐng)問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝?，接電話的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請(qǐng)問需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個(gè)頭呀!” ......

　　3) 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己?jiǎn)枂栕约?，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說：“請(qǐng)問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　4) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒!!”

　　5) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　6) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個(gè)，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個(gè)話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

　　7) 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　8) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

　　9) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　10) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　11) 相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……

　　12) 妻與妾相爭(zhēng)，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　13) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。

　　14) "兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對(duì)可以知道你的年......"

　　15) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時(shí)候剩，回來的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

　　16) 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒有，那就去買吧，過了好一會(huì)兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實(shí)我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　17) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　18) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯(cuò)，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(zhǎng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長(zhǎng)短，我知道了她的深淺……

　　19) 今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話精萃

　　1) 圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道： “上帝，我希望得到拉燈。” 圣誕老人出現(xiàn)了，說： “鉆進(jìn)我的口袋，我會(huì)讓你的愿望實(shí)現(xiàn)的。” 布什就鉆了進(jìn)去，剛一進(jìn)去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個(gè)人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個(gè)人就是…… 布什大笑道： “圣誕老人果然有能力，有膽識(shí)，有才華，有魄力………(以下省略) 這時(shí)，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復(fù)這句話。 最后，兩人聽見圣誕老人說： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

　　2) 拉比講了個(gè)故事：“從前，一個(gè)貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個(gè)嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個(gè)嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現(xiàn)了：樵夫長(zhǎng)出了一對(duì)乳房，他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個(gè)男人同女人一樣長(zhǎng)乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說道：“不對(duì)!如果上帝顯顯靈，弄個(gè)奇跡出來就可以對(duì)付此事，他何必去花錢呢?”

　　3) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個(gè)孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個(gè)孩子，對(duì)嗎? 游客：哈哈，算錯(cuò)啦!我有五個(gè)孩子。 巫師：那是你這么認(rèn)為。

　　4) 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，于是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當(dāng)念到“汝不可盜”時(shí)，就會(huì)有人承認(rèn)偷竊了。 第二天、兩個(gè)牧師又見面了，那個(gè)牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎?”一個(gè)牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當(dāng)念到‘汝不可淫’時(shí)，我好象想起來我把車放到什么地方了。“

　　5) 有個(gè)算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說，他不需人家開口，便知道吉兇。 一天，一個(gè)愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點(diǎn)發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個(gè)勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個(gè)搖頭晃腦病什么時(shí)候能夠治好?”

　　6) 女市長(zhǎng)和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長(zhǎng)! 女市長(zhǎng)機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長(zhǎng)生(升)的!四個(gè)年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個(gè)周末的假期，她們花了好長(zhǎng)時(shí)間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們?cè)谛瞧谝坏脑缟弦\實(shí)地告訴他她們?nèi)绾味冗^這個(gè)周末假期。 到了星期一的上午，四個(gè)修女回來并輪流向神父報(bào)告。 第一個(gè)修女對(duì)神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個(gè)修女回答：“我看了一部三級(jí)電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點(diǎn)圣水吧! ”第一個(gè)修女離開時(shí)，神父發(fā)現(xiàn)第四個(gè)修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個(gè)修女，她對(duì)神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發(fā)生了什么事?”第二個(gè)修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點(diǎn)圣水吧。”第二個(gè)修女離開時(shí)，第四個(gè)修女笑得更大聲了。 ......

　　7) 一天幫一女同學(xué)搬東西時(shí)mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說：哦。。怪不得你力氣那么大!我：……

　　8) 這里收集的有些可能朋友們看過了，這些經(jīng)典的語錄總結(jié)起來溫故知新嘛，哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動(dòng)，有什么辦法?答:你也不停地抖動(dòng)，當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時(shí)，你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因?yàn)轳R兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗，且不管它隨便跑，經(jīng)常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道?；卮鹨?和主人說沒用，我告訴你個(gè)好主意。每次狗拉屎的時(shí)候，你去偷看，等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看，它會(huì)害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

　　9) "一個(gè)老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結(jié)果老是一個(gè)女的接，瞎說什么‘你撥的電話已關(guān)機(jī)’。手機(jī)關(guān)了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會(huì)有好事嗎?”"

　　10) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大海………… 從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

　　11) 警察：“說，你叫什么?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了!好好說你叫什么?” 犯人：“我叫陳真。”

　　12) "明天關(guān)注以下版塊!!a:明天關(guān)注農(nóng)藥板塊和木材板塊,因?yàn)榇笈擅裥枰绒r(nóng)藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個(gè)板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個(gè)重點(diǎn)股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關(guān)注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場(chǎng)上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應(yīng)求,多家菜刀公司正在運(yùn)作上市"

　　13) 話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學(xué)都忍著笑，似乎老師感覺什么不對(duì)，他把撓屁股的那個(gè)手往鼻子前聞了聞。汗...

　　14) 我們老師周考的時(shí)候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　15) 普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……

　　16) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　17) 會(huì)計(jì)課老師提了幾個(gè)概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會(huì)計(jì)工作，更談不上當(dāng)老板了。”不料，有個(gè)女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”

　　18) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時(shí)，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級(jí)、六級(jí)，計(jì)算機(jī)國家二級(jí)以及一些其它的榮譽(yù)證書?”這個(gè)學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準(zhǔn)考證! ”

　　19) 有位畫家上課時(shí)，對(duì)學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”